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BDSM Rheinland-Pfalz/SL

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zum Thema

Lachen, bitte! Zeigt uns ein Bild eures Lächelns306

Hunderte Threads mit unzähligen Bildern gibt es hier ja schon...Hunderte Threads mit unzähligen Bildern gibt es hier ja schon... Ich bin auf der Jagd nach Herzlichkeit, Fröhlichkeit, Leichtigkeit. Kurzum, schenkt mir euer Lachen.

zum Thema

Welcher Gedanke lässt euch jedes Mal grinsen/lächeln?27

Howdy ihr Lust suchenden, Für einen Selbstversuch benötige ich noch…Howdy ihr Lust suchenden, Für einen Selbstversuch benötige ich noch Anregungen für Gedanken, bei denen man egtl immer automatisch grinsen oder lächeln muss, wenn man daran denkt.

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was zum Lachen...

arme blondine

In einem Hochhaus leben ein Blinder ein Tennisspieler ein Fußballspieler und eine süße Blondine.

Die Blondine steht unter der Dusche und es Klingelte.Sie warf sich ein Handtuch über und ging zur Tür.Es war der tennisspieler der sagte sie können mir gratulieren ich habe ein Tennistunier gewonnen naund sagte die Blondine und ging wieder unter die Dusche.

Es klingelte wieder und abermals warf sie sich ein Handtuch über und ging zur Tür Es war der Fußballspieler und er sagte sie können mir gratulieren unsere Mannschaft hat den Pokal geholt naund sagte die Blondine und ging wieder in die Dusche.

und wieder klingelte es sie dachte das kann nur der Blinde sein also ging sie nackt raus und sie sagte soll ich ihnen gratulieren weil sie die Treppe herunter gefallen sind nein sagte der Blinde ich kann wieder sehen

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****n55 Paar

798 Beiträge

treffen sich zwei österreicher

sagt der eine..
na ..hast führerschein bestanden??

nö..bin durchgefallen...

wieso das denn??

na..kam an einen kreisel..da stand 30.......
ich 30 x um den kreisel gefahren......
durchgefallen..

sagt der andere....
wieso...hast dich verzählt??

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********ruck Mann

14.251 Beiträge

JOY-Team Gruppen-Mod

also waren es nicht die Schweizer,es waren die Österreicher

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****n55 Paar

798 Beiträge

nene
die schluchtensch.........waren es

HE HE HE

Vater Kannibale geht mit seinem Sohn spazieren. Da treffen sie auf eine dicke, fette Frau und der Junge sagt zu seinem Vater: "Du Papi, essen wir die Frau dort?". Der Vater sagt nur: "Nein, mein Sohn. Die ist viel zu dick, da machen wir uns nur die Leber kaputt".

Wenig später treffen sie eine abgemargerte, dünne Frau und der Sohn fragt wieder: "Du Papi, essen wir diese Frau?". Der Vater verneint wieder und sagt: "Die ist viel zu dünn, an den Knochen machen wir uns noch die Zähne kaputt".

Dann treffen sie eine bildhübsche Frau und der Sohn sagt zu seinem Vater: "Aber diese Frau essen wir jetzt!" Der Vater antwortet ihm: "Nee, die nehmen wir mit nach Hause. Wir essen Mutti!"

Ein

mann ritt auf einem kamel durch die wüste. Plötzlich hört er eine stimme die ihm sagte "Absteigen,absteigen",er steigt von dem kamel ab,da sagte die stimme "Graben,graben",der mann gräbt,findet eine kiste voll mit gold,da sagte die stimme "Kairo,kaioro",er steigt auf dem kamel,reitet nach Kairo,dort angekommen sagte die stimme "Spielkasino,spielkasino",er ab ins spielkasino,da sagte die stimme "Alles auf die 13,alles auf die 13" die 12 gewinnt, sagt die stimme "Scheiße,scheiße"

So sind die Männer

Frisch verheiratet und doch frustriert ist die Frau, weil ihr Mann im Bett lediglich die Zeitung liest. Ihre Mutter gibt ihr einen guten Rat: "Lang doch einfach mal unter seine Bettdecke, dann wird ihm schon etwas Besseres einfallen."

Am nächsten Morgen ruft die Mutter wissbegierig an. Die Tochter ist zerknirschter denn je und sagt: "Ich hab es probiert. Er hat auch unter meine Bettdecke gelangt." "Na, ist doch prima, und warum bist du so unzufrieden?"

"Er hat den Finger angefeuchtet und dann seine Zeitung umgeblättert."

der ist wirklich gut

Wie findet man den Bauchnabel einer Frau?

Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter, wenn es das dritte Mal einrastet - haste ihn!

______________________________________________________

Kommt eine ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe mit 60 Jahren nochmal meine Tage bekommen."

Der Mediziner: "Gibt's nicht, legen Sie sich mal in den Stuhl."

Einige Minuten später: "Sie haben nicht ihre Tage. Ihre Spirale rostet!"

ich piss mir gleich in die hose

**********under Frau

16.758 Beiträge

Grööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööhl

Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet:" Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge "kommt", fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen "Rückzieher".

Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl "kommt", fragt sie. Er macht einen "Rückzieher".

Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend.

Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal.
Keine Reaktion. Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da rauskommt:

David Copperfield!"

**********under Frau

16.758 Beiträge

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

sau gut

**********under Frau

16.758 Beiträge

Unterhalten sich zwei Ehefrauen beim Friseur: "Wenn mein Mann einen Orgasmus kriegt, läßt er einen Urschrei los, der Tarzan alle Ehre machen würde!" "Ihr Glücklichen! Das muß doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl für Dich sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht." "Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das tut."

**********under Frau

16.758 Beiträge

Anleitung für die Einnahme von Viagra: Die Viagra Pille möglichst schnell herunter schlucken ... damit vermeiden Sie, dass Sie einen steifen Hals bekommen.

In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau.

Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!" Die Frau knallt ihm eine.

Kommt ein zweiter Mann herein. "Man haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine.

Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: "Sie haben aber kleine Brüste!"

Frau: "So, finden sie?"

Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen auch ohne chirugischen Eingriff."

Frau: "Was denn?"

Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."

Frau: "Und sie denken das hilft?"

Mann: "Na bei ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert ..."

Elektrizität ist:

mit Hochspannung aufstehen,
mit Widerstand zur Arbeit gehen,
den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen,
abends geladen nach Hause kommen,
dann an die Dose fassen
und einen gewischt bekommen.

Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau:" Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!"

Frau: "Aber ...!?"
Mann: "Nichts ABER!!!"

Die Frau geht ins Schlafzimmer und zieht sich aus.

Mann: "Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!"
Frau: "Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?"
Mann: "Hör auf zu labern, mach!"

Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand.

Mann: "Und spreize die Beine!"

Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint: "NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!"