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BDSM Rheinland-Pfalz/SL
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was zum Lachen...

Kalle kommt früher von der Schicht nach Hause. Er findet seine Frau mit nem anderen Kerl im Bett. Packt Kalle den Kerl und schmeißt ihn ohne lange Rede zum Fenster raus.

Die Frau ist entsetzt und fragt, "Was hast du gemacht?"

Sagt Kalle ruhig: "Wer vögeln kann, kann auch fliegen!"
*haumichwech*
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zu winkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zu winkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein," erwidert sie kalt "ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."
Nachts in einer geschlossenen Bar. Drei Mäuse erscheinen und lecken die verspritzen Reste auf. Betrunken fangen sie an zu prahlen.

Die erste: "Ich gehe jetzt ins weiße Haus und sage denen, dass ihre Politik Quatsch ist."

Die zweite: "Ich gehe jetzt in den Kreml und geige denen mal meine Meinung."

Da steht die dritte ganz entschlosssen auf und sagt: "Ich gehe jetzt - und bumse die Katze."
*haumichwech*
auch wieder da? *haumichwech**haumichwech*
ja sicher doch *smile*
Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka. "Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der Barkeeper. "Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist."

Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er: "Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."

Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte. "Scheiße, Mann", sagt der Keeper, "steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?" Meint der Typ: "Doch, meine Frau".
*haumichwech* *spitze*
Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu: "Hey, du hast deinen Slip verkehrt herum an!"

"Wie, den Schlitz hinten?"

"Nein, das Braune außen."
Der Vater kehrt von der Arbeit zurück nach Hause und findet seine Tochter auf dem Sofa sitzend vor, wie sie sich gerade mit einem Vibrator befriedigt. Er stellt sie sofort zur Rede: "Sagmal spinnst du! So geht das aber nicht! Du altes Ferkel!

Da sagt die Tochter: "Ruhig Papa, dieses Ding ist das Beste, was es gibt. Denn es befriedigt mich, kann aber weder meine Gefühle verletzen noch mich betrügen."

Der Vater ist über sein schlaues Töchterchen sehr erstaunt und muss zugeben, dass sie garnicht so unrecht hat. Eine Stunde später kommt die Mutter nach Hause und findet ihren Mann mit dem Vibrator im Arsch steckend und einer Flasche Bier in der Hand haltend in der Küche stehen.

Sie ist aussersich vor Wut und kreischt: "Du tickst wohl nicht richtig, du bist doch nicht ganz sauber!"

Ihr Mann antwortet ganz cool: "Ich werd´ ja wohl noch mit meinem Schwiegersohn ein Bier trinken dürfen, oder?"
*******reed Mann
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*haumichwech*

...dumm gelaufen *mrgreen*
*haumichwech*
*haumichwech*
Kommt ein Mann in ein Restaurant und sagt: "Herr Ober, ich hätte gern 'n Ochsenschwanz und drei Eier."

Sagt der Ober: "Ich auch."
*******reed Mann
798 Beiträge
Übersetzung FRAU -> DEUTSCH
1. Lektion:

Vokabeln für den Alltag

Frau: Na toll!
Deutsch: Du Idiot bekommst mal wieder nicht mit, was um dich rum passiert!

Frau: Nichts, schon gut!
Deutsch: Frag doch nicht so blöde!

Frau: Fahr doch!
Deutsch: Wehe, du fährst!

Frau: Nööö.
Deutsch: Ich weiß, dass ich vorhin etwas anderes gesagt habe, aber das ist mir jetzt egal.

Frau: Jaaahaaa.
Deutsch: Warte noch einen Augenblick, ich versuche gerade, den Spieß umzudrehen.

Frau: Ahhh.
Deutsch: Weiß nicht, was du meinst, aber rede ruhig.

Frau: Ach so.
Deutsch: Weiß noch immer nicht, was du meinst, aber es interessiert mich ehrlich gesagt auch nicht.

Frau: Ähähh.
Deutsch: Erzähl du ruhig.

Frau: Wäre schön, wenn du dich meldest.
Deutsch: Wehe, du rufst nicht an!

Frau: Brauchst dich nicht melden.
Deutsch: Ich werde dich jeden Tag mit Kontrollanrufen nerven.

Frau: Typisch Mann!
Deutsch: --- (Redewendung mit über 2684 Bedeutungen).
*******reed Mann
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2. Lektion:

Vokabeln fürs Shoppen

Frau: Ich hab nichts anzuziehen!
Deutsch: Geh bitte nicht auf die Aussage ein, sondern gib mir Geld zum Einkaufen

Frau: Da brauch ich dann nur noch die richtige Bluse!
Deutsch: Danach geht’s zur Damenoberbekleidung!

Frau: Den gibt’s auch in Braun!
Deutsch: Den kaufst du mir auch!

Frau: Würde ins Wohnzimmer passen...
Deutsch: Einfach mal kaufen, keine Ahnung, wofür...

Frau: Muss man angezogen sehen.
Deutsch: Wir bleiben noch etwas länger.

Frau: Halt mal kurz!
Deutsch: Das trägst du bis nach Hause!

Frau: Stell dich schon mal an!
Deutsch: Du zahlst!

Frau: kurz
Deutsch: ca. ein bis zwei Stunden

Frau: nur mal kurz
Deutsch: ca. zwei bis drei Stunden
*******reed Mann
798 Beiträge
3. Lektion:

Missverständnisse beim Sex

Frau: Ja
Deutsch: Nein

Frau: Nein
Deutsch: Ja

Frau: Oh ja!
Deutsch: Ooch nöööö!

Frau: Schön!
Deutsch: Geht so!

Frau: Gut!
Deutsch: Geht gerade so!

Frau: Mach weiter!
Deutsch: Wann ist es vorbei?

Frau: Ich komme!
Deutsch: Hab keine Lust mehr!

Frau: Du Sau!
Deutsch: Beweg dich mal!

Frau: Du warst toll!
Deutsch: Ging schneller, als ich dachte.

Frau: Kuscheln!
Deutsch: Hab keine Lust auf Sex.

Frau: Kraulen!
Deutsch: Ich bin müde und kann nicht schlafen!

Frau: Ich muss früh raus!
Deutsch: Warum schläfst du nicht einfach?

Frau: Sonst gerne!
Deutsch: Probier es mit Selbstbefriedigung!

Frau: Ich dich auch!
Deutsch: Bla, bla, bla...!

Frau: Wie gefällt dir mein Busen?
Deutsch: Wehe, du sagst etwas Falsches, dann war es das letzte Mal, dass du den angefasst hast!

Frau: Schlaf gut!
Deutsch: Wehe, du schnarchst!
*******reed Mann
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4. Lektion:

Frauen, Männer und Eifersucht


Frau: Wie findest du sie?
Deutsch: Wehe, du sagst, dass sie besser aussieht als ich!

Frau: Sieht nicht schlecht aus.
Deutsch: Los, sag mir schon, dass es nicht stimmt! Ich bin hübscher!

Frau: ...einen knackigen Arsch
Deutsch: ...die blöde Kuh hat bestimmt Cellulite

Frau: ...geile Titten/ Brüste/Hupen
Deutsch: ...Hängebrüste, sehen aus wie Mandarinen in Tennissocken

Frau: ...schöne, lange Beine
Deutsch: ...die hat mit einem Storch gepokert und die Beine gewonnen

Frau: ...tolle Augen
Deutsch: ...gleich ein blaues Auge, wenn sie dich noch länger so anglotzt

Frau: Ist das so dein Typ?
Deutsch: Wenn ja, kannst du gleich zu einer Nutte gehen!

Frau: Tolle Frau!
Deutsch: Schlampe!

Frau: Schaaaatz! (sehr laut gesprochen)
Deutsch: Seht her, das ist mein Mann!

Frau: Ich kann auch so sexy aussehen!
Deutsch: Das stimmt, doch das mache ich nicht für dich!

Frau: Wenn ich dich nicht hätte...
Deutsch: ...dann hätte ich jemand anderen!

Frau: Ich liebe nur dich!
Deutsch: Es ist im Moment kein anderer da!
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, der hat einen Ständer(unter d. Decke). "Was ist denn los, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."

Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."

Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." "So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."
*******reed Mann
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Lektion 5:

Rätsel der weiblichen Sprache


Frau: Müssen die Bartstoppeln im Waschbecken liegen bleiben?
Deutsch: Ich hab so langsam die Nase voll von deiner Sauerei!

Frau: Deine Trainingshose ist sicher bequem
Deutsch: Zieh dir doch mal was an, was sexy ist!

Frau: Ich treffe mich noch mit einer Kollegin.
Deutsch: Heute zieh ich um die Häuser.

Frau: Wird aber spät.
Deutsch: Wenn ich einen Mann aufgerissen habe, geh ich mit dem fremd.

Frau: Du könntest mir auch mal wieder den Rücken kraulen.
Deutsch: Sex mit Vorspiel ist auch ganz schön.

Frau: Lass uns doch endlich heiraten.
Deutsch: Meine Kohle ist alle, ich brauche deine.

Frau: Meine Mutter bleibt für eine Woche.
Deutsch: Ich will die Scheidung. Such dir ’ne neue Wohnung.

Frau: Komm, wir spielen ‚Mensch ärgere dich nicht‘.
Deutsch: Heute gibt es keinen Sex. Ich habe meine Tage.
*******reed Mann
798 Beiträge
Lektion 6:

Vorwürfe einer Frau


Frau: Hab ich dir gesagt!
Deutsch: Hat zwar keiner gehört, aber ich bin mir ganz sicher

Frau: Du musst mir auch mal zuhören!
Deutsch: Ich rede, du sagst nichts!

Frau: Du denkst immer nur an das eine!
Deutsch: Heute Abend lass ich dich nicht ran!

Frau: Es geht ums Prinzip!
Deutsch: Ist mir scheißegal, ob du Recht hast!

Frau: Na toll!
Deutsch: Du bist nicht nur blöd, sondern saublöd!

Frau: Schön hast du gekocht!
Deutsch: Die Küche sieht aus wie ein Schlachtfeld!

Frau: Du bist alt genug!
Deutsch: Ich hab hier das letzte Wort.

Frau: Wurde auch mal Zeit!
Deutsch: Warum erst jetzt?

Frau: Soll ich dir Badewasser einlassen?
Deutsch: Sei mir nicht böse, aber du stinkst!
*******reed Mann
798 Beiträge
....letzte Lektion...
Lektion 7:

Kalte Füße, kalte Männer


Frau: Bambi hat keine Mutter mehr.
Deutsch: Nun heul endlich auch!

Frau: Du bist unsensibel!
Deutsch: Na und, ich heule halt bei einem Zeichentrickfilm.

Frau: Ich hab so kalte Füße.
Deutsch: Mach deine Beine auseinander, damit ich mit meinen Füßen dazwischenkomme!

Frau: Mir ist kalt.
Deutsch: Komm her und wärme mich!

Frau: Mir ist sooo kalt.
Deutsch: Nur wärmen und nicht f.....!

Frau: Ich mach dir was zu essen!
Deutsch: Wenn du kaust, hältst du wenigstens die Klappe.

Frau: Schön, dass du da bist.
Deutsch: Wat, du bist schon zurück...?
*haumichwech*
*******reed Mann
798 Beiträge
Aladin´s Wunderlampe
Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand
spazieren und stolpert über eine alte Lampe.

Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon
kommt ein Geist heraus.
Der Geist sagt: OK, OK, OK, Du hast mich aus
der
Lampe befreit, blabla blabla.
Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem
Monat, und mir wird diese ewige
Wünscherei so langsam zu viel, also vergiss
das mit den drei Wünschen.
Du hast nur einen Wunsch frei"

Der Mann setzte sich und dachte eine Weile
nach, dann sagte er: lch wollte
schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe
Angst zu fliegen, und ich werde
schnell seekrank. Könntest Du mir eine
Brücke
nach Hawaii bauen, damit ich
dort mit dem Auto hinfahren kann?"

Der Geist lachte und sagte:
Das ist doch unmöglich.
Denke doch mal an den Aufwand!
Wie könnten die Stützen bis auf den
Grund des Pazifiks gebaut werden?
Denke an die Menge von Stahl und Beton! -
Nein!
Denke Dir was anderes aus!"

Der Mann sagte: OK" und versuchte sich
einen wirklich guten Wunsch auszudenken.

Schließlich sagte er:
lch habe nie die Frauen verstanden...
nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren
fühlen,
und was sie
denken, wenn sie schweigen...
nie gewusst, warum sie weinen...
nie gewusst, was sie wollen, wenn sie" ach
nichts!" sagen...
nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich
machen kann.
Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen
zu
können!"

Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute
lang schweigend an, dann erwiderte er:
Willst Du die Brücke zwei-oder
vierspurig?"
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