was zum Lachen...

Der kleine Achmet hat heute seinen ersten
Schultag in Bayern.
Bereits nach einer Stunde schlagen alle
Schulkameraden vor, dass Achmet
jetzt Seppi heisst, weil er jetzt ja ein
richtiger Bayer ist.
Achmet geht uebergluecklich nach Hause und
ruft:
"Mami, Mami, i bin jetzt a Bayer und
heiss Seppi."
Seine Mutter haut ihm rechts und links eine
rein und schreit: "Nein, du
heissen Achmet, du sein Tuerke."
Der kleine Achmet verzieht sich ganz traurig
in sein Zimmer und wartet,
bis sein Vater heim kommt.
Er hoert die Tuere, springt aus seinem
Zimmer
und ruft:
"Papi, Papi, I bin jetzt a Bayer und
heiss Seppi!!"
Sein Vater haut ihm rechts und links eine
rein und schreit: "Nein, du
heissen Achmet, du sein Tuerke."
Am naechsten Morgen laeuft Achmet schnell
zur
Schule.
Seine Freunde fragen ihn:
"Und Seppi, na erzaehl, wia war denn
dei
ersta Omd ois Bayer?"
Achmet antwortet:
"Des koennt ihr eich ned vorstejn.
Kaum bin i a Bayer, scho hob i a Schlaegerei
mit zwoa Tuerken ghabt!!"

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine ...
... Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

+ Ich arbeite hart körperlich
+ Ich arbeite in großen Tiefen
+ Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine
Arbeit
+ Ich habe Wochenenden und Feiertags nicht
frei
+ Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
+ Überstunden werden nicht bezahlt
+ Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz,
der
kaum belüftet wird
+ Ich arbeite bei hohen Temperaturen
+ Meine Arbeit setzt mich der
Ansteckungsgefahr
von Krankheiten aus


Lieber Penis,
nach der sorgfältigen Prüfung Ihres
Antrages,
ist
die Kommission zu dem Entschluss gekommen,
selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

+ Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
+ Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
+ Sie folgen nicht immer den Anweisungen des
Managements
+ Sie arbeiten nicht immer dort wo sie
angewiesen
werden, sondern halten sich öfter in anderen
Gegenden auf
+ Sie ergreifen nicht die Initiative,
sondern
müssen unter Druck gesetzt und freundlich
behandelt werden, bevor Sie überhaupt
anfangen zu
arbeiten
+ Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz
ziemlich
dreckig
+ Sie halten sich nicht immer an die
Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von
Schutzkleidung
+ Sie gehen lange vor 65 in Rente
+ Sie können keine Doppelschichten
übernehmen
+ Sie verlassen manchmal den Ihnen
zugewiesenen
Arbeitsplatz, ohne die Arbeit beendet zu
haben
+ Und als ob das noch nicht genug wäre,
haben
wir
Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz
verlassen
sehen, in Begleitung von zwei sehr
verdächtig
aussehenden Säcken

Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin. "Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch, "oder Narzissen, wenn sie küssen." "Dann", meint der junge Mann, "geben Sie mir ein Strauß Wicken!"

im frauengefängnis. Totale unruhe,keiner schafft es die frauen zu beruhigen. Der koch bitet seine hilfe an,geht zu den gefangenen,nach 2 minuten ist unruhe vorbei. Der direktor,dankbar,fragt den koch wie er das fertig gebracht hat sie so schnell zu beruhigen. "Ich habe gesagt,wenn nicht sofort ruhe einkehrt,gibt es die würstchen ab sofort nur noch in scheibe geschnitten..."

Ein 80-jähriger möchte mal wieder Sex mit
seiner Frau haben. Als er gerade loslegen
will,
sagt diese:
"Moment, nicht ohne Kondom!"

Er antwortet verdutzt:
"Warum, in Deinem Alter
kannst Du doch keine Kinder
mehr bekommen!"

Sie:
"Aber vielleicht Salmonellen, bei den
alten Eiern."

Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin.
Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag.
Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00 h wieder auf..
Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlammreiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.
"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.
"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex.."
Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner.
Du hast wieder Golf gespielt!"

Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten sich aber immer einen Sohn.
Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen.
Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen.
Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu sehen.
Er wurde sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte.
Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen.
Sieh mal welche wunderschönen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich betrogen?"
Darauf meint sie: "Diesmal nicht."

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung.
Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben.
Kurzerhand
schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche. "Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, " Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten."
"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen."
"Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."

Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen.
Sein Kollege protestiert: "Das ist Mord!!!!"
Erwidert der Mann: "Was Mord??? Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will!!!!!!!!!!

zwei Rentner unterhalten sich..
sagt der einhe..
du..meine Frau und ich machen nur ausgefallenen Sex...

der andere...wie..was ist das denn??


antwortet er ....na
gestern ausgefallen.....heute ausgefallen............

2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!" Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhaupt nix, ihr seid in der Speisseröhre!"

Unterhalten sich zwei Schamlippen: "Hast Du schon gehört, wir sollen uns öfter waschen." - "Was, warum das denn?" - "Na, weil wir so stinken." - "Wer hat Dir denn das erzählt?" - "Böse Zungen behaupten das."

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze ißt die zehn Frikadellen Schwupp-schwupp-schwupp usw.
Na ja, das passiert natürlich dreimal. Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe.
Sagt der Mann "Da war eine Fee, ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k.
Immer genug Geld, o.k.
Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden."

Kommt eine Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami. Darauf der Schlachter: "In Scheiben oder im Stück?"

Hebt die Frau ihren Rock und sagt: "Ist das hier eine Möse oder ein CD- Wechsler!?"

mein fan ist auch da. *haumichweg**haumichweg**haumichweg*

sicher doch wer so gute witze schreibt hat mich als fan

Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. "Weisst du noch, damals?" erinnert sie sich. "DU hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!" - "Ja,ja", meint der Opa nachdenklich, "aber heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken."