was zum Lachen...

Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch in das Zimmer des Au-Pair-Mädchens. Sagt die Mutter zu ihm: "Laß das! Es geht dich nichts an, was Madeleine macht." "Ich will ja auch nur sehen, was der Papa macht!"

Mehmet ist krank. Er ruft morgens
seinen...

... Chef an und sagt: "Scheffe, ische
nix könne komme arbeite, mir tun alles weh,
Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh,
isch nix komme heute, Scheffe."
Meint der Chef: "Tja Mehmet, das ist
natürlich scheisse, grade heute brauche ich
dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn
ich krank bin Ich gehe zu meiner Frau, die
bläst mir einen und schon geht´s mir wieder
gut. Versuch das mal!"
Darauf Mehmet: "Gut Scheffe, ische
versuchen das, isch wieder anrufen."
Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an:
"Du, Scheffe, haste Du mir gegeben gute
Tipp, ische wieder ganz gesund, nix Kopfweh,
nix Halsweh, isch gleich komme - übrigens
Scheffe, du hast schöne Wohnung!"

Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Nutte:
"Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!"
Darauf sie:
"Um Ihr Würstchen zu grillen, wird's langen


Ein Playboy macht sich an eine scharfe Lesbe rann und flüstert ihr zu:
"Hey Baby, wollen wir nicht beide dasselbe?"
"Okay, reißen wir ein paar Weiber auf!"

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine:
"Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns vollaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und du saugst kräftig daran."
Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugte an dem Würstchen und beide wurden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger:
"Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."
Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren ..."


Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Pimmel." Er: "War meiner auch dabei?"
Sie: "Ja, ganz unten - und er war der kleinste von allen ...
Er: "Ich hatte auch so einen komischen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Muschis ..." Sie: "War meine auch dabei?"
Er: "Ja, der Kessel stand darin ..."

Eine Frau geht zum Gynäkologen.
"Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe."
Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause.
"Was machst Du denn da?"
"Ähmm, nur ein bisschen Gymnastik!"
Sagt der Mann: "Pass bloß auf, dass Du nicht in das Loch fällst ..."



Drei Matrosen kommen vom Schiff und steuern direkt auf ein Bordell zu. Der eine hat noch 10 DM, der andere 20 DM und der dritte noch 30 DM. Der mit 10 DM geht hinein und kommt nach 15 Minuten heraus:
"Das war prima, phantastisch. Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, knabberte die Ananas ab und lutschte den Rest noch auf."
Der mit 20 DM geht hinein und kommt nach 20 Minuten heraus:
"Das war saustark. Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, legte eine Kirsche dazu, knabberte die Ananas und die Kirsche ab und lutschte den Rest noch auf. Phantastisch."
Der mit 30 DM geht hinein und kommt nach 60 Minuten heraus:
"Scheißdreck. Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, legte eine Kirsche dazu und sprühte einen dicken Sahnekranz darum. Und weil das so toll ausgesehen hat, habe ich selbst gleich reingebissen ..."

ein mann geht ins tatoo studio und äußert den wunsch,
ich hätte gern auf mein bestes stück einen 500 euro schein tatowiert.
der tatowierer fragt nach dem grund.
darauf der kunde, also:
1. habe ich mein geld gern in der hand
2. sehe ich mein geld gern wachsen und
3. habe ich meiner frau versprochen, liebling heute abend kannst du 500 euro verblasen.

Männer

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber
zugange, als sie hört, wie sich die Tür
öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber
mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir
sage", flüstert sie ihm zu. "Tu
einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann,
als
er das Zimmer betritt, "was ist
das?"
"Das ist nur eine Statue",
antwortet sie wie aus der Pistole
geschossen.
"Die Schmidts haben sich auch eine für
das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee
so toll, dass ich auch eine für uns
kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen
sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens
steht der Ehemann auf, geht in die Küche,
belegt sich ein Sandwich und holt sich ein
Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue.
"Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie
ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer
gestanden und kein Schwein hat mir was
angeboten."

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der
Autobahn in einem Stau stecken geblieben.

Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster...

Er lässt die Scheibe runter und fragt:
"Was ist los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter
Stimme:
"Gangster haben die Fußballmannschaft
vom FC Bayern entführt.
Sie verlangen 15 mio.. EUR Lösegeld,
ansonsten wollen sie Sie mit Benzin
übergießen und verbrennen!"

"Aha", erwidert der Autofahrer.
Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie?
Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu
sammeln..."

Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel
geben die Leute so im Durchschnitt?"

Der Polizist: " Etwa 5 Liter!!!!

Sau gudd!!!

Hi Leute,
ich hab in alten Schulunterlagen gewühlt und ein wunderschönes Stück "Liedgut aus dem Land der Dichter und Denker " in wahrhafter "Prosa" gefunden, daß ich und meine Klassenkameranden in unserer Sturm- und Drangzeit erdichtet bzw. verballhornt haben.

Die Rittersleut

Im Günewald im Isartal, glaubt es mir , es war einmal, da ham edle Ritter gehaust, denen hat´s vor gar nix graust......

Refrain nach jeder Strophe: Ja so warn´s , ja so warn´s die alten Rittersleut.......

1. Und der Ritter aus Norwegen, ließ sich seinen Schwanz absägen. Die Schmerzen waren riesengroß, doch den Tripper war er los.

2. Einst in der Biskaya wusch sich ein Ritter seine Eier. Kommt ein Haifisch ums Eck und reißt ihm´s ganze Brunzzeug weg.

3. Und das Fräulein Kunigunde hatte 18 Pudelhunde. Und ein jeder hat es besser könne, als die besten Rittersmänner.

4. Ging ein Ritter mal auf Reisen, legt er seine Frau in Eisen. Doch der Knappe Friederich hatte eine Dietrich.

5. Und der Ritter Von Zu Flicken wolle 50 Weiber ficken, doch bei Nummer 25 wurde ihm sein Pinsel fransig.

6. Und der Ritter Alexänder rutscht hinab das Treppengeländer. Unten stand ein Nagel vor. Jetzt singt er im Knabenchor.

7. Musst ein Ritter einmal pieseln, ließ er´s einfach runterrieselen. War das Visier mal nicht offen, ist er arme Kerl ersoffen.

8. Wollt ein Ritter einmal schnackseln, musst er aus der Rüstung kraxeln. Das hat ihm die Lust verdorben, deshalb sind sie ausgestorben.

9. Und der Ritter Kunibert hatte nur ein Gummischwert. Als er nun den Drachen sah, stand das Schwert alleine da.

10. Der Ritter Von Der Führt war auf dem Rücken total tätowiert. Wenn seine Frau mal nicht schlafen kann, schaut sie sich die Bilder an.

11. Ja der Ritter Detlev Von Einsiedel hatte einen winzigkleinen Schniedel. Doch das ließ er korrigieren und sich ein Stück Bleirohr montieren.

12. Und das Ritterfräulein Hanna war schon mit 16 schwanger. Doch das war ihr scheißegal, denn mit 12 da war sie es schon einmal.

13. Der Ritter Ferdinand Von Trier konnte bumsen wie ein Tier. Nun wundert sich der gute Mann, dass seine Frau nur noch kriechen kann.

14. Und der Ritter Kunibert setzte sich verkehrt auf´s Pferd. Wollt er mal nach hinten sehen, brauchte er sich nicht unzudrehen.

15. Und der Ritter Franz Von Kneisen, hatte einen Schwanz aus Eisen. Nur um das zu beweisen, ließ er damit einen Zug entgleisen.

16. So ein Rittersmann, hatte sehr viel Eisen an. Die Meisten muss ich euch sagen, hat deshalb der Blitz erschlagen.

17. Zog ein Ritter in die Schlacht, war es meistens finsterste Nacht. Brach sich dann sein Pferd ein Bein nahm er halt die Trambahn heim.

Sollten wir mal auf ner Party keine DJ s haben können wir ja ein paar Strophen trällern

LG Space

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut.
Es könnte aber auch eine Gans sein.
Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut.
Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt,
und klein und glitschig wenn man es raus nimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut.
Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer...

Eines Tages versteckt sich der 8jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen...

Aufeinmal kommt Papi überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank...

Der Sohn: Dunkel hier drin!
Der Mann flüstert. Stimmt!
Der Sohn: Ich habe einen Fußball.
Der Mann: Schön für Dich!
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!!!
Der Mann: OK wieviel???
Der Sohn: 250Euro

In den nächsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden...

Der Sohn: Dunkel hier drin!
Der Mann: Stimmt!
Der Sohn: Ich ahbe Turnschuhe...
Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wie viel???
Der Sohn: 500Euro

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn:

Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft!
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750Euro
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst!!!
Das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben!
Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!!!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte,
setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drin...

Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße...

Space, dass können wir ja beim Stammi singen

@****ti:
dann sollte ich vielleicht mal ein paar Blatt mit den Strophen ausdrucken.
@ all:
Kennt jemand noch andere Strophen?

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber - ich habe einen knallroten Penis und der juckt . . ."
"Ja, dann machen Sie sich mal frei!!" Der Patient lässt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint:
"Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie verheiratet?" Ja!" Wie oft haben Sie denn
Geschlechtsverkehr?" "Ja, wenn ich richtig nachdenke - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag - Samstag und Sonntag!" Lobenswert! Haben Sie eine Freundin?" "Sicher!" "Und wie oft haben Sie da Geschlechtsverkehr?" "Auch - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" "Kaum zu glauben - und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?" "Ja, ich gehe in den Puff!" "Und wie oft?" "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" "Ja kein Wunder, da muß sich Ihr Penis ja entzünden!" "Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom Wichsen!!!"

Zwei Nutten im Aufzug
Sagt die eine....
Hier riecht es ja ganz gewaltig nach Sperma.....

Antwortet die zweite::
puhh..darf man denn nicht mal rülpsen?

Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive Junggeselle auf das Ergebnis. "Nun," sagte der Doktor, "ich habe gute und schlechte Neuigkeiten für sie. So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir die Gute zuerst", entgegnete der Junggeselle. "Die gute Nachricht ist", erklärte der Doktor, "daß ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist." "Super!!!! Genial!! Geil!! Weiter so!!", sagte der Mann. "Aber was ist die schlechte Nachricht?" "Es ist bösartig."

Boah, der letzte war ja wohl absolut fies




Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

Sexentzug im Knast

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem
Gefängnis
ausbrechen.

Als erstes bricht er in ein Haus ein, um
nach
anderen
Klamotten, was zu

Essen und vielleicht nach einer Waffe zu
suchen.

Er nimmt also das erstbeste und findet ein
junges
Pärchen im Bett.

Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen
und bindet
ihn an einen Stuhl.

Der Häftling wendet sich dann der jungen
Frau
zu und
bindet sie an das Bett.

Währendessen steigt er über sie, küsst ihren
Hals,
steht auf und

verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert
seiner Frau zu:
"Der Typ ist

wahrscheinlich aus dem Gefängnis
ausgebrochen, wie man
an seinen Kleidern

sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine
echte Frau
mehr gehabt. Ich hab

gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er
möchte
bestimmt Sex haben.

Was immer auch passiert, wehr dich nicht und
lass es
zu. Tu alles, was er

von dir verlangt und befriedige ihn. Ich
weiß
es ist
sehr eklig, aber er

sieht sehr gefährlich aus und nur so können
wir da heil
herauskommen. Sei

stark Schatz, ich liebe dich über
alles!"

Antwortet die Frau: "Er hat nicht
meinen
Hals
geküsst! Er hat mir ins Ohr

geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr
süß
findet.

Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich
hab
im
gesagt, dass wir welche im

Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich
auch!!"

Gröhlllllllll

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

der ist spitze