was zum Lachen...

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

zwei lesben treffen sich in der vesperpause.
fragt die eine:" was hast du heute zu essen dabei?"
darauf die andere:" nee gurke. willst du was abhaben?"
nee nee,laß mal stecken.....

Zwei Kumpel lösen ein Kreuzworträtsel:

A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht"
B: "Dann muss es der Mund sein..."

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn.
Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.
Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und poppt eine nach der anderen!
Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor.
Der Bauer ist noch sprachloser. Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich: "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.
Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, knüpf ich mir deine Frau vor..."

ein seemann kommt nach 5 monaten auf see in den hafen,geht ins puff und legt 500 euro auf den tisch und sagt: ich möchte die fetteste frau im haus,sie sollte keine zähne mehr haben schwarz unter den fingernägeln und lockenwickler im haar haben.darauf die puffmutter: für 500 euro kriegste unser topmodell was willste den mit sonem schrubber?
darauf der seemann : ich bin nicht geil,hab nur heimweh!!

Kommt ein Mann mit einem blauen Auge zum Stammtisch. Seine Kumpel fragen: "Ey, woher haste das denn?" "Ich habe zu meiner Frau 'du' gesagt." "Wie das denn, warum – weshalb – wieso?" "Na ja, das war so – gestern sagte meine Alte: 'Liebling, wir hatten seit vier Wochen keinen Sex mehr!' – und ich hab geantwortet: 'Du...'!"

Sohn: Mama, warum bin ich schwarz obwohl Papa und Du weiß sind? Mama: Frag Papa. Sohn: Papa, warum bin ich schwarz obwohl Mama und Du weiß sind? Papa: Es war wie eine Orgie. Alles ging drunter und drüber. Sei froh, dass Du nicht bellst!

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine hübsche Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie: 'Entschuldigung, kennen wir uns?'
Sie erwidert: 'Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!'
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzigste mal als ich untreu war. 'Um Gottes Willen! Bist Du diese Nutte, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel gefickt habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?'

• 'Nein, ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.'

Die Kirche sagt, die Pille danach ist Abtreibung! Da frag´ ich mich: Ist wichsen Mord? Und vor allem: Ist Schlucken Kannibalismus?

So mal wieder was lustiges zum Thema Frauen beim TÜV...


Ist zwar viel zu lesen aber es lohnt sich


Es war einmal, dass eine Frau zu ihrem Schatz sagte:

"Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht´n das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus seinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
"???"
"Wo muß ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"Im Ausschläger Weg, genaue Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such´ sie raus."
Augenaufschlag. "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muss ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mache ich das denn?"
"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß...)
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"????"
"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter."

Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem Sven in der Halle beim TÜV...

... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"Tschuldigung!"
Blinker links an.
"Und jetzt bitte Blinker links!"
Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (man glaubt es nicht!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab´ ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP!
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP!
Prüfer stößt sich den Kopf.
"Tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab´ mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"

Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.
Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt.
Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."

Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz.
Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt.
Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt.
Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von Sven zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor und setzen die Prüfung fort.

Unser Prüfer ist noch immer blass, als er Sven auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt Sven hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt
durch einen markerschütternden Schrei gestoppt.

Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.

"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
"Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."

Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird Sven wieder auf die eigenen Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"

Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in Sven ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, aber immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt,
und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt Sven an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:
"Wohin noch mal? Links?"

"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit ASU-Prüfung HIER drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitem Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen Sven im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
Sven beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt Sven sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"Tschuldigung..."

Nachdem Sven sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am
Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihn war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formte. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und Sven bekam seine Plaketten.

Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.

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Die Erinnerung ist das einzige Paradies, aus dem wir nicht vertrieben werden können

Petrus und der Chef einigen sich darauf,
künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines
besonders spektakulären Todes gestorben
sind!

Es klopft an der Himmelstür. Petrus:
"Nur noch außergewöhnliche Fälle"!

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte!
Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt
mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden
früher von der Arbeit - renne wie wild die
sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger
die ganze Wohnung ab. Und - auf dem Balkon
finde ich einen Kerl und der hängt am
Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem
Sack auf die Finger gehauen, der fällt
runter und ...
landet direkt auf einem Strauch und
steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in
die Küche, greife mir den kompletten
Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon:
TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist,
bekomm ich von dem ganzen Stress einen
Herzinfarkt." - "O.K.", sagt
Petrus, "... ist genehmigt, komm
rein."

Kurz darauf klopft es wieder ... "Nur
außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden
Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon,
stolpere über den beschissenen Hocker, fall
über das Geländer und kann mich in wirklich
letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am
Geländer festhalten. 'Meine Güte',
dachte ich ... 'Geil, was für ein Glück,
ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein
völlig durchgeknallter Idiot und haut mir
mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab,
lande aber auf einem Strauch und denke,
'Das gibt es nicht ... zum zweiten Mal
überlebt!' Ich schau nach oben und da
trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
-
"O.K.", sagt Petrus, "rein in
meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der
Himmelstür.
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt
Petrus! "Kein Thema", sagt der
Verstorbene, "Ich sitze nach einer
scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank.......

Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und
möchte auf sein bestes Stück einen
Fünfhundert-Euro-Schein tätowiert haben.

Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche
gewöhnt, aber ein Geldschein auf dem
Schniedel ist neu.

Daher möchte der Tätowierer wissen, warum
es ein Fünfhunderter sein müsse?
"Ja schauen Sie, erstens habe ich gern
Geld in der Hand, zweitens sehe ich gerne
wie
mein Kapital wächst und drittens habe ich
meiner Frau versprochen, dass sie jede Woche
500 EURO verblasen darf!

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns
bitte beim Sex zuschauen...?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art
Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung. Im folgenden Quartal
wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt
die 80,- Euro und geht wieder... Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich
heraus zu finden?" Sagt der Mann: "Nix...!!! Aber sie isch
verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer
also au net....! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf
Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a saugut`s Alibi...
b) s koschtet uns nur 80 Euro...
und

c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück !!

Eines Tages gingen drei Männer durch einen
großen Wald und plötzlich standen sie vor
einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten
aber unbedingt auf die andere Seite des
Flusses gelangen. Aber wie bei so einem
reißenden Strom?
Der erste Mann kniete sich hin und betete zu
Gott: \"Herr, bitte gib mir die Kraft,
um diesen Fluss überqueren zu können!\"
Und Gott gab ihm lange Arme und starke Beine.
So konnte er den Fluss schwimmend überqueren.
Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und
wäre beinahe drei - vier Mal ertrunken. Aber:
er hat es geschafft!
Der zweite Mann, der dies gesehen hatte,
betete zu Gott und sagte: \"Herr, gib
mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug,
um den Fluss überqueren zu können!\"
Und Gott gab ihm einen Bottich, und es gelang
ihm damit den Fluss zu überqueren, obwohl der
Bottich mehrere Male fast gekentert wäre.
Aber: er hat es geschafft!
Der dritte Mann, der dies alles beobachtet
hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott:
\"Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft,
die Mittel und auch die Intelligenz, um
diesen Strom zu überqueren!\" Und Gott
verwandelte den Mann in eine Frau. Diese warf
einen Blick auf die Landkarte; ging etwas
flussaufwärts und überquerte die Brücke!!

Zwei Statuen - nur mit einem Feigenblatt bekleidet - stehen sich seit Jahrhunderten in einem Park gegenüber.
Eines Tages kommt eine gute Fee vorbei und gewährt beiden einen Wunsch.
"Wir möchten gerne eine Stunde für uns haben, in der wir uns bewegen können."
"OK", sagt die Fee und beide lächeln sich an, steigen vom Sockel - - und stürmen ins Gebüsch!
Man hört nur noch kreischen und jauchzen, Blätter fliegen etc...
Nach einer Weile kommen beide wieder raus, er schaut auf die Uhr und meint: "Noch 10 Minuten, was machen wir jetzt?"
Sie lächelt und sagt: "Dasselbe nochmal, bitte!"
Er: "OK, aber diesmal hältst du die Tauben fest und ich sch**sse oben drauf!"

Ein Warsteiner,ein Bitburger und ein Karlsberger treffen sich in einer Kneipe.
Der Warsteiner bestellt sich ....Warsteiner-Bier,der Karlsberger....ein Karlsberg-Bier und der Bitburger ....eine Apfelschorle.

Da fragen Ihn die beiden anderen,warum er eine Apfelschorle bestellt.

Der Bitburger antwortet:
"Wenn ihr schon kein Bier trinkt,bestelle ich mir auch kein Bier !!!"

Ein Mann mit seiner Frau - beide schon etwas länger verheiratet, stehen vor dem Gorillakäfig. Sagt er: "Komm, mach das Männchen da drüben mal ein bisschen scharf!" Sie stellt sich vors Gitter, leckt sich aufreizend die Lippen und der Gorilla brüllt. Dann hebt sie den Rock - der Gorilla trommelt sich auf die Brust. Schließlich zeigt sie dem Gorilla noch die nackte Brust, worauf der nur noch mit dem Kopf gegen das Gitter knallt. Der Mann nimmt seine Frau, wirft sie in den Käfig und ruft hinterher: "So, und jetzt erklär ihm mal, dass du Migräne hast."

Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt
in einem Lokal: "Sagen sie, haben sie
hier auch Nutten"?
"Na," sagt der Wirt, "wir
haben nur unseren Klaus !"
Der Mann schaut ein wenig verwirrt und
meint:
"Egal, ich bin so geil ich brauch
unbedingt Sex. Was kostet es denn?"
Der Wirt: "Tja, es kostet
80,-EUR!"
"Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich
gebe Klaus die 80,- EUR und dann wird
gebumst?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR
bekommt unser Bürgermeister, es ist sein
Dorf
und er hat es eigentlich nicht so gerne.
Dann
ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Dann bekommt Klaus eben nur noch 40,-
EUR, mir egal."
"Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR
kriege
ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es
auch nicht so gerne!"
"Mir solls Recht sein, also gebe ich
Klaus die 20,-EUR und dann geht es los,
ja?"
"Schon wieder falsch, die letzten
20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die
halten Klaus fest, der hat es nämlich auch
nicht so gerne

Oma war das erste mal in der Sauna. Als sie wieder bei ihrem Kaffeekränzchen war musste sie natürlich unbedingt davon erzählen. Alle hörten gespannt zu.

Tante Adelheid fragte schließlich die Oma: „Du, da gibet doch einen Aufguß, wat is dat?“ Oma ließ sie nicht lange warten und erzählte sofort. „ Aufguß, ja, ganz komisch. Da haben sie wohl einen in die Saunakabine geschickt, der gar nicht schwitzen wollte. Der war vom Personal und hatte alle seine Sachen noch an. Jedenfalls hat der ganz schön gegen die Hitze gekämpft. Erst hatte er einen Eimer mit Wasser dabei. Damit hat er versucht den Ofen zu löschen, klappte aber nicht. Das Wasser war dafür viel zu wenig. Dann hat er sich mit einem Handtuch frische Luft zugewedelt, aber dabei hat er sich so blöd angestellt, das wir die ganze Hitze abbekommen haben. Dann hat er wohl doch noch was Wasser im Eimer. Also noch einen Versuch den Ofen aus zu bekommen. War aber genau so erfolglos wie beim ersten mal. Noch mal die Geschichte mit dem Handtuch und dann war wohl doch zu viel. Aber alle haben zum Schluß geklatscht, das er das doch so lange ausgehalten hat. Ich habe natürlich auch applaudiert

Es war einmal im Himmel, und der liebe Gott
ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und
fragt: "Wo warst Du denn in der letzten
Woche?" Gott zeigt nach unten durch die
Wolken und sagt stolz: "Schau mal, was
ich gemacht habe." Petrus guckt:
"Was ist das?"

Gott: "Es ist ein Planet. Und ich habe
Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde
nennen, und es wird eine Stelle unheimlichen
Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott
erklärt, während er auf unterschiedliche
Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel,
Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber
Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich
einen
Kontinent mit weißen Leuten, hier mit
schwarzen. Manche Länder werden sehr warm
und
trocken sein, andere werden mit dickem Eis
bedeckt sein." Petrus ist von Gotts
Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die
Erde genauer an und fragt: "Und was ist
das hier?". "Das", sagt Gott,
ist Rheinland Pfalz. Die schönste und
beste Stelle auf der ganzen Erde. Da sind
schöne Leute, tolle Städte und Straßen, und
dieses Land wird ein Zentrum für Kultur. Die
Leute aus Rheinland-Pfalz werden nicht nur
schön, sie werden intelligent, humorvoll und
geschickt sein. Sie werden sehr gesellig,
fleißig und leistungsfähig sein."
Petrus
ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch:
"Aber Gott, was ist mit dem
Gleichgewicht? Du sagtest, da wird überall
Gleichgewicht sein." "Mach Dir
keine Sorgen" sagt Gott. "Warte
ab,
bis Du siehst, was ich für Deppen nebenan ins
Saarland gesetzt habe."

Der ist gut


.... habe da auch noch einen ...


Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben Sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

Drei Automobil-Manager am Pissoir.

Der Erste geht zum Waschbecken und trocknet seine Hände mit so vielen Papiertüchern ab, daß nicht das kleinste Tröpfchen übrig bleibt. "Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein", sagt er.

Der Zweite benutzt dafür nur ein einziges Handtuch und bemerkt: "Bei BMW lernen wir auch extrem effizient zu sein".

Der Dritte geht am Waschbecken vorbei und sagt: "Bei Opel pinkeln wir uns nicht über die Hände!"