was zum Lachen...

Die sind Weltklasse

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten
Mittelfinger abgeschnitten hat.
Man sagt zu ihm:
"Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen,
aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?"
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.
Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten
Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm:
"Na, Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags
mal kurz zu Hause?"

Sorry, aber der war etwas zu heftig!

Ein Bauernsohn aus Schleswig-Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll
heiraten. Der Vater sagt: " Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden
hast, nimmst du die Grete." Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu
hässlich und zu doof. Aber er findet keine andere und so heiratet
er die Grete. Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht
er ihr eine Mütze über den Kopf. Eines Tages geht sein bestes Stück, der
Traktor kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren.
Grete steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr:" Hol mal die Zange."
Sie geht los und brummelt:" Zange holen, Zange holen, usw." Kommt zurück
und bringt das verlangte Werkzeug. Dann sagt er:" Hol mal die Ölkanne." Sie
geht los und brummelt:" Kanne holen, Kanne holen, usw." Kommt mit der Kanne
zurück. Dann sagt er:" Bring mir mal einen Schraubenschlüssel." Sie geht
los:" Schlüssel holen, Schlüssel holen" und kommt mit dem Hausschlüssel
zurück. Er schreit:" Du bist zu allem zu blöd, sogar zum bumsen." Sie
geht los:" Mütze holen, Mütze holen."

Ein Mann kommt in ein Bordell und verlangt eine Farbige. Als die Puffmutter im eine vorstellt meint er: Nein, die ist nicht
schwarz genug. Also bekommt er eine noch schwärzere Schönheit und geht mit ihr aufs Zimmer. Als sie sich ausgezogen hat sagt er zu ihr: So, nun bück dich mal nach vorne. Er steht hinter ihr und betrachtet sie. Noch weiter nach vorne, noch weiter, meint er. Nach einer Weile des Betrachtens sagt er: So, du kannst dich jetzt wieder anziehen. Die Frau zeigt sich erstaunt und auf ihre Frage, was das denn nun alles soll antwortet der Mann: Weißt du, ich habe mein Badezimmer schwarz gefliest und wollte nur mal testen, wie das mit einer rosa-roten Fugung aussehen würde.

Grööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööhl

Spritzi, die sind

Ein Ehepaar läuft durch den Wald Plötzlich zieht ein Gewitter herauf. Kurze Zeit später knallt ein Blitz kurz neben der Frau in den Boden. Der Mann sagt: "Na !". Sie laufen weiter. Wieder schlägt ein Blitz ein, diesmal zwischen dem Ehepaar. Der Mann sagt: "Na, Na !". Kurze Zeit später wieder ein Blitz. Dieser trifft die Frau und sie ist tot. Der Mann sagt :"Na, es geht doch !".

Vater kommt nach der Arbeit nach Hause und fragt den kleinen Sohn ob was besonderes los gewesen sei. Sein Sohn sagt: " Du Papa, der Briefträger ist eine Drecksau !". Vater: "Wie kannst Du denn so etwas sagen ?". Sohn :" Wenn die Mama nicht vor den Kamin gestanden wäre, hätte er reingepinkelt !".

Ich weiß schon warum ich bei Gewitter lieber im Haus bleibe

Aber der mit den rosa Fugen ist auch

Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate alles gemacht haben. Sagt der erste:
"Ich hab' 'ne neue Kreuzung, der Hammer, ich habe meine Kühe mit Bienen gekreuzt."
"Und was bringt das?", fragen die anderen.
"Na ist doch klar - jedesmal wenn ich 'ne Kuh melk', kommt gleich Honig raus."
Sagt der zweite: "Ist noch gar nix, ich hab' meine Schweine mit Tausendfüsslern gekreuzt."
"Und was soll das bringen?" "Na jedesmal, wenn ich 'ne Sau schlachte, hab' ich gleich tausend Schweinshaxen..."
Sagt der dritte: "Schön, aber das ist ja alles nix gegen meine Leistung: Ich hab' Glühwürmchen mit Filzläusen gekreuzt!"
"Wie," fragen die anderen, "was hat denn das mit unserem Job zu tun?"
"Das ist der Oberhammmer! Jedesmal, wenn ich meine Frau leck', glaub' ich, ich bin in Las Vegas ..."

Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Pimmel." Er: "War meiner auch dabei?"
Sie: "Ja, ganz unten - und er war der kleinste von allen ...
Er: "Ich hatte auch so einen komischen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Muschis ..." Sie: "War meine auch dabei?"
Er: "Ja, der Kessel stand darin ..."

Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei.
Da sagt sie:
"Ich möchte ein neues Schloss haben; ich selbst will wieder jung und
schön sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher
Prinz sein."
Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem
Prinzen am Kamin und haucht:
"Liebling, was machen wir jetzt?"
"Zu dumm," antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast Du mich
kastrieren lassen!"

Na klar,, wisst ihr jetzt warum Bio-anbau sich besser verkaufen lässt???

Aber schwarze Fliesen mit rosa Fugen,,Hört sich gut an,,

Ein Prediger predigt lange, sehr lange. Pötzlich steht einer der Zuhörer auf und geht.
Der Prediger ruft ihm hinterher: "Wo gehen Sie hin?"
"Zum Friseur", antwortet der Gefragte.
"Da hätten Sie auch vor der Predigt hingehen können!"
"Da war's noch nicht nötig."

super gut..

Kommt ein Mann vom Fußballspiel nach Hause. Sagt der glückliche Mann zur Frau: "Ich habe zwei Tore geschossen!"
Fragt die Frau: "Wie ist das Spiel denn ausgegangen?"
Entgegnet der Mann: "1:1".

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch miteiner Wahnsinnsfigur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.
Heute schreibt sie an die Tafel, als
Fritzchen plötzlich ruft:
"Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, „Das war sehr unartig!
Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand,
und Fritzchen ruft:
"Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"

"Jetzt reicht es mir aber, „sagt die Lehrerin.
"Geh nach Hause, diese Woche brauchst
Du gar nicht mehr aufzutauchen.
Und Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.

Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut.
Da bricht der Lehrerin die Kreide ab,
und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen
und nimmt seinen Ranzen,
"ich seh' euch nächstes Schuljahr!"

bäh der ist ja ekelig

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

Schröder und Eichel fliegen über Deutschland.

Sagt Schröder:
"Wenn ich jetzt einen Tausender hinunter werfe, freut sich ein Deutscher."

Antwortet Eichel:
"Wenn aber ich 10 Hunderter hinunter werfe, freuen sich 10 Deutsche!"

Plötzlich murmelt der Pilot:
"Wenn ich den Schröder und den Eichel hinunter werfe, freut sich ganz Deutschland!"