was zum Lachen...

blauhelm soldat im Sarajevo-Bosnien bestellt sich ein mädel ins zimmer. Nach getaner "arbeit" fragte sie ihn :"Sag mal,du hast doch diese bescheinigung das du AIDS frei bist?
Sagt er :"Ja."
"Die kannst du jetzt wegwerfen..."

Kommt ein Mann in ein Geschäft und fragt in perfektem Hochdeutsch
" Haben sie einen Hammer"
ruft die Bedienung nach hinten " Karl hol mol die Hämmer".
Er bekommt seinen Hammer, und fragt dann nach einem Hemd.
Wieder der Ruf nach hinten "Karl bring mol die Hämmer"
Also bekommt er sein Hemd.
Darauf verlässt er kopfschüttelnd das Geschäft und trifft einen kleinen Jungen.
"Sag mal Kleiner ihr habt aber eine seltsame Sprache hier"
Darauf der Junge
" Jo , die hämmer"

is jo de hammer

der war gut

hammer_geil

Bienchen und Blümchen sind out...
Heute gestaltet sich
Aufklärung ganz anders: Auf die
Frage........... «Papa, wie bin ich auf die
Welt gekommen?» lautet die Antwort jetzt:
«Na gut, mein Kind, irgendwann hätten wir dieses
Gespräch ja sowieso führen müssen, dann hör
doch mal zu: Der Papa hat die Mama in einem
chatroom kennen gelernt. Später haben der
Papa und die Mama sich in einem
'cybercafé' getroffen und auf
der
Toilette hat die Mama ein Paar
'downloads' von
Papas'
memory stick' gemacht. Als der Papa
dann fertig für das
'uploaden'
war, merkten wir plötzlich, dass wir keine
'firewall' installiert
hatten.
Leider war es schon zu spät, um noch
erfolgreich 'cancel' zu
klicken... Tja, und neun Monate später war
der Virus aktiviert..

Es fliegt in der Luft:

Fragt ein Saarländer einen Pfälzer:
"Was is das, flieht in de Luft, hat zwei Bään on zwei
Flüschel und macht 'Raab raab'?"
Der Pfälzer überlegt angestrengt nach,
kommt aber nicht drauf.
"Wääs ich net", sagt er schließlich.
"Ganz ähnfach", meint der Saarländer, "das is e Raab!"
"Ah ja, werklisch ähnfach!", gibt der Pfälzer zu.
"Un was is das" fragt der Saarländer weiter,
"Es flieht in der Luft, hat vier Bään on vier Flüschel
on macht zweimol 'Raab raab'"
Der Pfälzer kommt wieder nicht drauf. "Wääs ich ah net!"
"Ganz ähnfach, das sinn zwei Raawe"
"Ah ja, stimmt!"stellt der Pfälzer verblüfft fest.
"On was is das", stellt der Saarländer seine dritte Frage:
"Es hängt an de Wand, macht 'tick tack tick tack',
on wenn's runnerfallt, is die Uhr kabutt?"
"Jetz krieschde mich awwer nemmee draan",
lacht da der Pfälzer, "das sinn drei Raawe!"

Angel - haste da nicht Saarländer und Pfälzer in ihren Positionen vertauscht?

stehen auf dem Berg und kucken rüber auf die Pfalz.
Sagt einer: Kuck mal,da drüben,das ist die Pfalz,das ist das gelobte Land. Dort kannst du umsonst Essen,umsonst Trinken sogar umsonst FICKEN.
Fragt der andere: Worher weisst du das,was du drüben?
Sagt der erste:"Ich nicht,aber MEINE FRAU!"

Vertauscht?

Ich glaube nicht...........

vertauscht?
Was ist der grösste Deutsche Berg? Die Kalmit.
Der grösste Deutsche Fluß ? Die Speyerbach.
Was ist das grösste das ein Mensch werden kann? Der Pälzer.
Also vertauscht ist da nichts...

Na, hätten wir Pfälzer nicht gewusst, was es ist????

Oder hab ich etwas nicht gerafft????

Ein Franzose, ein Pfälzer und ein Saarländer machen eine Kreuzfahrt.
Ihr könnt euch denken das das Schiff absäuft und nur diese drei überleben.
Sie stranden auf einer Insel mit lauter Nackten, deren Häuptling sie fragt ob sie gerne bleiben wollen, welches sie selbstverständlich bejahen.
"Nu denn" sprach der Chef "dann müsst ihr erst zwei Aufgaben erfüllen".
"Als erstes geht ihr in den Dschungel und jeder bringt mir zwei Früchte"
Gesagt getan, als erstes kommt der Franzose zurück mit einer Traube und einer Pflaume.
"So mein lieber, diese schiebst du dir jetzt in den ohne dabei zu lachen, sonst fällt deine Rübe".
Die Traube schaffte er doch bei der Pflaume fing er an zu kichern, zack Kopf ab.
Der Pfälzer kam mit einem Apfel und einer Birne, erstere schob er bedenkenlos rein, die Birne war fast drin als er lauthals anfängt zu lachen.
Am Himmelstor trifft er wieder auf den Franzosen, welcher bemerkte das er sich schon dachte das dieser die Früchte unmöglich hätte versenken können.
"Och" meint da der Pfälzer" wäre alles kein Problem gewesen hätte ich nicht gesehen das der Saarländer mit Mango und Ananas aus dem Gebüsch gekrochen kommt"

Ein Pfälzer, ein Saarländer, ne Nonne und eine megageile 18jährige sitzen im Zugabteil mit defekter Beleuchtung.
Als ein Tunnel kommt hört man ein lautes Klatschen ?????
Als der Tunnel zuende ist sitzt der Saarländer da und reibt sich seine rote Backe.
Denkt sich die Nonne"der Lümmel, er wollte bestimmt das Mädel befummeln und die hat ihm eine gescheuert, braves Kind"
Das Mädel denkt sich" der Trottel, wollte mich befummeln, hat die Nonne erwischt und die hat ihm eine geklebt,recht so"
Der Saarländer denkt sich" des Arschloch vun Pälzer wollt die Klää befummele, hot die Nonn erwischt, dei wollt em äänie waffele, der hots gemerkt sich gebickt, un ich han se abbekomm"

Was denkt der Pfälzer wohl ??????




geil im neggschde Tunnel schla ich dem Saarlänner widder uff die Fress

gröööhlllllllllllllllll

der ist klasse....

die armen saarländer


ach was die wollten es doch net anders

Vorweg, ich bin kein Rassist, aber der ist einfach zu gut


Kommt ein Neger zum Arzt, noch bevor er sagen kann was er will meint dieser "ausziehen, an die Wand stellen, bücken und Fingerspitzen auf den Boden bitte"
Er tut wie ihm befohlen, worauf der Arzt durch das Zimmer wandert und aus verschiedenen Richtungen den armen Mann kopfschüttelnd beäugt.
"neenee ,das ist gar net gut, sie können sich wieder anziehen"

" Herr Doktor machen sie mir keine Angst was hab ich denn ?"

"ach nichts, ich wollte nur schauen ob die schwarze Vitrine die ich bestellt hab an der Wand gut ausschaut"

Eine Afrikanerin kommt zum Frauenarzt

"Sie kommen mir grade recht, ziehen sie sich mal aus, setzen sich auf den Stuhl und spreizen die Beine bitte"

Gesagt getan, der Arzt rollt mit seinem Stuhl rückwärts und beäugt ausgiebig was er da sieht.
" ich weiß nicht , ich weiß nicht, aber ich glaube das schaut net gut aus"

"ach Gott, Herr Doktor hab ich denn was schlimmes"

"Neenee, schon gut, ich hab nur geschaut ob ich die schwarzen Fliesen in meinem Bad rosa ausfugen lassen soll "

Ein Saarländer geht in die Kirche und kommt am Kruzifix vorbei als er ein zischen von oben hört

"psst, he du komm mal her"
"wer ich ?"
" ja du, zieh mir bitte die Nägel aus den Füßen"
"Hä"
"Du sollst mir die Nägel rausziehen"
"Wieso das denn ?"

"Damit ich dir besser in den treten kann"