was zum Lachen...

zeit der wirtschaftskrise kommt ein mann zum arzt. Nach der untersuchung sagt der arzt zu ihm,:Schlechte nachrichten mein herr,sie haben noch höchstens ein jahr zum leben ."
Sagt der mann:"Von was herr doktor,von was?"

Zwei Schotten John und Sean, wollen am
Samstagabend einen trinken gehen. Als sie
ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest,
dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen
Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht
mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft
eine Bockwurst.

Sean will ihn gerade für total bescheuert
erklären lassen, als dieser sagt: "Lass
uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir
bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann
gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest
meinen
Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich
in der Tasche habe, raus und nimmst sie in
den Mund. Du wirst sehen, was
passiert."

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei
Pints,

Sean geht vor dem anderen auf die Knie und
fängt an, die Bockwurst in den Mund zu
nehmen und daran zu lutschen.

Der Wirt sieht das, ist total sauer:
"Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei
dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und
zwar sofort!!!!!"

Die beiden gehen raus. John sagt: "Und?
Haben wir bezahlt? - Nein!" Rein ins
nächste Pub, 2 Pints, austrinken,
Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John:
"Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich
total besoffen. Und dann tun mir die Knie
weh."

John antwortet: "Du und deine scheiss
Knie. Was soll ich denn sagen?

Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst
verloren."

Der war absolute

Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr
Leid:
"Vater, ich habe ein Problem. Ich habe
zwei Papageiweibchen, und das Einzige,
was sie den ganzen Tag sagen, ist:
Hallo, wir sind Huren. Möchtet Ihr Spaß
mit uns haben?"
"Wie furchtbar!" sagt der
Priester.
"Ich habe zwei Papageienmännchen,
die den ganzen Tag über nur beten!
Bringen Sie Ihre Papageienweibchen
zu mir, dann lernen sie vernünftige
Sätze."
Gesagt, getan. Die zwei
Papageienmännchen lesen sich
gerade gegenseitig aus der Bibel vor,
als die ältere Dame die beiden
Papageienweibchen zu ihnen in den
Käfig setzt. Die Papageienweibchen
legen los:
"Hallo, wir sind Huren. Möchtet Ihr
Spaß haben?"
Die beiden Papageienmännchen
schauen sich gegenseitig an.
Sagt der eine zum anderen:
"Schmeiß die Bibel weg. Unsere
Gebete sind erhört worden!"

der ist

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem
Kamel durch die Wüste.
Plötzlich fällt das Kamel tot um.
Mönch und Nonne sehen ein, dass es keinen
Sinn hat, weiterzulaufen.
Sie machen sich zum Sterben bereit.
Der Mönch:" Wenn ich schon sterben
muss
möchte ich wenigstens einmal im Leben eine
Frau nackt gesehen haben."
Die Nonne versteht das und zieht sich nackt
aus.
Die Nonne:" Erfülle mir auch diesen
einen Wunsch."
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus.
Als sie sein Ding erblickt, fragt sie, wo zu
das da wäre.
Der Mönch entzückt:" Wenn ich das bei
Dir reinstecke entsteht neues Leben!"
Darauf die Nonne:" Dann steck's
doch ins
Kamel und lass uns weiterreiten!!

Was ist bei Stiftung Warentest eigentlich die
bessere Note für einen Vibrator?

"Gut" oder
"befriedigend"?

des ist schwierig

Tja so ist das halt mal

Spanner. Fragt der Eine der Anderen: Was machen wir denn heute Abend?
Sagt der Andere. Mal schauen.....

denke für uns frauen zählt die befriedigung

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen.
Die zwei beschließen also, in den USA einen
Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein
Problem: Keiner von beiden spricht englisch.
Der Spezialist gibt ihnen also durch
unverkennbare Gesten zu verstehen, daß sie
sich “an die Arbeit machen sollen”.

Anfangs ein wenig eingeschüchtert,
vollziehen die beiden den Akt also vor dem
Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der
beginnt, die beiden von allen Seiten her zu
inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er :
“Stop”. Er zieht sich in sein Büro zurück
und schreibt ein Rezept.

Die beiden kehren erleichtert nach
Deutschland zurück, wo der Mann sofort in
die nächste Apotheke läuft und nach dem
Medikament “Trytheotherhol” fragt. “Wie
bitte”, sagt die Apothekerin. “Na
Trytheotherhol, wie es auf dem Rezept steht.”
“Zeigen Sie mal her “, sagt die Apothekerin.
“Ach, ich seh’ schon. Sie haben das falsch
gelesen. Hier steht: “Try the other hole.”

Ein Paar fährt im Winter über eine
Landstraße.
Plötzlich entdeckt Sie neben der Straße
etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht
nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns
mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder
freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir's."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie
sollen wir es am besten
transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist
es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich derzeit im
Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem
er verdroschen wurde, hat leider nicht
überlebt

Drei Freundinnen treffen sich am Morgen
nachdem ihre Gatten zusammen
beim Bowlen waren und hackebreit morgens um
3
heimgekehrt sind. Sagt die eine:
Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss
getroffen, da hab ich ihn
Grad im Treppenhaus pennen lassen.
Die zweite: Meiner hat's noch ins Bad
geschafft und ist dann vor der Badewanne
eingepennt. Die Dritte:
Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2
Finger in die Muschi und
Einen in den Arsch gesteckt und hat dann
lauthals geschrien: Heinz! gib mir ne andere
Kugel, die hier ist nass!"

Tina Turner lässt sich im Krankenhaus die
zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie
verlangt vom Chefarzt allerdings absolute
Diskretion und Anonymität.
Als sie aus der
Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß
roter Rosen an ihrem Bett.
Vollkommen
entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt.
"Wie konnte es passieren, dass es doch
an die Öffentlichkeit gekommen ist?"
Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und
sagt: "Schauen Sie sich doch erstmal
das Kärtchen im Strauß an."

Sie liest:

"Vielen lieben Dank für die
neuen Ohren - Ihr Niki Lauda!"

die sind