Was zum Lachen, Teil 2

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne:"Psalm 90, Vers 5!" Verstört hält der Fahrer inne. Zu Hause schlägt er in der Bibel nach, und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."

Fällt einer Prostituierten ein 100-DM Schein aus dem Fenster auf die Straße. Schnell schmeißt sie sich einen Bademantel (mehr hatte sie nicht an) über und rennt auf die Straße. Ein kleiner Junge hat aber schon den Schein aufgehoben. Der Bengel will und will den Schein nicht herausrücken. Da macht sie den Bademantel auf und meint: "Wenn du mir den Schein nicht sofort gibst, dann frißt dich der Tiger hier auf!" Da macht der kleine Junge die Hose auf und sagt: "Faß Hasso, faß!!!"

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und
...
... zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder
dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht
sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge
isst
mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was
sie da denn essen. Papa ganz stolz:
"Ratet doch mal... ich gebe euch einen
Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und
sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss
nicht, das ist Arschloch!"

Die Frau zum Mann:
**********************
"Du mußt noch den Rasen mähen!"!
Der Mann: "Bin ich Gärtner?"

Die Frau: "Der Wasserhahn tropft
auch!"
Der Mann: "Bin ich Klempner?"

Die Frau: "Das Gartentor quietscht
auch!"
Der Mann: "Bin ich Schlosser?"

S p ä t e r:
***********
Der Rasen ist gemäht,
der Wasserhahn tropft nicht mehr,
das Tor ist repariert.

Er: "Wer war da?"
Sie: "Der Nachbar!"

Er: "Was musstest du zahlen?"
Sie: "Entweder mit ihm ins Bett gehen
oder
einen Kuchen backen!"

Er: "Also hast du einen Kuchen
gebacken!"
Sie: "Bin ich Bäckerin ?

grins =)

Erwin kommt abends nach Hause und flüstert seiner Frau ins Ohr: "Du, ich weiß was: heute Abend können wir mal Caritas-Bumsen." - "Prima", sagt sie erwartungsvoll. "Das kenne ich noch nicht." Im Bett liegt er schließlich auf der Seite und macht keinerlei Anstalten, sich zu rühren. Seine Frau stößt ihn an, er reagiert nicht. Nach fünf Minuten stößt sie ihn wieder an, er grunzt nur und brummelt etwas vor sich hin. Weitere fünf Minuten später wird´s ihr zuviel, sie packt ihn an der Schulter: "Was ist denn jetzt, wir wollten doch Caritas-Bumsen?" Darauf Erwin: "Tun wir doch die ganze Zeit, du rappelst mit der Dose und ich tu nix rein."

Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Mädels da unten wohl eher längs oder quer sitzt. Sie überlegen ´ne Weile bis Fritzchen sagt: "Das muß längs sitzen!" Fragt sein Freund: "Wieso?" Sagt Fritzchen: "Wenn meine große Schwester das Treppengeländer heruntersaust, macht´s ´ssssssst´ und nicht ´blopblopblopblopblopblop´......."

In einem Heidelberger Bistro nähert sich
eine
wunderschöne Frau der Bar. Sie winkt dem
Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet
sie ihm auf eine sehr verführerische Art und
Weise, noch etwas näher zu kommen.
Dann beugt sie sich über die Theke und
beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.
Sind Sie hier der Chef? sagt sie und
tätschelt ihm zärtlich die Wange.
Äääh, eigentlich nicht, erwidert der
Barmann.
Können Sie ihn holen? fragt die Dame und
lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
Leider nein, seufzt der Barmann, der -- wen
wundert's -- an der Situation Gefallen
findet.
Können Sie dann etwas für mich tun? Will sie
wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie
seiner Lippen.
Natürlich, sehr gerne, erwidert der Mann.
Ich möchte eine Nachricht für den Chef
hinterlassen, sagt sie, und lässt dabei
einen, dann zwei Finger in seinen Mund
gleiten, worauf er ganz sanft an Ihnen
lutscht.
Worum geht's? fragt der Barmann.
Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der
Damentoilette weder Papier, noch Seife oder
Handtücher gibt

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in
die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie
an
einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben
steht: Freudenhaus.

"Papi, was ist ein Freudenhaus?"

"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo
man Freude kaufen kann."

Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge
und quengelt. "Also gut", sagt der
Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein
Eis essen oder mach sonst was damit und in 2
Stunden treffen wir uns wieder am Auto,
sonst
krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr
erledigt."

"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro
und geht natürlich ins Freudenhaus. Er kommt
zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte
gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die
Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in
die Küche, schmiert ihm 20
Marmeladenbrötchen
und steckt die 20 Euro ein. Zwei Stunden
später treffen sich der Vater und der Junge
am Auto.

Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis
gegessen?"

Sagt der Junge: "Nee, ich war im
Freudenhaus."

Der Vater total entsetzt: "Was hast du
denn da gemacht?"

Der Junge: "Na ja, die ersten zehn
hab' ich noch geschafft, aber die
anderen zehn hab' ich nur noch
geleckt."

Fußball-EM in Paris. Eine leichtes Mädchen hat sich auf den linken Oberschenkel die Gesichter von Maradonna und auf den rechten von Rummenigge tätowieren lassen. Zu jedem Kunden sagt sie: "Wenn du beide errätst, kostet es nichts." Der erste sagt: "Maradonna kenne ich, den anderen nicht." Verloren. Der nächste sagt: "Rummenigge kenne ich, den anderen nicht." Auch verloren. Der dritte sagt: "Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner!"

Eine Türkin sitzt im neunten Monat schwanger
mit
Zwillingen alleine zu
Hause. Plötzlich beginnen die Wehen! Die
Frau
weiß
sich
nicht anders zu
helfen und
informiert die Polizei. Als der
Streifenwagen
ankommt
sind die Wehen schon
so heftig, dass keine Zeit mehr ist einen
Notarzt zu
rufen, also packen die
zwei Polizisten die Türkin auf die
Rücksitzbank und
fahren Richtung
Krankenhaus! Sagt der eine Polizist "
Du
was
machen wir den jetzt wenn die
das Kind hier im Auto bekommt?" Sagt
der
andere:
"Kein Problem,meine Frau
hat erst von 4 Wochen entbunden da war ich
dabei ich
weiß wie das geht!"
Wie es der Teufel will geht die Geburt im
Auto los!
Der Polizist steht vor der Türkin und sieht
wie der
erste Kopf herauskommt,
aber plötzlich macht es "flutsch"
und der
Kopf ist wieder drinnen! Der
Polizist ist ganz verwundert und legt seinen
Kopf auf
den Bauch der Türkin,
dort hört er wie der einen Zwilling zum
anderen sagt:
"Hey Murat, hinten raus, vorne stehen
die
Bullen!!

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen
ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In
einem Zimmer sieht er einen Mann wild
masturbieren. "Was ist denn mit dem
los?", fragt der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel
Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er
nicht masturbiert, explodieren sie".
"Wow", denkt der Student.
Ein paar Zimmer weiter sieht der Student,
wie
eine Krankenschwester einem Patienten einen
bläst. "Und was hat der?", fragt
der Student. Der Arzt antwortet:
"Gleiches Problem, aber privat
versichert."

Keiner, Niemand und Blöd treffen sich bei
Blöd in der
Wohnung. Keiner und Niemand gehen auf den
Balkon und
Keiner fällt herunter. Niemand ist völlig
aufgeregt,
rennt zu Blöd und sagt: “Blöd, Du mußt einen
Krankenwagen rufen, Keiner ist vom Balkon
gefallen!”
Blöd rennt sofort zum Telefon, wählt die
Notrufnummer
und sagt: “Hilfe, helfen Sie uns, Keiner ist
vom
Balkon
gefallen und Niemand hat es gesehen!” Darauf
der
Sanitäter: “Sagen Sie mal, sind sie Blöd?”

Fragt Klein Erna ihre Tante:
"Sag mal, Tante, warum hast Du und Onkel eigentlich noch keine
Kinder?" Antwortet die Tante:
"Weisst du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!"
"Ach so", meint Klein Erna, "Wenn ihr noch an den Klapperstorch
glaubt, dann ist mir alles klar....."

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße,
als
er plötzlich ein kleines blaues Männchen am
Straßenrand stehen sieht. Er hält an und
fragt: "Na, was bist Du denn für
einer?" Das kleine blaue Männchen
antwortet: "Ich komme von der Venus,
bin
schwul und habe Hunger!"

Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir
leid,
ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist
alles, was ich für Dich tun kann!" Er
gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und
fährt weiter, bis er am Straßenrand ein
kleines rotes Männchen stehen sieht.

Er hält wieder an und fragt: "Na, was
bist Du denn jetzt für einer?" Das
kleine rote Männchen sagt: "Ich komme
vom Saturn, bin schwul und habe
Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine
Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist
alles, was ich für Dich tun kann!" und
fährt weiter.

Schließlich sieht er ein kleines grünes
Männchen am Straßenrand stehen. Er hält
wieder an und sagt: "Na, Du kleines
grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir
denn geben? "Sagt das grüne Männchen:
"Führerschein und Fahrzeugpapiere,
bitte!"

Fuck or Walk?

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas.
Plötzlich steht am Straßenrand eine
Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine
Gelegenheit: Er ist schon tagelang
unterwegs,
die Stelle ist meilenweit von der
Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet
die
Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck
or walk?"
Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie
meilenweit von der Zivilisation entfernt und
dies vielleicht der einzige Truck ist, der
heute hier fährt. Zerknirscht meint sie:
"Fuck!"
Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei,
den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat,
nach
hinten und ab geht's.
Stunden später wird er von der Polizei
aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen:
"Sie verlieren Ladung!"
Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er
hätte Hühner geladen, die verliere man nicht
so einfach.
Er geht nach hinten und sieht, wie der
Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck
or
walk?"
Darauf das Huhn: "Wooock!"

Unwissender Einbrecher...

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Ein Rabbi kommt morgens in seine Synagoge
und bemerkt das eine Scheibe eingeschlagen
ist.
Er schaut überall nach und findet einen
Einbrecher schlafend am Altar.
Er geht auf ihn zu und weckt ihn auf.
"Hey, was haben sie gemacht ? Sie sind
hier eingebrochen."
Nach kurzem überlegen sagt der Rabbi aber:
"Gehen Sie, ich bin ein Frommer Mann. Es
ist gut."
Da sagt der Einbrecher:
"Ich habe ein schlechtes Gewissen.
Ich habe von Deinem Rotwein getrunken."
Der Rabbi: "Wir haben so viel Rotwein,
das macht nichts."
"Aber ich habe auch von dem Teller
dahinten gegessen,
wo das kalte Gyros drauf war."
Der Rabbi schaut ganz sauer und sagt:

"Was für ein kaltes Gyros, wir hatten
gestern Beschneidung ...?"

der AZUBI

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Eine Frau kommt in ´ne Drogerie und fragt den
Besitzer nach Gardinenweiß.
Der Drogerist geht kurz aufs Lager und kommt
mit der geforderten Packung Gardinenweiß und
einer
Flasche Sidolin wieder.
Die Frau: Wat soll ich denn mit der Flasche
Sidolin ?Darauf der Drogerist: Denken Sie
doch mal nach,
wenn Sie die Gardienen waschen, können sie
doch gleich die Fenster mit putzen.
Freudestrahlend verlässt die Frau das
Geschäft.
Da meint der Drogerist zu seinem AZUBI : Beim
nächsten Kunden machst du das genauso!!! Das
nennt man
verkaufen !
Ein paar Minuten später kommt eine Frau in
den Laden und fragt nach einer Packung O.B.
Der AZUBI sagt zur Frau er gehe nur mal kurz
aufs Lager um die Ware zu holen.
Auch er kommt mit einer Flasche Sidolin zur
gewünschten Ware wieder. Die Frau fragt wie
ihre
Vorgängerin nach dem Sinn des Sidolins.
Darauf der Azubi: MEIN GOTT, WENN SIE SCHON
NICHT F... KÖNNEN, KÖNNTEN SIE DOCH
WENIGSTENS DIE FENSTER PUTZEN....

ein Blinder...

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Ein Mann gibt eine Zeitungsannonce auf.
"Suche Holzprüfer"
Der Einzige der sich meldet, ist ein
Blinder.

Chef: Wie wollen sie als Blinder denn die
Maserung und so erkennen?
Blinder: Ich rieche es. Kein Scherz!
Chef: Das will ich jetzt genauer wissen. Ich
teste sie.

Der Chef legt ihm ein Brett vor. Der Blinde
riecht ausgiebig daran. Anschließend kommt er
zu dem Entschluss "Das ist eine 15 jahre
alte deutsche Eiche".
Die Antwort ist richtig. DerChef legt ihm ein
2. Brett dahin. Wieder riecht der Blinde
ausgiebig. Danach sagt er "Das ist eine
3 jahre alte deutsche Kiefer".
Auch das is richtig.
Jetzt gibt der Chef seiner Sekretärin leise
und unauffällig zu vestehen, dass sie sich
nackt ausziehen solle und sich vor den
Blinden hinlegen soll. Gesagt, getan!
Der Blinde riecht, riecht nochmals.....bittet
dann den Chef, das "Brett" doch
bitte zu wenden. Auch dies geschieht. Der
Blinde riecht nochmals. Dann sagt er:
"Chef ich glaub sie wollen mich
verarschen. Das ist die Scheißhaustür von nem
Fischkutter!

Erwin kommt abends nach Hause und flüstert seiner Frau ins Ohr: "Du, ich weiß was: heute Abend können wir mal Caritas-Bumsen." - "Prima", sagt sie erwartungsvoll. "Das kenne ich noch nicht." Im Bett liegt er schließlich auf der Seite und macht keinerlei Anstalten, sich zu rühren. Seine Frau stößt ihn an, er reagiert nicht. Nach fünf Minuten stößt sie ihn wieder an, er grunzt nur und brummelt etwas vor sich hin. Weitere fünf Minuten später wird´s ihr zuviel, sie packt ihn an der Schulter: "Was ist denn jetzt, wir wollten doch Caritas-Bumsen?" Darauf Erwin: "Tun wir doch die ganze Zeit, du rappelst mit der Dose und ich tu nix rein."