Was zum Lachen, Teil 2

"Ach, Schatz", bittet Frau Bollmann "erzähle doch noch mal, wie ich
unseren Zimmernachbarn in Rimini das Leben gerettet habe!"
"Ja, das war so: Meine Frau hat die Arie der Aida im Hotelzimmer
gesungen. Da klopften die von nebenan an die Wand und haben gerufen:
Wenn Sie nicht sofort mit Ihrem Gekreische aufhören, bringen wir uns
um! Sehen Sie, und da hat sie aufgehört und eine Familie gerettet!"

Wie heißt ein rundliches Pelztier, das laute ...

... Töne von sich gibt?
Kugel-Schrei-Bär!

man is der doooooooooooooooooooof

Ein Penner vergewaltigt auf einem Friedhof eine Frau. Kommt ein anderer Penner vorbei und sagt: "Hey, laß mich auch mal!" Da drückt ihm der erste eine Schaufel in die Hand und sagt: "Grab dir selber eine aus!"

ok der is besser

Tortenrezept:

30min schlecken
10g Zärtlichkeit
5g Liebe
1 Pflaume
1 Banane
2 Eier

25min verrühren
1-100 Seufzer
1 Spritzer Sahne

Wann backen wir mal zusammen?

was ist gelb und kann nicht schwimmen? ---------ein Bagger

ohh der war mieeess

Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen
und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock.
Aber leider werden die Schafe nicht
schwanger
und der Bauer bringt seinen Schafbock zum
Tierarzt. Der stellt kurzerhand Impotenz
beim
Bock fest und empfiehlt stattdessen
künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und
meint, es wäre alles klar. In Wahrheit hat
er
natürlich gar nix verstanden, aber er will
vorm Tierarzt auch nicht als Blödmann
dastehen.

Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht
darüber nach, was der Tierarzt denn mit
künstlicher Befruchtung meint. Schließlich
meint er, er selbst müsse die Schafe
befruchten.

Am nächsten Morgen nimmt er all seine
Schafe,
lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit
ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes
Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft
mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch
beim
Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet
hat, und fragt, woran er denn sehen könne,
dass die Schafe schwanger sind. Als Antwort
bekommt er zu hören, dass die Schafe dann
nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen,
sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe
liegen.

Am nächsten Morgen schaut er aus dem
Fenster,
sieht, dass alle Schafe einzeln auf der
Wiese
stehen und verzweifelt. Also packt er wieder
alle seine Schafe auf den LKW und fährt
wieder in den Wald. Jetzt besorgt er es
jedem
Schaf zweimal und fährt mit den Schafen
wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er
ins Bett und schläft ein.

Was er am nächsten Morgen als erstes macht,
ist aus dem Fenster schauen. Er sieht die
Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen.
Was macht er also? Er packt seine Schafe
wieder auf den LKW, fährt in den Wald und
besorgt es jedem Schaf DREI mal!! Völlig
erschöpft kommt er danach zu Hause an und
fällt ins Bett.

Am nächsten Morgen ist er zu schwach,
aufzustehen. Er fragt seine Frau, um
nachzusehen, was die Schafe machen.

Sie: "Du, irgendwas stimmt mit den
Schafen nicht!".

Er: "Wieso? Liegen sie
zusammengekuschelt auf der Wiese?"

Sie: "Nein, sie sitzen alle im LKW, und
eines hupt."

Drei Ehemänner machten eine Wanderung durch
Oberbayern. Als sie eines abends im
Wirtshaus
saßen und besonders gute Laune hatten,
schrieben sie Karten an ihre Frauen mit dem
gleichen Text:

Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir.
Da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.

Die Antwort der ersten Frau:

Du warst zu Hause schon immer gemein,
doch in der Ferne bist Du ein Schwein.

Die Antwort der zweiten Frau:

Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort.

Die Antwort der dritten Frau:

Da Du kein Vöglein bist, sondern ein
Wanderer,
kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein
anderer...!!

....:-)

"Sagt der Wirbelsturm zur Palme:"Halt die
Nüsse fest, jetzt wird geblasen!" "

Martin bring seine Freundin nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns
bitte beim Sex zuschauen...?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art
Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung. Im folgenden Quartal
wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt
die 80,- Euro und geht wieder... Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich
heraus zu finden?" Sagt der Mann: "Nix...!!! Aber sie isch
verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer
also au net....! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf
Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a saugut`s Alibi...
b) s koschtet uns nur 80 Euro...
und

c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück !!

Bei einer großen Firma wird ein Austauschprogramm gestartet.

Es werden 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begruessung der Kannibalen sagt der Chef:
Ihr koennt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belaestigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt:
Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwoeren mit der Sache nichts zu tun zu haben.

Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen:
Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
Ich war es.
Sagt der Boss:
Du Idiot, wir ernaehren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen...!!!

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.
"Immer wenn ich meinem Andi an die Eier fasse",
erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Thomas an die Eier fasse sind die auch eiskalt."
Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina,
"Ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Andi und Thomas..."

Robbie arbeitet jeden Tag hart im Kraftwerk, seine Abende verbringt er
meistens mit seinen Freunden beim Bowling oder Basketball spielen.
Eines Tages denkt sich seine Frau: "Mein Mann arbeitet so hart, zu
seinem Geburtstag lade ich ihn zur Entspannung mal in den örtlichen
Stripclub ein!"
Gesagt, getan. An Robbies Geburtstag gehen die beiden zum Stripclub.
Der Türsteher begrüßt die beiden und sagt "Hey Robbie, wie gehts?"
Seine Frau ist etwas verwundert und fragt, ob er schon mal in diesem
Club gewesen sei.
"Nein, nein" antwortet Robbie "der ist in meiner Bowlingmannschaft!"
Als die beiden sich hingesetzt haben, fragt die Kellnerin Robbie, ob
er wie immer sein Bier möchte. Seine Frau wird nun langsam ungemütlich
und sagt "Du musst oft hier sein, wenn diese Frau weiß, welches Bier
du am liebsten trinkst!"
"Nein, nein Liebling! Sie spielt in der Frauenmannschaft, und wir
teilen uns eine Bahn mit denen!"
Eine Striptänzerin kommt zu ihrem Tisch, legt ihre Arme um Robbie: "Hi
Robbie, den selben Tanz wie immer?"
Nun wird es Robbies Frau zu bunt, wütend schnappt sie sich ihre
Handtasche und stürmt aus dem Club. Robbie folgt ihr und sieht, wie
sie in ein Taxi steigt. Bevor sie die Tür zuschlagen kann, schlüpft er
noch in den Wagen. Genau in dem Moment fängt sie an, ihn wütend
anzuschreien.
Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt: "Hey Robbie, sieht aus als
hättest Du heute eine echte Nervensäge abgeschleppt!"

Der Papst geht zum ersten mal mit seiner
Kurie in die Sauna. Er ist ganz begeistert.
Nach dem Schwitzen wendet er sich einem
seiner Kardinäle zu: "Das ist ja so
entspannend hier. Diese Sauna gefällt mir,
das sollten wir öfter machen. Lasst uns
morgen wieder in die Sauna gehen."

Der Kardinal wird hochrot: "Das geht
nicht, heiliger Vater!"

"Warum denn nicht?"

"Morgen ist hier gemischte Sauna."

"Ach die paar Protestanten stören mich
nicht."

Rotkäppchen (Blondi mit rotem Kaeppchen) ging in den Wald und begegnete Pinocchio. Sie stieß ihn zu Boden, setzte sich auf seine Nase und schrie: Lüg, lüg!

Der Arzt erzählt dem Baron, dass Schwarzbrot eine anregende Wirkung
habe. Darauf geht er zum Bäcker und verlangt zwei Schwarzbrote.
"Was wollen Sie denn damit anfangen?", fragt ihn der Bäcker,
"Da wird Ihnen doch die Hälfte hart!"
"Gut", meint der Baron, "dann geben Sie mir bitte vier Schwarzbrote!"

Geht eine Frau in den Wald und trifft dort einen Waldmenschen. Sie spricht ihn an und fragt, was er denn so treibe. ”Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern, und so geht es mir eigentlich ganz gut!” Sie: ”Hast Du denn keine Frau?!” Er: ”Nee, ich bin ganz allein.” Sie: ”Und was machst Du, wenn Du mal so richtig Lust hast?” Er: ”Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon.” Sie: ”Hast Du nicht mal Lust, so mit einer richtigen Frau?” Er: ”Ja klar!” Sie bückt sich und hebt den Rock hoch. Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den Arsch! Sie: ”Sag mal, spinnst Du?” Er: ”Wieso? Ich muss doch erst checken, ob Eichhörnchen drin sind!”

Ein Pfälzer kommt das erste Mal nach
Saarbrücken und sieht im Karstadt
die Rolltreppe

"Boah
eyh, fahrende
Treppen.
Geile
Stadt,
hier bleib
ich".

Gesagt, getan.

Als erstes braucht er eine Wohnung. Also
geht
er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.

Er findet eine billige Wohnung – 100
m²,
350 € warm.

"Boah eyh
-
Saarbrücken!
Fahrende
Treppen,
billige Wohnung, hier bleib ich! - Jetzt
noch'n
Job."

Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine
Annonce
auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job.
Wenig Arbeit, aber viel Geld.

"Boah eyh
-
Saarbrücken!!!
Fahrende
Treppen, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne
Freundin"

Also geht er wieder zur Zeitung. An der
Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:

"Eyh, ich
möchte ne
Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau
kennen zu
lernen."

Sagt die Angestellte:
"Gern,
....
einspaltig oder
zweispaltig?

Der Pfälzer fällt fast vom Stuhl:

"Boah
eyh,
Saarbrücken!!!!!!!

Nach einer neuen Studie sprechen Frauen 7000 Wörter pro Tag, Männer
nur 2000, und immer die gleichen sechs:
"Entschuldigung, was hast du eben gesagt?"

Dieses Thema hat die maximale Länge erreicht und wurde daher automatisch geschlossen.




Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.