Was zum Lachen, Teil 2

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen.

Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, daß es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegten Tier hinzueilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist.

Gesagt, getan.

Die beiden verkriechen sich jeweils in ihre Deckung und warten.

Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.

Schon aus weiter Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen.

Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen:
"Na gut, na gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich aber bitte wenigstens noch vorher den Sattel abnehmen?"

Eine Blondine wird von einem Polizisten angehalten. Der Polizist tritt ans offene Fenster und verlangt nach ihrem Führerschein. Die Blondine fängt an in ihrer Tasche zu suchen. Nach drei Minuten fragt sie:
"Was ist ein Führerschein?"

Der Polizist antwortet:
"Das können sie aufklappen und dann sehen sie ein Bild von ihnen."

Die Blondine nimmt ihren Spiegel hervor und reicht ihn dem Polizisten.

Der Polizist klappt ihn auf und schaut hinein. Nach einer Minute klappt er den Spiegel wieder zu und sagt:
"Sie hätten schon von Anfang an sagen können, dass sie Polizistin sind!"

Ein Penis und eine Zigarette unterhalten sich!
Sagt die Zigarette:
"Weißt du was mir gestern passiert ist? Erst hat man
meinen Arsch in den Mund genommen, dann
meine Haare angezündet und solange an meinem
Arsch genuckelt, bis meine ganzen Haare verbrannt
waren!"
Sagt der Penis: "Das ist noch gar
nichts, weißt du was mir passiert ist? Man
hat mich solange gerubbelt bis ich vor Angst
steif wurde dann hat man mich in ein tiefes
dunkles Loch gesteckt und zur Krönung hat´s
da so gestunken, dass ich auch noch kotzen
musste!"

ist das denn

Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen
ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In
einem Zimmer sieht er einen Mann wild
masturbieren.
"Was ist denn mit dem los?", fragt
der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel
Sperma", sagt
der Arzt.
"Wenn er nicht masturbiert, explodieren
sie." "Wow",
denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter
sieht
der Student, wie eine Krankenschwester einem
Patienten einen bläst.
"Und was hat der?", fragt der
Student. Der Arzt
antwortet: "Gleiches Problem, aber
privat versichert

ein guter grund sich privat zu versichern

Reicht da auch schon eine Zustzversicherung ?

@ schlingelchen.....Neeee.... die reicht nicht

@ Möwerich79..... genau, es soll schon Vorteile haben etwas mehr in seine
Gesundheit zu investieren

´s weib

@**r paar

Schleichwerbung...
Hört sich fast so an als würdest Du Private Krankenversicherungen verkaufen ...

...na dann kann nichts mehr schief gehen....ich bin privat versichert.....

...jetzt muß ich nur noch auf das "Problemchen" warten

..... so lange ich nicht die Krankenschwester für die Privatpatienten bin ..... denn so gut werden die armen nicht bezahlt und in der freien Wirtschaft würden sie mit diesem Service sicherlich am Monatsende mehr Geld in der Tasche haben

´s weib

Und keine Sorge.... ich verkaufe einiges, aber sicherlich keine Versicherungen.

Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht ...

... aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest. "Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet ans Telefon. Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!" Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm kostet hier 73 DM!" Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein bisschen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und Sie können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so teuer."

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf ...

... der Autobahn in einer 100er Zone.
Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt.
Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt "In Ordnung, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich eben das Polizeiauto im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wiederbringen."

Drei Nonnen stehen verschämt vor einem Beichtstuhl.
Endlich darf die Erste eintreten, und fängt an:" Vater ich habe gesündigt!"
Milde lächelt der Pfarrer und fragt sie, was denn ihr Gewissen belaste. Sie erzählt ihm: "Gestern Nacht war ein Mann in unserem Kloster und der war nackt."
Besorgt fordert der Mann Gottes sie auf alles genau zu erzählen.
"Er hatte da unten, wo wir unsere Mumu haben, ein kleines Würmchen, dann forderte er mich auf, es zu streicheln, und ich hielt es in meiner Hand. Da wuchs der Wurm zu einer langen Schlange. Dann bin ich vor Angst aus der Zelle gerannt."
Schließlich trägt ihr der Beichtvater ihre Buße auf. Als sie wieder rauskommt, fragen sie die anderen beiden Nonnen: "Und was ist jetzt?"
"Ach, 5 Vater Unser, 10 Ave Maria, und ich soll mir die Hände gründlich im Weihwasserbecken waschen."
Sagt die dritte zur zweiten Nonne: "Lass mich vor, ich muss mir den Mund ausspülen, bevor du deinen Arsch in das Becken tauchst!"

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Sporttaucher
einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne
Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher
geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten
später ist auch der andere da.
Als der nach weiteren neun Metern wieder zur
Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und
schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie
zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so
lange ohne Taucherausrüstung zu
bleiben?"
Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die
Tafel: "Ich ertrinke, du
Trottel!"

gehen zwei Zahnstocher durch den Wald....
nach einiger Zeit huscht ein Igel vorbei....

darauf sagt der eine Zanstocher zum anderen: Du hättest ruhig mal sagen können dass hier ein bus fährt