Was zum Lachen...Teil 3..

Du mal wieder

Aber hier noch einen

Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".
Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro. Geld-zurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung."

Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung."

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.

2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.

3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.

4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:

"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an....."

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr
sein wird. Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender
Stimme:

"Hör’ gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es
geht.........."

da möchte man doch zoohändler sein

70 Gründe, warum es (angeblich) wundervoll ist ein Mann
zu sein

1.Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
2.In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
3.Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.
4.5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer.
5.Sonntags Fußball.
6.Du musst nicht das Sexualleben deiner Freunde
beraten.
7.Die Schlangen vor den Klos sind um 80% kleiner.
8.Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder
abgenommen hast.
9.Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
10.Wenn du durch Programme zappst musst du nicht jedes
Mal anhalten wenn du jemand weinen siehst.
11.Dein Hintern ist kein Faktor bei
Vorstellungsgesprächen.
12.Alle deine Orgasmen sind echt.
13.Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das
andere Geschlecht.
14.Du brauchst keine Tasche voller unnutzem Zeug mit
dir rumschleppen.
15.Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedes
Mal wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit
hinaufgehst.
16.Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
17.Dein Nachname bleibt.
18.Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
19.Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht
dass alle Welt dich heimlich hasst.
20.Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den
kleinsten Akt von Intelligenz.
21.Brauchst nicht das Klo zu putzen.
22.Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
23.Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu
beunruhigen.
24.Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
25.Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann es
trotzdem noch dein Freund sein.
26.Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack.
27.Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit
dich zum Weinen zu bringen.
28.Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren.
29.Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
30.Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
31.Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
32.Du kannst Präsident werden.
33.Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto
genießen.
34.Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
35.Niemals musst du dich über die Gefühle anderer
beunruhigen.
36.Denkst an Sex 90 % der Zeit nach dem Aufstehen.
37.Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel
spritzendem Wasser anhaben.
38.Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
39.Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was
die Leute denken.
40."Spielen" vor dem Sex ist optional.
41.Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in
deinem Universum nicht.
42.Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
43.Du brauchst deine Wohnung nicht jedes Mal zu putzen
wenn jemand zu Besuch kommt.
44.Die Mechaniker lügen dich nicht an.
45.Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand
deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
46.Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu
sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf
mich".
47.Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.
48.Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch
zu nagen, um ihn ähnlich zu sehen.
49.Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil
"dieses sehr schmutzig ist".
50.Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.
51.Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne
darüber nachzudenken was du gerade anhast.
52.Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.
53.Graues Haar und Falten bleiben.
54.Hochzeitskleid: 2500.- €; geliehener Anzug: 150.- €
55.Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter Deinem
Rücken spricht.
56.Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
57.Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
58.Die Fernbedienung gehört nur dir.
59.Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie
mit Dir sprechen.
60.Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk
mitbringen zu müssen.
61.Kannst Kondome kaufen, ohne dass der Angestellte
sich Dir nackt vorstellt.
62.Wenn Du einen Freund nicht anrufst, obwohl du ihm
gesagt hast, du würdest es tun, sagt er nicht deinen
Freunden, dass du dich verändert hättest.
63.Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover
erscheint, kannst du noch sein Freund werden.
64.Niemals lässt du dir eine sexuelle Erfahrung
entgehen weil "Du nicht willst".
65.Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben
ist großartig.
66.Neue Schuhe tun Deinen Füßen überhaupt nichts an.
67.Pornofilme sind für dich gemacht.
68.Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage
erinnern.
69.Dass dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt
nicht, dass es dir nicht gefallen würde guten Sex mit
ihr zu haben.
70.Mit 400 Mio. Spermien pro Schuss könntest du die
Weltbevölkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie.

Und die Deppen sind da auch noch stolz drauf...

Karin und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto.
Plötzlich sagt Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben." Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später meint Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert. Schau, es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!" Toni: "Leg es doch zwischen Deine Beine!" Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank?" Toni: "Halt ihm einfach die Nase zu."

Hier mal was lustiges für dein Gästebuch...

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber
zugange,als
sie hört,wie sich die Tür öffnet und ihr
Ehemann nach
Hause kommt.

" Schnell! Stell dich in die Ecke
"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber
mit Baby-Öl
und bläst Talkpuder über ihn.

" Beweg dich nicht,bis ich es dir sage
",
flüstert sie ihm zu." Tu einfach so,als
wärst du
eine Statue."

" Oh Schatz !" ruft ihr
Ehemann,"als er
das Zimmer betritt." Was ist Das ?
"

" Das ist nur eine Statue",
erwiedert sie wie
aus der Pistole geschossen." Die Meyers
haben sich
auch eine für das Schlafzimmer gekauft.Ich
fand die
Idee so toll ,dass ich auch eine für uns
gekauft
habe."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen
sich müde ins
Bett.Gegen 2 Uhr morgens steht der Mann
auf,geht in die
Küche,
belegt sich ein Sandwich und holt ein Glas
Milch.

" Hier",sagt er zu der
Statue." Iss
etwas.Ich habe 3 Tage wie ein Idiot bei
Meyers im
Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat
mir was
angeboten.........

Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint. Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer übel nimmt.

Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen. Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich versuche zu sprechen,einen Anfall von Taubstummheit bekommen.

Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an:
Es tut mir wirklich leid,mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten
tituliert habe. Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden.
Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind. Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.

Liebste INGE!!!
Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen, dass die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen. Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht - Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder?? Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder.

Mensch Broti, altes Haus.
Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe,du hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich voll abspritzen. Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.

Hallo Heiko, hallo Kathrin.
Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Heiko, dass du dir gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der
heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir
wieder besser geht, laden wir dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!

Janine -
die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.

Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war. Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.

PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!!

Gelsenkirchen, Einschulung 1.Klasse:

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet
sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"

"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"

"Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"

"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"

"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"

"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind
natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter
wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"

Das Mädchen überlegt kurz und kommt zu dem Schluß: "Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei".

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen".

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott:

"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf "Die Frau", wo warst Du mit Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast ?"

Gott : "wie meinst Du das?"

Porsche:
"Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe an der Einspritzung.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND.....
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

Gott denkt kurz nach und antwortet:

"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung als deine."

klopfte ein leichtes Mädchen an die Himmelstür.
Petrus öffnet und fragt erstaunt: "Was möchtest Du denn hier? Bei Deinem Lebenswandel kann ich Dich leider nicht in den Himmel lassen. Du wirst wohl oder übel hinunter in die Hölle müssen."

Die Kleine trollt sich und macht sich auf den Weg zur Hölle.

Ein paar Tage später klopft es wieder an der Himmelspforte.
Petrus öffnet und staunt nicht schlecht, als er den Teufel, mit einem riesigen Verband um den Kopf, vor der Tür erblickt.

Erstaunt fragt Petrus: "Ei Teufel, was möchtest Du denn hier. Und warum trägst Du einen dicken Verband um Deinen Kopf?"

Darauf der Teufel: "Kannst Du Dich noch an das leichte Mädchen erinnern, dass Du vor einigen Tagen zu mir hinab in die Hölle geschickt hast?"

"Sicher" antwortet Petrus. "Wieso fragst Du?"

Teufel: "Na, die hat mir so einen geblasen, dass mir glatt die Hörner weg geflogen sind!"

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn
für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

Was würden die Männer dann nur mit High Heels machen

So schlau sind Männer

Ein Mann ruft seine Freundin in der Arbeit
an: "Schatz, ich habe hier ein
Puzzle,
aber ich kann's einfach nicht...
jedes
Teil gleicht dem andern wie ein
Ei!!"
Darauf die Freundin: "Hast Du
denn
eine
Vorlage? Wie sieht das Puzzle
aus?"
Der
Mann: "Na ja, auf der Schachtel
ist
ein
Hahn, der ist ganz rot... aber ich
kann's trotzdem
nicht!!" Die
Freundin: "Ok, mein Schatz, reg
dich
nicht auf, wir werden es heute Abend
zusammen
versuchen..." Am Abend treffen
sich
der
Mann und seine Freundin, sie sieht sich die
Schachtel an. GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt
die Freundin: "So Schatz, wir
packen
jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel
zurück und reden nicht mehr
darüber..."

guter witz gab ihn schon mal in einem anderen forum nur war der mann eine frau

Ein Typ und ein
Mädel lernen sich in der Disco kennen,
flirten,
trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause.
Beide total
blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann
muss sie
aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage
gekriegt.
Was mach ich´n jetzt? Überleg... Ach egal,
der Typ ist
so besoffen, der merkt das eh nicht mehr.
Also zurück
und weitergemacht wie die Wilden. Am
nächsten
Morgen
wacht er auf und ist alleine. Schlägt die
Bettdecke
zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott,
was
hab ich
getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum
Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch:
alle noch
drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie
nicht. Der
Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt
die Messer
durch - alle Messer noch drin. Gottseidank,
erstochen
hab ich sie nicht. Dann muss er auf´s Klo.
Geht zur
Toilette, guckt im Vorbeigehen in den
Spiegel...
Scheiße. Ich hab sie gefressen

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein
Papa auf mich auf.
Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt. Irgendjemand schenkte
mir ein kleines Teeset, und es wurde eines meiner
Lieblingsspielzeuge. Papa saß im Wohnzimmer und war
vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine
kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit
Wasser gefüllt war, brachte.
Nach einigen Tassen und eine Menge Lob für diesen
leckeren Tee kam meine Mama nach Hause. Mein Papa bat
sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich
ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich
war. Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur
entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand und
sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank.
Dann sagte sie zu Papa (und nur eine Mutter weiß so
was):
"Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der
einzige Ort, an dem
unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel
ist?"

böse böse...^^

Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld ...

... bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in ...

... die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, da steht draußen in großen Buchstaben dran: Freudenhaus.
"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich sofort ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die letzten zehn hab' ich nur noch lecken können."

Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild "Import".
Erklärt die Verkäuferin: "Die werden eingeführt".
"Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie wieder gegessen".

der ist gut...

Guten Morgen liebe Sorgen
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen
Freunden getroffen.

Ich versprach meiner Frau, dass ich um punkt
Mitternacht wieder zu Hause sein würde …

Aber wie das so ist, zwischen
Saufen und flirten,vergas ich die Zeit

Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an und war Sturzbesoffen.

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck unserer Uhr an, dreimal “Kuckuck” zu rufen.

Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meine Frau aufwecken könnte, also fing ich an, noch neunmal “Kuckuck” zu rufen um so zu tun, als sei es Mitternacht…

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer, legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls … .

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich meine Frau, wann ich
denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.

Ich sagte: “Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!”

Sie sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter
misstrauisch.

“Ja”, dachte ich mir, “gerettet! Sie hegt keine Zweifel an
meiner Aussage!”


Aber dann sagte sie plötzlich: “Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!”

Zitternd fragte ich: “Ach so? Warum denn, mein Schatz?”

Und sie antwortete:
“Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal “Kuckuck”, dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal “Scheiße!” und dann rief er noch viermal “Kuckuck”…

Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal “Kuckuck”, lachte sich
kaputt, rief erneut “Kuckuck”, rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem
Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten “Kuckuck”…

Geht ne Schwangere in ne Bäckerei uns sagt :

Ich krieg nen Brot !

Darauf der Bäcker :

Sachen Gibts !

der kleine paul fragt seinen opa, was denn der begriff "relativ" bedeutet...

dann meint der opa

"wenn du deine nase in meinen arsch steckst, dann hab ich ne nase im arsch und du ne nase im arsch - aber ich bin relativ besser dran..."