Was zum Lachen...Teil 3..

40 Gründe, warum ne SalatGurke besser ist als ein Mann ^^

# Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
# Schon im Supermarkt lässt sich testen, ob die Salatgurke hart genug ist.
# Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.

# Salatgurken rülpsen nicht.
# Salatgurken furzen nicht.
# Salatgurken popeln nicht.
# Salatgurken lassen nicht ihre abgeknipsten Fußnägel durch Deine Bude fliegen.
# Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste? "
# Eine Salatgurke wird auch niemals fragen: " Bin ich der Beste? "
# Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass du keine Jungfrau mehr bist.
# Eine Salatgurke träumt nicht von 90/60/90.

# Du kannst so viele Salatgurken haben, wie DU willst.
# Salatgurken haben keine nervigen Ex-Frauen und Ex-Freundinnen.
# Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
# Salatgurken reden nicht über Dinge, von denen sie gar keine Ahnung haben.
# Eine Salatgurke überlässt Dir immer das letzte Stück Schokolade.
# Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
# Egal, wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
# Niemals zerbricht eine Freundschaft wegen einer Salatgurke.
# Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht Dein Kissen voll.
# Salatgurken können die ganze Nacht… und Du brauchst nicht im nassen zu schlafen.
# Salatgurken quatschen Dir keine Scheiße auf den AB.
# Salatgurken haben keine Eltern.
# Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
# Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
# Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so wie sie war.
# Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen: einer anderen Frau, einem anderen Mann oder einer anderen Gurke!
# Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
# Du wirst später niemals enttäuscht
feststellen müssen, dass Deine Gurke: verheiratet ist, kokst oder Deinen Bruder liebt.
# Du musst mit ihr nicht ständig um die Fernbedienung streiten.
# Eine Salatgurken zappt nicht wie ein geisteskranker Roadrunner auf Ecstasy.
# Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
# Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.

# Eine Salatgurke kommt nicht spät nachts besoffen nach Hause und bringt ihre ebenfalls besoffenen Freunde mit.
# Salatgurken hatten nie eine schwere Kindheit durch deren Folgen sie; an Bindungsängsten, krankhafter Eifersucht oder anderen Unzulänglichkeiten leiden.
# Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
# Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecken oder Augenringe.
# Eine Salatgurke macht Dir keine Szene, wenn Du mal ohne sie ausgehst.
# Einer Salatgurke musst Du niemals hinterher räumen.

Und das beste zum Schluss:

„Hinterher“ lässt sich immer noch ein prima Salat daraus machen!

Die Bockwurstnummer
Zwei Schotten John und Sean, wollen am
Samstagabend einen trinken gehen. Als sie
ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest,
dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen
Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht
mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft
eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert
erklären lassen, als dieser sagt: "Lass
uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir
bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann
gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest
meinen
Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich
in der Tasche habe, raus und nimmst sie in
den Mund. Du wirst sehen, was
passiert."

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei
Pints,
Sean geht vor dem anderen auf die Knie und
fängt an, die Bockwurst in den Mund zu
nehmen
und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer:
"Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei
dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und
zwar sofort!!!!!"

Die beiden gehen raus. John sagt: "Und?
Haben wir bezahlt? - Nein!" Rein ins
nächste Pub, 2 Pints, austrinken,
Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John:
"Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich
total besofffn. Und dann tun mir die Knie
weh." John antwortet: "Du und
deine
Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor
sechs Pubs die Scheiß Bockwurst
verloren."

Die Schweinegrippe
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C, '~~~ )@……/ )/ ), …………c, '~~~ )@
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In einem Dorfe brach oh Kraus
einst eine Schweinekrankheit aus.
Die Bäuerin, besorgt ums Vieh,
denn so was gabs bei ihr noch nie.
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Sie ging zum Doktor, dass er käme,
und sehe ,was den Schweinen fehle.
Der Tierarzt kam, besah die Schweine,
und sagte, krank ist nur das Eine,
Die Anderen ringeln und sind munter,
nur bei dem Einen hängt das Schwänzchen
runter.
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Sei unbesorgt Du Schweinemutter,
3 Pülverchen gibst Du ins Futter,
und in drei Tagen wirst Du sehn
wird auch das Schwänzchen wieder stehn.
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Da schrie die Bäuerin wie besessen,
Herr Doktor, bald hätte ich´s vergessen,
10 Pülverchen für meinen Mann
bei dem fängt die selbe Krankheit an.
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was kleines zum lachen

Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst Du auch artig?" "Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke
Unterleibsschmerzen."
"Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu
wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen."

Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es
der Frau. Danach schickt er sie zu seinem
Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das
auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die
selbe Diagnose und dieselbe Therapie.

Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein
Raum weiter, damit der sich das noch mal
anschaut.
Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben
zu viel Sex!"
"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu
wenig Sex!"
"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die
Maler..."

Ich werde kommen & dich berühren,
deine nackte Haut,überall.Ich werde
mich an deinem Mund festsaugen & an deinem
ganzen Körper.Ich werde tief in dich
eindringen &
dich ins Bett werfen.Ich werde über dich
herfallen &
dich zum Schwitzen bringen.Du wirst zittern
&
beben &
nur mir gehören.Dein Atem wird schwer
werden&
du wirst stöhnen,stundenlang.Tage & Nächte
werden wir miteinander verbringen & du wirst
noch lange an mich denken.

LG die SCHWEINEGRIPPE

Ein mann total müde zu seiner frau: Schatz ich bin so müde,bläst du mir einen?
Darauf sie: Schatz ich bin auch sehr müde,wichs in ein glas ich trinke es morgen

Männer sind doch nicht sooo blöd....oder?
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Ein Mann wird von seiner Frau losgeschickt, um Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt.

Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe.

Aus dem kurzen wird ein langes Bier.

Als er dann nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch etwas Angst vor der Reaktion seiner Frau.

Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.
Als seine Frau daraufhin ziemlich verärgert die Tür aufreißt, klatscht er in die Hände und ruft:
"So - hopp, hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause..."

... koennte ich gewesen sein....

Ein Frankfurter, ein Offenbacher und ein
Mainzer sind in einer Tabledancebar.
Auf
einmal holt der Offenbacher einen 100 €
Schein aus der Geldbörse, leckt in ab und
klebt in der Tänzerin auf die linke Backe.
Der Mainzer denkt was der Offenbacher
kann kann ich auch, holt ebenfalls einen 100
€ Schein raus, leckt in ab und klebt in auf
die rechte Backe. Und was macht der
Frankfurter ?

Er holt seine EC-Karte raus, zieht sie durch
den Schlitz und hebt 200 € ab

Haha wir
Frankfurter sind halt clever

der ist ja wirklich den kannte ich auch noch nciht

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das
alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind bei
Ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu seiner Frau:
"Kannst du dich noch erinnern Schatzi,
vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht?
ich hab mir in den Finger geschnitten,
damit alle glaubten, du seist noch
Jungfrau!"
Darauf sie zu ihm:
" Na und!!!
Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch
schnäuzen,
damit alle glauben du kannst noch???" ..

"Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."
"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."
"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?"
"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee."
Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Old-timer Sex gegen einen Zaun haben." Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.
Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.
Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minten während sie laut stöhnten und schrien. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.
Der Polzist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.
Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.
Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.
Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben mteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"
Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:
"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."

der iss ja der hammer.......

Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden
gebracht, er war zu eng.

Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich
keine Torten beschriften kann.
Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht
in die Schreibmaschine!

März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6
Monaten fertiggestellt... Auf der
Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April
Auf der Rolltreppe für Stunden
festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai
Versuchte Marmelade zu machen... ist das
anstrengend, all die Berliner zu
schälen!

Juni
Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See
mit Abhang gefunden.

Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb
verloren...
später ist mir aufgefallen,
dass die anderen Schwimmer betrogen haben,
die haben ihre Arme benutzt!

August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem
Auto ausgesperrt ... Das Auto
ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen
war...

September
Ich suche immer noch den Heinz in der
Ketchupflasche...

Oktober
Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach
verbracht - auf der Einladung stand:
"Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember
Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es
gibt keine "Elf"-Taste auf
diesem blöden Telefon!

...Was für ein Jahr!!!

bist Du in Wirklichkeit blond?

nur Blondsympatisant

stimmt,
müssen wir nett sein zu.

Über was sollen wir schließlich unsere Witze machen

Geht klei Lisa mit ihrem Opa am FKK-Strand
spazieren.
Fragt klein Lisa ihren Opa : Du, was hast
denn du da unten zwischen den Beinen?
Antwortet der Opa : Das , ist meine
Pullerente!
Lisa : Ahso!
An einem schönem platz angekommen sagt der
Opa : So Lisa, hier leg ich mich mal für ne
std. aufs Ohr, sei lieb und mach kein
Unsinn!
Nach einer std. wacht der Opa auf und ihm
tut
alles weh zwischen den Beinen, alles Rot und
Blau!
LLIIIISSSSSAAAAAAAA!!!! Ruft er, was ist
passiert was hast du gemacht????
Lisa Antwortet: Nichts Opa! Ich habe nur mit
der Pullerente gespielt! Da ist die einfach
aufgestanden, hat mir ins Gesicht gespukt,
und dann hab ich vor lauter Wut das Nest
zertreten!!!!

auaaaaaaaaaaaaaaaa....

Ein frisch verliebtes Pärchen kommt sich abends zum ersten Mal etwas näher. Als er sie nackt neben sich liegen sieht, fällt ihm ein Tattoo in Form einer Muschel auf ihrem Oberschenkel auf.
Verdutzt fragt er: "Wieso hast Du ein Tattoo von einer Muschel dort oben auf Deinem Oberschenkel?"
Sagt sie: "Lege mal Dein Ohr darauf, dann kannst Du sogar das Meer riechen"

Ehrlichkeit ........

Eine sehr lautstarke, unattraktive und ungepflegte Frau ging mit ihren
beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Spezaleinkaufs-Markts "Hier kriegen Sie Alles".
Die Dame am Empfang sagte freundlich:
"Guten Morgen und herzlich
willkommen beim Spezaleinkaufs-Markt "Hier kriegen Sie Alles". Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:"Verdammt nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7.
Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame.
"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie
zweimal fickt."

LG Space