Was zum Lachen...Teil 3..

der ist gut!

Ein kleiner Junge kommt zum Papa:
"Du Papa hast du gestern am Abend noch
eine
Weisswurscht gegessen?"
Papa erstaunt: "nein, warum??"
"naja weil heut noch die Haut am
Nachtkästchen
liegt..."

Mensch Katzimausi du bist aber wieder unterwegs...

Oma hat auf ihre alten Tage nochmal ihre Periode bekommen. Sie erzählt es ihrer Freundin und die sagt:" Mensch, da geh mal lieber zum Arzt und lass dich untersuchen." Oma geht zum Frauenarzt und klagt ihm ihr Leid. Der Arzt:"Ziehen sie sich mal aus und setzen sich auf den Stuhl. Ich schau mir das mal an." Oma sitzt auf dem Stuhl und der Arzt räuspert sich. Oma fragt:"Und Herr Doktor, habe ich meine Tage wirklich wieder bekommen ?"
"Nee", antwortet dieser,"das ist das Rostwasser von ihrer Spirale."

Was ist Dir lieber; eine trockene oder eine feuchte Frau?"
"Eine feuchte, natürlich!"
"Gut, dann bist Du als Zweiter dran!"

ihr seid aber auch nicht besser unterwegs
bis dann lg

Liebes Dr. Sommer Team!

Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir
unternehmen viel zusammen und ich weiss, er
ist die Liebe meines Lebens!

Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und
er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst.
Dabei legte er seine Hand auf meinen
Schenkel
und fasste mir schließlich zwischen die
Beine. Das war ein wunderschönes Gefühl
für mich!

Also griff auch ich ihm zwischen die Beine
und spürte dort einen flaschenähnlichen
Gegenstand.

Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass
mein Freund heimlich trinkt?

Antwort vom Dr. Sommer Team:

Liebe Marie,

eigentlich müssten wir dich einschläfern,
weil du so doof bist. Wir gehen mal davon
aus, dass du in einem Schaltjahr geboren
bist
und eigentlich erst 4,5 Jahre alt bist!

Hier unser Ratschlag:

Wenn du das nächste mal bei deinem Freund
dieses Fläschlein spürst, schüttel es 5
Minuten und trinke es einfach aus!

Ein Anlageberater hat mir folgende
Empfehlung für das schwierige Finanzjahr
2009 gegeben:

Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren
Penis, denn nur so.......
• genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes.
• sehen Sie, wie Ihr Geld wächst.
• freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum
Geld greift.
• entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in
die Hand nimmt.
• entscheiden Sie selbst, wohin Ihr Geld
gesteckt wird.

Ich hoffe, auch euch eine Hilfe gewesen zu
sein!

Frau zum Mann: ist es wahr daß Tauben dumme
Tiere sind?
Mann: ja mein Täubchen..

Fragt der Lehrer in der Schule: Welche Tiere
können sprechen? Anwortet Manuela: Papagei.
Richtig und welche können auch noch sprechen?
Antwortet Tobias: der Beo Herr Lehrer. Richtig
Tobias. Streckt der kleine Fritz auf und sagt:
GOLDFISCHE können sprechen! Nein, Goldfische
können nicht sprechen Fritz! Doch, doch , doch
das weiss ich ganz genau!!! Wie denn fragt der
Lehrer? Wissen Sie Herr Lehrer, gestern abend bin
ich auf das Klo gegangen und beim Schlafzimmer
meiner Eltern vorbeigekommen. Die haben drinn ein
Aquarium mit 2 Goldfischen. Da hab ich ganz genau
gehört wie der eine Goldfisch zum andern gesagt
hat: Wenn du mich noch einmal in den Schwanz
beisst, dann hau ich dir die Flossen um die
Ohren!

Ein Weißer und ein Schwarzer liegen am Pool. Auf
einmal steht der Weiße auf geht zum Pool, hält
seine Eier rein, nimmt sie wieder raus, geht
zurück zum Schwarzen und meint: " 20,5°C"
Daraufhin steht der Schwarze auf, geht zum Pool
hält auch seine Eier rein, nimmt sie wieder raus,
geht zum Weißen und meint: "1.80m tief...."

Kommt ein 80ig Jähriger in die Apotheke und hebt 2
Finger. Die Apothekerin:" Was 2?" Mann:"Na 2
Viagra" "Wozu braucehn sie in Ihrem alter noch
Viagra?" "na heute kommen 2 scharfe Miezen zu mir
da gehts mal wieder rund!!"

einen tag später kommt der Mann wieder in die
Apotheke und hebt 5 finger. die Apothekerin:"was
heute 5 Viagra???" "Nein HAndcreme die mädels
sind nicht aufgetaucht!!"

ihr seid ja schlimm.................lach

gell Katzimausi..so simmer halt...immer gut drauf und drunter....lol...

yepp iss doch okay soooo

Ein Reporter fährt nach Australien, um eine
Reportage über das dortige Leben für eine
deutsche Zeitschrift zu schreiben. Also reist er
quer durchs Outback und sucht einen Farmer. Als
er endlich einen gefunden ht, steigt er aus und
bittet ihn, sich doch kurz mit ihm zu
unterhalten, damit er ihm ein paar Fragen stellen
könne.
Reporter: "Was war denn ihr schönstes Erlebnis
hier im Outback?"
Farmer: "Ah, da kann ich mich noch gut dran
erinnern, das war, als sich ein Schaf eines
Farmers verlaufen hatte. Da haben wir einen
Suchtrupp gebildet, es die ganze Nacht gesucht,
und als wir es gefunden hatten, haben wir es
jeder einmal gefickt."
"Das kann ich doch so nicht schreiben", dachte
sich der Reporter, und hat gleich die nächste
Frage gestellt: "Was war denn das zweitschönste
Erlebnis, das sie hier hatten?"
Farmer: "Das weiss ich auch noch recht gut. Das
war, als sich die schöne Tochter eines anderen
Farmers im Outback verlaufen hatte. Wir haben
dann einen Suchtrupp gebildet, haben sie die
ganze Nacht gesucht, und als wir sie gefunden
hatten, haben wir sie jeder einmal gefickt."

"Das kann doch nicht sein", dachte der Reporeter,
und hatte gleich die nächste Frage auf Lager: "Was
war denn ihr schlimmstes Erlebnis?"
Farmer: "Auch das werde ich nie vergessen! Das
war, als ich mich verlaufen hatte...ben

Ein junger, katholischer Pfarrer wird als
Vertretung des alten, ortsansässigen Pfarrers
gerufen, da dieser zu einer Kirchentagung muß.

Am zweiten Tag seiner Vertretungszeit kommt ein
Mann und möchte beichten.
Er sagt:"Vater, ich habe gesündigt, ich habe
gestern mit meiner Frau Analverkehr betrieben."

Der junge Pfarrer fühlt sich etwas überfordert,
da er nicht weiß, welche Strafe der alte Pfarrer
aufgeben würde. Also bittet er den Mann kurz zu
warten, verlässt den Beichtstuhl und zitiert
einen der Messdiener zu sich, um ihn um Rat zu
fragen.
Pfarrer:"Sag mal, was gibt der Alte für
Analverkehr?"
Messdiener:"Och, maln Mars, maln Snickers..."

Ein Bischof will einen Priester besuchen. Als er
in die kirche eintreten will, merkt er, dass die
Tür verschlossen ist. Er klopft an die Tür, aber
niemand meldet sich.
Er schaut in ein Fenster um sich zu vergewissern,
dass niemand da ist. Doch da sieht er den Priester
wie er sich mit einem Messdiener sexuell
vergnügt.
Der Bischof denkt sich so seien Teil und geht
einen kaffee trinken. Als er eine Stunde später
wiederkommt ist die Kirchentür wieder offen und
er tritt ein.

Da sieht er den Messdiener und den Priester, wie
sie vor dem Altar beten. Der Bischof sagt zu dem
Priester: " Ich war vor einer Stunde hier und die
Tür war verschlossen und niemand hat auf mein
Klopfen reagiert. Wart ihr beiden die ganze Zeit
hier?"

Priester: "Ja, wir haben nur ein Nickerchen
gemacht."
Darauf der Bischof: "Jaja, ich habs durchs
Nenster gesehn!"

Familie Bender bekommt eine neue Einbauküche
mit allem Komfort und Extras von Bauknecht.
Als nun die Monteure ihre Arbeit getan
haben,
möchte Frau Bender in Ruhe die neue Küche
testen und ausprobieren.
Als erstes macht sie die obere linke Tür
auf.
Darin sitzt ein grünes Männchen und ruft
ganz
entzückt: „Lass mich raus, ich popp dich“
Ganz entsetzt macht Frau Bender schnell die
Tür wieder zu. Neugierig macht sie nun die
nächste Tür auf und es geschieht das gleiche
wie vorher, ein anderes grüne Männlein ruft
wieder: „Lass mich raus, ich popp dich“.
Schnell wieder die Türe zu. So geschieht es
nun mit jedem Türöffnen.
Als nun am Abend ihr Mann nach Hause kommt
und die tolle Küche bewundert, erzählt sie
ihm natürlich, was passiert ist.
Unerschrocken geht der Mann zur ersten Tür
und dort sitzt wie zuvor das grüne Männlein
und ruft : „Bauknecht weiß, was Frauen
wünschen“ .