Was zum Lachen...Teil 3..

ja jetzt ist mir das klar--lol---hopp fertig machen wir fahren dann langsam los...

Frau Bosporil und Frau Navratil treffen sich. Wie
geht es Ihnen Frau Bosporil? Gut Ich muss Ihnen
etwas erzählen Frau Navratil: diese Woche mache
ich die Kühltruhe auf und will nehmen einen Fisch
da kommt von hinten ein Mann und er bockt mich.
War es wenigstens gut Frau Bsporil? Ja war schon
gut. Ja wo liegt das Problem? War mitten in Aldi.

Ein Mann wacht eines schönen Morgens nach einer
völlig durchzächten Nacht auf. Er erinnert sich
an nichtsmehr und seine Wohnung sieht aus wie
nach einem Bombeneinschlag. Er steht auf und
entschließt sich ins Badezimmer zu gehen, auf dem
Weg dorthin greift er in seine Linke Tasche und
findet darin einen Tanga größe 38. Er denkt sich
"Muss ja n netter Abend gewesen sein." Als er
zwei Schritte weitergeht bemerkt er etwas in
seiner rechten Tasche. Als er hineingreift findet
er einen BH, Körbchengröße C. Er denkt sich "Muss
ja n echt geiler Abend gewesen sein!"
Mittlerweile ist er im Bad angekommen, und als er
in den Spiegel schaut bemerkt er das aus seinem
linken Mundwinkel ein blauer Faden herraushängt.
Er faltet die Hände und betet "Lieber Gott, lass
es einen Teebeutel sein."

pfui...................geht ja gar nicht
wir fahren jetzt los ciao...............

Der Generalvorsitzende Kohn braucht eine neue
Sekretärin. Deshalb bittet er ein paar Damen zu
einem Eignungstest und Vorstellungsgespräch. Die
erste Dame, eine blonde schlanke Frau tritt
ein.
Nach ein paar Minuten holt Herr Kohn einen Ball
aus seinem Schrank und hält ihn hoch und sagt:
"Sagen sie mir was das ist!" Die Frau antwortet:
"Ein Ball!" Darauf meint Kohn: "Falsch. Das ist
ein Ball- Kohn!" Und wirft sie hinaus.
Draußen erzählt die frustrierte Frau der anderen
Bewerberin die groteske Geschichte.
Als die nächste Frau eintritt stellt sich Kohn an
das Fenster. Die neue Beobachtet argwöhnisch wie
er wie wild an den Gardinen zieht. "So liebe
Frau, was ist das?" fragt Kohn. Sie: "Keine
Ahnung!"
"Das ist schlecht. Das ist ein Kohn- zerrt!"
meint er darauf und lacht sich tot, während er
auch sie hinauswirft.
Sie geht hinaus und erzählt nun der dritten was
Sache ist.
Die geht hinein, setzt sich auf den Schreibtisch,
schiebt ihren Rock hoch, zieht ihr Höschen
herunter spreizt die Beine und zeigt auf ihre
Muschi. "So Herr Kohn, können sie mir sagen, was
das ist?" fragt sie ihn.
Er stammelt nur mit rotem Kopf: "Das sind ihre
Geschlechtsteile!". Sie: "Falsch! Das ist ein
Leck-sie-Kohn!"

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt
seinen ersten Rundgang durchein Krankenhaus.Als
sie an einem Zimmer vorbeigehen,sieht er wie ein
Mann ununterbrochenmasturbiert. "Was ist denn mit
DEM los ?", fragt der Student. "Tja, seinProblem
ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen
produzieren. Wenn eraufhört zu wichsen,
explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student.
Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er
in ein Zimmer undsieht, wie eine Krankenschwester
mit einem Patienten auf dem Bettliegt und ihm
einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der
Student.Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem,
aber der ist privat versichert!!!"

Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch
und sagt zu ihr:
"Sieh mal, ganz nass, aber nicht
geschwitzt."
Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur
Vorsteherin.
Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal,
ganz nass, aber nicht geschwitzt."
Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt
sie zum Bischof.
Dort also geht auch der Rock hoch und......
"Seht mal, ganz nass, aber nicht
geschwitzt."
Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt:
"Sieh mal, ganz hart, aber nicht gefroren!"

Ein Mann kauft sich neue kondome mit Geschmack. Am abend will er sie mit seiner Frau ausprobieren.
sie ziehen sich aus und sie nimmt den Penis in den Mund. Nach einer Weile sagt sie:"Mmhh, das schmeckt nach Gorgonzola!" "Merkwürdig!", sagt der Mann, "ich hab noch gra keins drauf..."

Oma geht zum Arzt. er verschreibt Ihr Zäpfchen. Zuhause angekommen probiert Sie diese Dinger hinten reinzuschieben. Sie kam aber nicht dran. Um Himmelwillen was mache ich jetzt, denkt sie. Ach mein kleiner Enkel könnte mir die hinten reinschieben. Sie ruft den kleinen. Sie gab ihm ein Zäpfchen in die Hand und sagte, das, das musste du dort hinten in das Loch reinschieben und bückte sich dabei.Der kleine schaute und fragte, Oma welches Loch meinst du denn, das wo der braune Rand dran ist oder das wo der Truthahn rausguckt?

der mit dem gorgonzola pfui....................

....hab da auch noch was....

Er: "Schatzi, ich bin müde, bläst du mir bitte einen?"
Sie: "Ich bin auch müde, wichs ins Glas, ich trinks Morgen!"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne sagt das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin des Herrn. Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. Als der Hippie aussteigt hält ihn der Busfahrer fest und sagt: Wenn du sie poppen willst, geh um 22Uhr auf den Friedhof um diese Uhrzeit betet sich nämlich immer" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er gewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und sagt "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott es aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin's der Hippie!" daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen ich bin's der Busfahrer!"

Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen, das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?" "Gut, ich probier das!" Drei Tage später kommt sie wieder: "Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich." "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich gestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich am Tisch gesetzt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nicht mehr blicken lassen.

Ein Pärchen beim Liebe machen:
Sie fängt an zu stöhnen: jaaa, gib's mir - sag mir dreckige Sachen!
Er: Küche, Bad, Wohnzimmer....

Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug. Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte frau ein und zieht eine riesen Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:"Chanel No 5 -- 50 ml 100 Euro !" Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml -- 250 Euro!" Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 75Cent*****************

Die 15 jährige Susi schläft zu gern nackt
und
breitbeinig. Die Mutter warnt sie:
"Susi, das ist unanständig, schäme
Dich." Aber Susi kümmert das nicht. Am
nächsten Abend liegt sie schon wieder nackt
und mit gespreizten Beinen im Bett. Die
Mutter kommt und schreit wieder entsetzt:
"Verdammt, Susi, ich hab Dir doch
gesagt, das ist unanständig und irgendwann
wird Dir die Gebärmutter rausfallen."
Susi lacht und meint nur: "Huch,
Gebärmutter, dass ich nicht lache!
Verarschen
kann ich mich allein!" Doch die Mutter
will Susi überzeugen, kommt nachts in ihr
Zimmer und legt ihr einen riesigen Schinken
zwischen die Beine. Am nächsten Morgen kommt
die Kleine ganz aufgeregt zu ihrer Mutter:
"Mutti, heute Nacht ist mir meine
Gebärmutter rausgefallen, heute Morgen hab
ich es dann bemerkt!" Darauf die
Mutter:
"Siehst Du, mein Kind, ich hab es Dir
doch gesagt." Meint Susi: "Ja, das
war ja alles nicht so schlimm, aber bis ich
sie wieder drinnen hatte!"

Was kommt dabei heraus, wenn’s ein Bauer mit
der Bäuerin treibt? Natürlich ein
Bauernkind.
Und was kommt dabei heraus wenn’s ein
Öko-bauer mit seiner Frau treibt? Nichts –
ein Öko-bauer spritzt nicht!

Ein Mann liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf
der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz
schwach: "Ich muss dir etwas
beichten."
"Das muss nicht sein.", sagt seine
Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will
meinen Frieden machen."
"Ich habe mit deiner Schwester, deiner
besten Freundin, ihrer Freundin und deiner
Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst",
sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig
liegen, damit das Gift wirken kann."

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

Zwei Männer sitzen nebeneinander im Bus. Fragt der eine:
"Kann es sein, daß sie gerade onanieren?" Darauf der andere:"Ja, wieso,
stört Sie das?" "Nein eigentlich nicht, aber könnten Sie Ihren nehmen, ich
muß nächste Haltestelle aussteigen!"