Was zum Lachen...Teil 3..

FRONTBERICHT:

In der Nacht von Samstag auf Sonntag rückte
General Stoppel über den Brusthügel nach
Bauchhausen vor und besetzte die Haarburg.
Leutnant "Mittelfinger" wurde
beauftragt den
Wald zu durchkämmen. Nach dem er eine
geheimen
Eingang entdeckt hatte, rückt Major Zipfel
mit
strammer Haltung in den Graben vor. Er wurde
jedoch beim 3maligen Versuch in die Tiefe
vorzustoßen von Oberst Regel aufgehalten.
Feldwebel Steif ist daraufhin gefallen!

Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt:
"Nehmen sie auch AOK-Karten?"
"Ja sicher, was ist Ihr Problem?"
Darauf der Mann: "Meine Vorhaut
klappert!" Die Ärztin schaut ganz
verdutzt und bittet den Patienten sich unten
freizumachen - sie schaut und kann nichts
feststellen. Darauf der Mann: "Sie
müssen ihn schon hin und her bewegen!"
Die Ärztin tut dies, kann aber dennoch
nichts
feststellen.
Darauf der Mann: "Sie müssen ihn
schon schneller hin und her bewegen!"
Die Ärztin tut auch das und plötzlich
liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch.
Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein,
da
hätten sie doch gleich ins Bordell gehen
können!" "Ja schon, aber die
nehmen
doch
keine AOK-Karten ."

Der Frontbericht ist mehr als gut Katzimausi,,,,

Kommen drei
Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich
wollte es währe Bo Derek." sagt der Erste. "Und ich wünschte, es währe Sophia
Loreen", meint der Zweite. "Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."

Ein 65jähriger hat eine 18jährige geheiratet. Eine
Woche später ist er tot. Am Grab erklärt sein Freund: "Und dann starb er
völlig überraschend an der Mathematik." "Wieso das denn?" "Er wollte
unbedingt wissen, wie oft fünfundsechzig in achtzehn passt!"

Nach einem langen Stromausfall unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine: Boahr gestern stand ich 6 Stunden im Dunkeln und konnte nichts machen. Sagt die andere: Was soll ich denn sagen, ich stand 6 Stunden auf ner Rolltreppe

Warum schreibt eine Blondine immer ein A an die Decke?
Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst!!!;)

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.

Meint der eine völlig aufgelöst:

Entschuldige, aber ich bin total
durcheinander, ich suche meine Frau!

Darauf der andere:

Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche
ich schon.

Wie sieht Deine den aus?

Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80m
groß,
braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur,
hat einen superkurzen Mini an, ein weißes
enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen
Absätzen.

Und wie sieht Deine aus?

Scheiß drauf, wir suchen Deine

In der U-bahn sitzt ein alter Mann einem Punker gegenüber, der einen richtig schönen Irokesenschnitt hat. Nach einer Weile fragt der Punker den immer noch guckenden alten Mann: "Na, Opa. Was ist? Gefall ich Dir?" Erwidert der alte Mann: "Ich weiß nicht recht. Früher habe ich mal Hühner gebumst und jetzt überlege ich, ob Du mein Sohn sein könntest."

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Was hat eine Frau mit roten Krümeln auf den Schuhen? - Eine Trockenperiode!
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Die Frau des Hauses ist es leid, immer die
ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie
ist ja schließlich auch berufstätig. Nach
längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten
kommen die beiden überein, abwechselnd das
Abendessen zu kochen. Am nächsten Tag ist er
dran und als die Frau nach Hause kommt,
findet sie ihren Gatten splitterfasernackt
in
der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.
Er sagt: "Heute stehen Liebe und
Quellwasser auf dem Menü!!!" Und so
geschieht es. Am nächsten Abend kommt der
Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert
und ruft: "Was gibt's denn heute,
Liebling?"
Die Frau tritt hervor, nackt, mit
verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar
und
sagt: "Reste von gestern".

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"

Wie heißt
der neue Werbespruch von VIAGRA ? Wir stellen die Weichen
!

Die Merkel geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Kanzleramt "Merkel ist doof!" in den Schnee gepisst hat. Merkel ist stinksauer und lässt den BND Chef kommen: "Finde heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat".
Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?" - Merkel entscheidet sich für die schlechte. - "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" - Merkel ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?" - "Es ist die Handschrift von Guido..."

alle nicht schlecht

Zwei Typen sitzen an der Bar und reden über ihre Frauen.
"Meine macht alles was ich will, ist richtig heiß,geht ab,voll die Fackel, aber sag`mal wie ist deine Frau so im Bett?"
Daraufhin der andere "naja, der eine sagt so, der andere so" ..

Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reißverschluss auf dem rücken. einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter: "Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?"
Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still."
..

Drei Männer nackt, in der Sauna. Klingelt plötzlich ein Handy. Einer der drei, springt auf, greift sich an die nackte Brust, öffnet einen Reißverschluss, nimmt ein Handy aus seiner Brust und erklärt den anderen Zweien " Ich habe einen Herzschrittmacher und habe mir gleich noch eine Handytasche mit einbauen lassen, weil es so praktisch ist"
Setzt sich wieder zu den anderen Zweien, als wieder ein Klingelton zu hören ist. Diesmal springt ein Anderer auf, greift an seinen Oberschenkel, öffnet einen Reißverschluss, nimmt ein Handy aus einem Oberschenkel und erklärt ganz cool " Ich habe ein neues Hüftgelenk und bei der Gelegenheit habe ich mir gleich eine Tasche mit einbauen lassen". Dem Dritten ist ganz mulmig zumute, er kann da nicht mithalten und geht auf die Toilette. Er kommt zurück, als die beiden Anderen einen Lachanfall bekommen. Er fragt, weshalb sie denn so lachen. Mit Tränen in den Augen sagen sie ihm, dass er am Hintern Toilettenpapier raushängen hätte. Sagt er "Oh, ich habe gerade ein Fax bekommen"
..

der ist gut Katzimausi....

Kommt ne Frau zum Arzt und ist grün und blau am ganzen Körper. Sie so zum Arzt :" Herr Doktor, jeden Abend wenn mein man ins Schlafzimmer kommt fängt er mich spätestens nach 3 Minuten an grün und blau zu hauen !! "
Der Arzt so zur Frau: " ..jetzt gehn Sie ma Heim und heut Abend wenn Ihr Mann ins Schlafzimmer kommt sitzen Sie mit ner Tasse Kamillentee im Bett und sobald Er das Zimmer betritt fangen Sie an den Tee zu gurgeln gurgeln gurgeln bis Ihr Mann eingeschlafen ist "
Mmmmh die Frau geht nach Hause macht das auch alles schön so wie vom Arzt aufgetragen.
Kommt Sie nach 2 Wochen wieder zum Arzt strahlt kein grün kein blau zu sehen, Sie zum Arzt :" Herr Doktor es hat geholfen !!"

Der Arzt so zu Ihr:" Sehn Sie einfach öfters mal die Fresse halten

Ein Rentner sitzt im Park auf einer Bank und beobachtet zwei Arbeiter.

Zuerst gräbt einer der Arbeiter ein Loch und danach stehen die beiden ca. 10 Minuten rum, dann schaufelt der zweite Arbeiter das Loch wieder zu.
Und dies wiederholen sie alle 5 Meter.
Der Rentner sieht darin kein Sinn, und fragt die Zwei: "Sach maa, darf ich fragen, was Ihr da macht?"
Die Arbeiter: "Na klar, wir setzen Bäume!"
Rentner: "Bäume?"
Arbeiter: "Ja, aber unsere Kollege, der sonst die Bäume reinhält, ist heut krank!"

Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die
Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." "Du hast es
gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen
für's ganze Jahr ist weg."

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Eine Blondine ist mit ihrem Macker zusammen: "Hör mal Blondie, vögeln ist ja das Einzige, was du kannst, du gehst jetzt auf den Strich! Jede Nummer hundert Mark, ist das klar?" Blondie zieht los. Nach einer Stunde ist sie wieder da. "Bist du verrückt, schon wieder da?" schreit ihr Kerl. Blondie antwortet kleinlaut: "Naja, hundert Mark war einfach zu teuer, ich hatte doch nur zweihundert Mark, und die waren ruckzuck weg!"

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Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frisst sie einfach alle auf.
Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß?" Er überlegt dann abernicht lange und sperrt zur Sicherheit das arme Tier in die Tiefkühltruhe,
damit er sich wieder abkühlen kann!
Stunden später erinnert er sich endlich an seinen Papagei in der
Tiefkühltruhe. Ängstlich öffnet er sie und findet seinen Papagei vor -
schweißgebadet... "Was ist denn mir Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Tiefkühltruhe..." Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wieanstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander
zudrücken..."

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor:"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor."Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehenWenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!" Uwe nickt eifrig. Rektor:"Wie viel ist 6 mal 6?" Uwe:"36" . Rektor:"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe:"Berlin" Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.Rektor zur Lehrerin:"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin:"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor:"Bitte schön." Lehrerin:"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach kurzem Überlegen:"Beine." Lehrerin:"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über dieseFrage, aber da antwortet Uwe schon: Frage, aber da antwortet Uwe schon:"Taschen." Lehrerin:"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:"Die Hand geben." Lehrerin:"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi." Lehrerin:"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort,das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:"Feuerwehrmann!" Rektor:"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Ein junger Mann ging eines Tages spazieren.
Da sah er auf der Bank sitzend eine weinende Frau. Er setzt sich zu ihr und fragt: "Guten Tag! Kann ich Ihnen behilflich sein?"
Die Frau guckt den Mann verzweifelt an und sprach nach einigem Zögern: "Ich glaub ich bin lesbisch. Seht ihr die junge, attraktive Frau dort drüben?" Er nickte. "Immer wenn ich sie sehe, dann komm ich immer auf perverse Gedanken, und wie es wäre, mit ihr zusammen in einem Bett liegen zu dürfen", schluchzte sie. Der Mann schwieg und heulte plötzlich los. Fragt sie: "Was haben Sie denn plötzlich?" Er: "Ich glaub, ich bin auch lesbisch".

Fragt ein Dino-Baby seine Mutter: "Mami, Mami, wenn ich sterbe, komme ich dann in den Himmel?"
Erwidert die Dino-Mutter: "Nee, du kommst ins Museum!"

die zahl der liebe ist 284923
ist ganz einfach
wenn zwei nicht acht geben,wissen sie spätestens nach vier wochen,das sie in neun monaten nicht mehr zu zweit sondern zu dritt sind!!!!!!!!!!!!!!