Was zum Lachen...Teil 3..

Als der kleine johnny zum erstenmal seine mutter nackt sah, fragte er was denn diese zwei runden dinge seien. sie wusste keine antwort und sagte ihm dass er seinen vater fragen soll. der sagt ihm: "mein junge, das sind ihre ballons. wenn sie stirbt, kann man die aufblasen damit sie in den himmel fliegt."
eines tages, als sein onkel greg zu besuch war, kommt der kleine johnny stürmisch aus dem zimmer seiner mutter zu seinem vater und schreit: "papa komm schnell, mutti ist am sterben!" - "was ist denn passiert??" fragt dieser. da sagt johnny mit tränen in den augen: "onkel greg blast ihre ballons auf und sie schreit immer wieder: 'oh gott! ich komme!'"

Ein Mann besitzt einen Papagei, ist aber sehr unglücklich mit ihm, da dieser nur an Sex denkt, und ständig schmutzig redet. Er versucht jeden Ratschlag aus, den man ihm gibt- vergebens. Ein Bekannter gibt ihm letztlich den Rat, den Papageien eine halbe Stunde ins Gefrierfach zu legen, das treibe ihm die Flausen aus dem Kopf. Gesagt, getan. Doch vergisst der Mann völlig die Zeit und nach über 3 Stunden rennt er, das Schlimmste ahnend, zum Eisfach, öffnet es, traut sich kaum, hinzusehen und erschrickt, als er die Augen öffnet: der Papagei sitzt im Eisfach und schwitzt wie ein Verrückter. "Was ist denn hier los, warum schwitzt du so?" "Alles okay, Alter", antwortet der Papagei, "aber kannst du dir vorstellen, wie anstrengend das war, die Beine von der Wiesenhof- Schlampe auseinander zu kriegen...?"

Eines Tages geht klein Tommi mit seiner Großmutter einkaufen. Nach kurzer Zeit sieht Tommi ein Werbeplakat, wo das Wort "sexy" darauf steht. Da der Junge nicht weiß, was das Wort zu bedeuten hat, fragt er seine Oma. Die meint, sie würde es ihm zu Hause sagen. Kurz darauf entdeckt Tommi noch ein Plakat, wo sich das Wort "BH" darauf befindet. Erneut fragt er seine Oma, die wieder sagt, dass sie es ihm daheim erklären würde. Um die Ecke hängt ein weiteres Plakat, an dem das Wort "ficken" oben steht. Wieder will es ihm die Großmutter zu Hause erklären.
Daheim angekommen erklärt seine Oma: Sexy bedeutet hallo, BH heißt soviel wie Mantel und ficken bedeutet kochen. Eine Weile später klingelt es an der Tür: Es stehen zwei Frauen draußen. Darauf meint Tommi: Sexy, sexy meine Damen, darf ich ihnen ihren BH abnehmen, meine Oma fickt gerade in der Küche!" ..

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern
seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er
den unauswechlichen Drang zum... Furzen.
Leise aber hörbar lässt er
dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater
zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der
Alte denkt dass es der Hund war", und
lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer,
aber ein verdammtlauter.
"Hasso!", sagt der Vater,
"Geh weg, bevor der Typ dir noch auf
den Kopf scheisst!"

der war mal wieder gut Katzimausi...

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten geling es dem flinken Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden.
Die Dame wendet sich an den Staatsanwalt und ordnet an: "Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!"

Zwei Sportler treffen sich.
Sagt der Eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!"
Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"

das kennen wir ist zum totlachen.............

Als der Mann nach Hause kommt,
sitzt seine Frau am Fernseher,
und guckt sich Kochsendungen an.
Darauf hin sagt der Mann:
"Wiso guckst du dir Kochsendungen an,
du kanst doch gar nicht kochen ."
Darauf hin die Frau :
" Wiso guckst du dir Pornos an,
du kannst doch auch gar nicht poppen!"

Deutschland - England 4:1

Gott sei Dank kein Witz:-)

Erinnerst du dich noch????

Als wir Kinder waren und mit dem Zug
fuhren...
als ich meinen Arsch aus dem Fenster hielt
und du deinen Kopf...

und alle dachten wir sind Zwillinge....

Das waren Zeiten...

gröhl

Als GOTT Ehemänner kreierte, versprach er den Frauen:

Daß gute und ideale Ehemänner an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden.

Und dann machte GOTT die Erde rund !!!!!!

Und noch einer:
Der Ehemann kommt vom Arzt kreidebleich nach Hause und sagt:

"Schatz ich habe eine furchtbare Nachricht! Ich habe genau noch einen Tag zu leben . Bitte lass uns noch mal so wild, geil, zügellos und intensiv Sex haben , wie damals als wir uns kennen gelernt haben.
Nun so kam es dann mit allem drum und dran. Nach 3 Stunden meinte sie völlig ausgepowert:

"Liebling es reicht, ich kann nicht mehr und möchte schlafen"

Er darauf:
"Aber Schatz morgen früh werde ich tot sein, ich habe nur noch diesen Tag und die Nacht"
Sie:
"Naja ich muß morgen ja ganz früh wieder raus...Aber du kannst ja dann sowieso liegenbleiben...."

Ein Mann geht mit seiner Frau zum Arzt und die Frau wird untersucht.
Die Diagnose der Arztes ist so schlimm, das der Arzt dem Mann die Diagnose alleine mitteilt möchte während die Frau im Wartezimmer gespannt auf das Ergebnis der Untersuchung wartet: "Guter Mann ihr Frau braucht ab sofort 3x täglich Sex, ansonsten wird sie sterben!"

Der Mann kommt aus der Tür, die Frau fragt ihn ungeduldig" Na was hat der Arzt gesagt?"

"Du stirbst!"

wie böse.....

Das alte Testament

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Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin. Sie erteilt Leuten, die in ihrer Show anrufen, Ratschläge. Als achtsame Christin sagte sie in ihrer Sendung vor einiger Zeit, dass Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden könne. Homosexualität sei nach Leviticus 18:22 ein Greuel. Im Internet verbreitete daraufhin einer ihrer Hörer den folgenden Brief:

Liebe Dr. Laura!

Vielen Dank, dass Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen Anderen wie nur möglich zu teilen. Wenn etwa jemand versucht, seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, das es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der Debatte!

Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind:

a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, dass dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?

b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?

c) Ich weiß, dass ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.

d) Lev. 25:44 stellt fest, dass ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, das würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?

e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, dass er getötet werden muss. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet, ihn eigenhändig zu töten?

f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren wie Muscheln oder Hummer ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei das ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?

g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, dass ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muss zugeben, dass ich eine Lesebrille trage. Muss meine Sehkraft perfekt sein oder gibt es hier ein wenig Spielraum?

h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?

i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, dass das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?

j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, dass wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)

Ich weiß, dass Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, dass Sie uns behilflich sein können.

Und vielen Dank nochmals dafür, dass Sie uns daran erinnern, dass Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.

Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan

Jake

Lg. Cowboy69

Warum heißt eigentlich die Muttersprache, Muttersprache???











































Weil Vati nie zu Wort kommt

Da iss was wahres dran

Du hast ja bestimmt schon Erfahrung damit