Was zum Lachen...Teil 3..

Klasse!!!!!!!

"Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."
"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."
"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?"
"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee."
Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Old-timer Sex gegen einen Zaun haben." Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.
Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.
Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minten während sie laut stöhnten und schrien. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.
Der Polzist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.
Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.
Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.
Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben mteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"
Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:
"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick, als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes. Bevor sie grüßen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro, wenn du dein Handtuch fallen lässt."
Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem
Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt", antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

30. Dezember, müde und abgespannt von der
Arbeit fuhr
ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war
es
aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu
essen. Nachdem
ich mir den Magen vollgeschlagen hatte,
machte ich es
mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der
Wohnungstür. Ich
gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort
stand
ein
etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der
gute Mann
auch schon an: GEZ-Scherge: "Guten Tag,
mein Name
ist Lars Lästig, ich bin ihr
Rundfunkgebührenbeaufftragter... blabla....
blabla..."

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

GEZ-Scherge: "......blabla........ sind
sie Frau
Anja K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich
Frau Anja
K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun
wirklich nicht
wie eine Frau aus, zudem trug ich einen
deutlich
sichtbaren drei-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille
machte
sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich
der Hammer
der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem
Gehirntod,
der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein
und der
nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich
entschied mich
dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht
stubenrein
und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich
Gina W.
sei, die uneheliche Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: "Na gut, lassen wir das.
Sie wissen
sicher.......blabla........verpflichtet
..........blabla........anzumelden......"
;

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen
nur
ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich mal
auf die
Toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich
gleich
wieder da bin und schloss die Tür hinter mir.
Nach
fünf
Minuten gab es die ersten zarten
Klingelversuche.

Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm
und ich
öffnete wieder die Tür.

GEZ-Scherge: "Was haben sie denn
solange
gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich
ein
lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem
mussten mal
wieder meine Fußnägel geschnitten werden.

GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, so was
habe ich
ja noch nie erlebt...."

Ich musste dem guten Mann leider Recht geben
und
versprach meine Freundin noch heute Abend
darauf
anzusprechen, warum sie das Bier nicht in
den
Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine
Frechheit.
Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an
und
rastete
aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so
ein
Kasperltheater veranstalten, kann ich auch
andere
Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die
Polizei
durchsucht ihre Wohnung......blabla.......
das wird
sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und
Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun,
effektiv
mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben
zu
lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen
Fernseher oder
ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft.
"Ja klar,
ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein
Radio in
meinem Büro und zwei in meinen Autos."

GEZ-Scherge: "Haben sie diese
angemeldet?"

Ich: "Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie
diese Geräte
schon?"
Ich: "Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er
seine
Provision
in Gedanken überschlug. Nun ja, um es kurz zu
machen,
er hielt mir nach ein bis zwei Minuten zwei
Zettel zur
Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung
der GEZ
und
einen Schrieb, dass ich schon seit fünf
Jahren die
Geräte besitze. Beides auf den Namen und die
Adresse
meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich
ihm mit,
dass ich weder Frau Anja K. bin, noch hier
wohne.

GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super - dann schönen guten
Abend"

Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab
und den
Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas
kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch
bald mal
wieder die Zeugen Jehovas vorbei.

LG Pala-m

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen
sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen
sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und
da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es
stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige,
und
als der Zug den Tunnel wieder verlässt,
reibt
der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne.
"Der Holländer hat natürlich versucht,
das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht
wollte, und sie hat ihm eine
geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche
Mädchen. "Der Holländer wollte mich im
Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise
die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und
sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der
Holländer. "Der Deutsche hat
wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit
probiert das hübsche Madchen zu begrapschen,
Hat stattdessen die Nonne erwischt, was
diese
nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine
schmieren wollen. Das hat der Sauhund
gemerkt
und sich geduckt, so dass ich den Schlag
abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im
nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer
wieder in die Fresse!"

. . . geht es aber los . . .

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer
einsamen Insel gestrandet.
Eines schönen Tages steht er am Strand und
schaut aufs Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel
zuschwimmt.
Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein,
zu klein.
Also wartet er weiter.
Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin
aus dem Wasser gestiegen.
Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre
traumhafte Figur.
Der Rocker ist absolut baff.

Da fragt ihn die Taucherin:
"Wann hast du zuletzt eine Zigarette
geraucht?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich
hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug
eine Tasche auf
und holt eine Zigarette heraus und gibt sie
dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug
und sagt:
"Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du zuletzt einen Schluck
Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich
hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine anderen Tasche
an ihrem Taucheranzug,
holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem
Rocker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und
meint:
"Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin macht den Reisverschluss von
ihrem Neoprenanzug auf
und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste
springen heraus.

Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du das
letzte Mal so richtig
deinen Spass gehabt ???

Der Rocker:

Ach komm, jetzt sag bloss, du hast ein
Motorrad dabei…???

Aber ich habe auch noch einen

Ein arbeitloser Gynäkologe meldet sich beim Arbeitsamt um eine neue Stelle zu finden.
Nachdem der Arbeitsvermittler ihm keine neue Stelle vermitteln konnte, der Gynäkologe aber unbedingt Geld brauchte vermittelte der Mann vom Arbeitsamt dem Gynäkologen in einem Malerbetrieb.
2 Tage später ruft der Malermeister beim Arbeitsamt an und will den Arbeitsvermittler sprechen:
"Haben sie noch andere Gynäkologen zu vermitteln?" will der Malermeister wissen.
"Tut mir leid, nein" sagt der Arbeitsvermittler, "sind Sie nicht zufrieden mit ihm? Man muss ihn doch erstmal Zeit zum anlernen geben, dann wird das schon"
"Wissen Sie", sagt der Malermeister, "das habe ich noch nie erlebt. Ich schickte ihn zur Familie Broek er sollte dort den Flur streichen. Doch es war keiner zuhause."
"Und" fragt der Mann vom Arbeitsamt "dann ist er doch bestimmt am nächsten Tag wieder hingegangen, oder? "
"Das ist es ja gerade er hat den ganzen Flur durch den Briefkastenschlitz gestrichen."

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als
Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der
ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig
erkrankt und ich stand gerade in der Nähe
des
Punktrichtertisches herum und erkundigte
mich
nach dem Bierstand, als die Nachricht über
seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide
gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die
zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein
würden. Außerdem versprachen Sie mir
Freibier
während des ganzen Wettbewerbes und ich
dachte mir: PRIMA, LOS GEHT`S !

Hier sind die Bewertungskarten des
Wettbewerbes:


Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster
Chili

Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter
Kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges
Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für
Zeug!?
Damit kann man getrocknete Farbe von der
Autobahn lösen!! Brauchte 2 Bier um die
Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das
Übelste; diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von
Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht
mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den
Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer
Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei
Leute wollten mir erste Hilfe leisten und
schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt
die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili!
Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig
salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz!
Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase
fühlt sich an, als hätte ich
"Rohrfrei" geschnieft. Inzwischen
weiß jeder, was zu tun ist: bringt mir mehr
Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir
auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein
Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich
eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und
fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den
schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und
andere milde Gerichte, eigentlich kein
richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge
gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken.
Ist es möglich, einen Tester auszubrennen?
Sally, die Barfrau stand hinter mir mit
Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
langsam an, HEIß auszusehen; genau wie
dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann
Chili ein Aphrodisiakum sein ?


Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili.
Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen
bemerkenswerten kick hinzu. Sehr
beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr
Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der
Chayennepfeffer einen bemerkenswerten
Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft
in
Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht
mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute
hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt
werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein,
als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug
einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß
Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge
und stoppte so die Blutung. Ich frage mich,
ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges
Chili. Gute Balance zwischen Chilis und
anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver
Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und
Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr
voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich
habe mich vollgeschissen als als ich furzen
mußte und ich fürchte, es wird sich durch
Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich
mehr, hinter mir zu stehen. Kann meine
Lippen
nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes
"Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer
Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch
tatsächlich im letzten Moment eine Dose
Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen
um Richter Nr.3. Er scheint sich ein wenig
unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund
stecken und den Bolzen ziehen; ich würde
nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge
sehe
ich gar nichts mehr und die Welt hört sich
wie ein großer rauschender Wasserfall an.
Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
unbemerkt
aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist
voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens
werden sie bei der Autopsie schell erfahren,
was mich getötet hat. Habe beschlossen das
Atmen einzustellen, es ist einfach zu
schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft
brauche, werde ich sie einfach durch dieses
große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein
ausgewogenes Chili, pikant und für jeden
geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig
genug
um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein
gut balanciertes Chili, weder zu mild noch
zu
scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste
davon verloren ging, als Richter Nr. 3
ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher,
ob
er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich,
wie er auf ein richtig scharfes Chili
reagiert hätte.

2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im
Urlaub beim Frühstücken: Sagt der erste
Deutsche zu seiner Frau:" Reich mir
bitte mal den Zucker, mein
Zuckermäuschen!"
Daraufhin will sich der zweite Deutsche
keine
Blöße geben und sagt zu seiner Frau:"
Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein
Sahnehäubchen?"
Der Österreicher will auch nicht doof
dastehen und überlegt und sagt zu seiner
Frau:
"Gib mir mal den Speck, du Sau!!"

Schneewittchen
Das Flittchen
Mit geilen Tittchen
Ihr Vater ist der King
Mega Reich
Aber mit kleinem Ding
Ihre Alte ist die Schloß Matratze
Labbert ständig vor dem Spiegel mit Fratze
Redet so ,,Ich bin hübsch, ich bin geil..."
Noch so ne Lüge sagt der Spiegel und ich
ruf die Polizei!
In den Wäldern lauern die 7 Zwerge
Pimpern Tiere und packen sie in Särge
Bei Schneeflittchen werden alle Spitz
Keiner kriegt sie
Vorher wird sie von der Hexe in den Mund gepisst
Soll für ewig im Schlaf liegen
Nur der Prinz konnte die Hexe besiegen
Noch immer liegt unser Flittchen im Koma
Der Prinz kommt ,,Alles klar?"
Doch er ist Alki und geschickt
Schneewittchen wird in den Arsch gefickt
Die Zwerge stehen steif daneben
Aber Prinzesschen erwacht wieder zum Leben
Die Story endet mit einem Kuss
Und jetzt ist auch schon Schluss

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt rät ihm: "Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf, servieren sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!"
Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt, dass es nicht funktioniert hat.
Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Bodybilder mit einem prächtigen Gemächt. Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, während Sie ihre Frau von hinten nehmen."
Der Mann überredet einen befreundeten Bodybilder mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus. Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus.
Daraufhin sagt der Mann zum Bodybilder: "Los, wir tauschen die Rollen."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Bodybilder sie von hinten beglückt.
Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen.
Da sagt der Mann zum Bodybilder: "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!"

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Ich glaube 4 Mal, und Du?" "Ich 5 Mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen.
Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen.
Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst Du am Abend?" "So ungefähr 5 Mal." "Ich 6 Mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer 11 und verlieren.
Gewonnen hat Pferd Nummer 2.

Bei der Stadtrundfahrt weist der Fremdenführer darauf hin: "Meine Herren - gleich fahren wir am bekanntesten Bordell der Stadt vorbei!"

Stimme aus dem Hintergrund: "Warum?"

EIN PÄRCHEN TRIFFT SICH IN PARIS,,,,
FRAGT ER;;;
UND? GEHEN WIR ZUERST INS HOTEL? ODER AUF DEN EIFELTURM!!!!
SAGT SIE;;;
GEHEN WIR ZUERST INS HOTEL;;
DER EIFELTURM STEHT MORGEN AUCH NOCH;;;;

auch nicht von schlechten Eltern . . .

EIN NEUER KOLLEGE BEI DER ARBET;;;;;
UND DIESMAL IST ES EIN SCHWARZER KOLLEGE;;;
FRAGT DER ERSTE!!!
WO KOMMT DER DEN HER;;;;
SAGT DER ZWEITE;;
BESTIMMT VON UGANDA!!!!!!
SAGT DER DRITTE;;;;
WO IST DAS DENN???
DARAUF ANTWORTET DER ERSTE;;;
DAS KANN NICHT SO WEIT SEIN ;;;
ER KOMMT JEDEN MORGEN MIT DEM FAHR_RAD ZU ARBEIT;;;;;

zwei panzer spielen tischtennis
kommt ein driter dazu und fragt" darf ich mit spielen"
darauf der erste nein du hast keine turnhose an

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Dafür bist Du jetzt schuld, dass mein PC gesprenkelt mit ist