Was zum Lachen...Teil 3..

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: 'Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif'". ..

Na der ist auch mal gut

Hallo meine geliebte Tochter!

Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe es dir neu. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen kannst. Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage. Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es zu teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Tasche getan. Dein Vater hat jetzt einen neuen Job.
Unter ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am Friedhof. Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante. Wenn es ein Mädchen wird, dann will sie sie wie mich nennen.
Finde es etwas seltsam sein Kind "Mutter" zu nennen. Deinem Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert: er hat sein Auto abgesperrt und hatte den Schlüssel drin vergessen. Musste nach hause zu fuß laufen (10 Kilometer um den Ersatzschlüssel zu holen, und uns aus dem Auto frei zu lassen.) Wenn du deine Kusine Lili triffst, dann richte Ihr schöne Grüsse von mir aus. Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts.

Deine Mutter.

P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief rein tun, habe aber blöderweise den Umschlag schon zugeklebt.

hier die Antwort
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Die Spinnen
Die spinnen

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln.

Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.

Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.

In einem frommen Frauenkloster,
wo man nur liebt den Paternoster,
da fügt es sich, daß - wie in jedem Jahr -
mal wieder der Oberin Namenstag war.

Sie war so fromm und ein Vorbild der Nonnen,
drum haben sich heuer diese ersonnen
der lieben Dame zum Angedenken
ein schönes Bild zum Festtag zu schenken.
Denn man hat im Laufe der Zeit entdeckt,
daß in der Nonne Maria ein Maltalent steckt.

Und wirklich, sie konnte - ohne zu prahlen -
die herrlichsten Bilder in Ölfarbe malen.

So malte sie, in aller Unschuld natürlich,
ein männliches Aktbild, so recht figürlich.

Dieses Bild hat man nun der Oberin gebracht.
Da hat die Dame ganz fein gelacht
und gesagt: "Ich freue mich mächtig,
Ihr lieben Kinder, das Bild ist prächtig,
doch scheint mir, daß unsere Künstlerin
indessen,
bei diesem Bilde hat etwas vergessen."

Und sie erklärt, daß der liebe Gott fürs
Leben
dem Manne ein Patengeschenk hat gegeben.
"Daß Ihr das nicht wißt", so sagte
sie, "verzeih ich Euch gern,
denn solch eine Unschuld gefällt Gott dem
Herrn."

Die Nonne Maria bittet das Bild aus den
Händen
der Oberin und sagt: "Ich will's
vollenden."

Und wie sie nun über den Klosterhof geht,
da gerade der stämmige Milchmann steht,
der jeden Morgen, wenn's Gebetglöckchen
schwingt,
zwei Kannen Vollmilch ins Kloster bringt.
Zu diesem sagt sie nun ganz schnell:
"Ach lieber Mann, steh Du mir
Modell!"

Der gute Mann hat sich nicht lange besonnen,
was ist schon dabei bei so unschuld'gen
Nonnen.

Und die Nonne Maria, mit feurigen Wangen,
malt naturgetreu, was dem Milchmann
gehangen.
Und bringt das vollendete Meisterstück
dem lieben Namenstagkind zurück.

Als die Frau Oberin nun sieht das Bild,
da werden die Augen ganz groß und wild,
und ein Schrei ertönt, wie ihn gehört noch
keiner:
"Um Gottes Willen, das ist ja dem
Milchmann seiner!"

Sie schaute ihn lächelnd an, fuhr mit der Zungenspitze leicht über ihre Lippen, um sie anzufeuchten. Dann kam sie, leicht mit ihrer Hüfte schwingend, auf ihn zu, kniete sich vor ihm nieder, nahm ihn vorsichtig in die eine Hand und streichelte mit der anderen Hand ganz sanft an der Seite und küsste ihn. Danach umfasste sie ihn mit beiden Hände, vorsichtig und ganz zärtlich, öffnete ihren sinnlichen Mund, strich mit ihrer feuchten Zunge über ihn hinweg und nahm ihn bis zur Hälfte in den Mund und fing an, ihn hin und her zu bewegen und dabei ganz leise zu stöhnen.
Nach einer Weile wurden ihre Bewegungen mit ihrem Mund und den Händen immer heftiger, sie presste ihre Lippen etwas stärker zusammen und fing an, heftig an ihn zu lutschen. Dann atmete sie tief ein und steckte ihn ganz in ihren feucht glänzenden Mund und saugte heftig.
Ihr Mann stöhnte auf einmal ganz laut auf und rief :

Jetzt reichts aber, immer so ein Theater, kannst du den Hamburger nicht normal essen, wie jede andere Frau auch ???

© (von Giuseppe Rinaldi)

Meuterei im Frauengefängnis. Die Gefangenen toben
in ihren Zellen. Der Direktor ist ratlos.
Ein junger Vollzugsbeamter meldet sich freiwillig,
um wieder Ruhe und Ordnung herzustellen.
Und tatsächlich - nachdem er bei einer der Zellen ein
paar Worte zu den Tobenden gesagt hat, kehrt
absolute Stille ein.
“Mann”, wundert sich der Gefängnisdirektor, “was
haben Sie denen gesagt?”
“Ganz einfach: ‘Wenn hier nicht sofort Ruhe ist,
bekommt ihr die Bananen nur noch geschält.’”

Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat,
macht sie sich einen Spass daraus,
mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast,
steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr:

"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

Oma Hilde kramt ein zerknittertes Bonbonpapier
aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.

"Alles klar. Sie können weiterfahren."

Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf.
Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr:

"Die Fahrzeugpapiere bitte."

Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.
"Alles klar. Gute Weiterfahrt."

Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen,
als plötzlich der bescheuerte Guenther mit einer
Mords-Erektion vor ihr steht.
Oma Hilde stöhnt: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!

Mutter und Vater nehmen ihren 6-jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, daß viele Frauen grössere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die Frau"

Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.

Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter :" Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei..... "

Der Opa ist gestorben.
Die Enkelin fragt die Oma,
wie das passiert sei.
Die Oma offenbart der Enkelin:
"Tja, meine Kleine, der Opa ist beim
Sonntag-Morgen-Sex gestorben."

(¯`´♥,¸»«¸,♥`´¯)

Die Enkelin völlig entsetzt:
"Was, in eurem Alter habt
ihr noch Sex?"

(¯`´♥,¸»«¸,♥`´¯)

Darauf die Oma:
"Jaja. Sonntag morgens war
immer recht gut, immer im
Rhythmus des Glockenschlages.
Beim Ding rein und beim Dong wieder
raus!"

(¯`´♥,¸»«¸,♥`´¯)

Die Enkelin kann es nicht glauben
und fragt erneut nach.

(¯`´♥,¸»«¸,♥`´¯)

Darauf wieder die Großmutter:
"Jaja, wie schon gesagt,
beim Ding rein und beim Dong
wieder raus, und wenn dieser dämliche
Eiswagen mit seinem blödem
Gebimmel nicht gewesen wäre,
dann wär der Opa noch am Leben!"

Etwas grau und etwas kahl,
auch die Jugend war einmal.
Doch was nutzt denn das Gewimmer,
lieber Freund, es kommt noch schlimmer !

Haare wachsen aus den Ohren,
der Geruchsinn geht verloren,
dabei hast du noch zu kämpfen,
um den Nasensaft zu dämpfen,
der sich an der Spitze sammelt
und als Tropfen runterbammelt.

Flach und trüb liegt die Pupille
Trotz der scharfgeschliffnen Brille.
Du bekommst Paradentose,
deine Zähne werden lose.
Schmerzhaft wie sie einst gekommen.,
werden Sie Dir rausgenommen
und das künstliche Gebiss
ist ein arges Hindernis.

Schweigen wir von Nierenschmerzen,
von dem starken Klopf im Herzen,
von dem Magen, diesem Hund,
keinesfalls ist er gesund.

Unten ist die Bauchwand faltig,
der Urin ist zuckerhaltig,
der Popo, einst straff und rund,
leidet stark an Muskelschwund.
Wenn dir mal ein Wind entfleucht,
wird dir gleich die Hose feucht.
Und des Mastdarms olle Falten,
können kaum den Stuhlgang halten.


Oftmals stören deinen Frieden
Walnußgroße Hämorrhoiden
Und die sogenannte gute
vielgepriesene Wünschelrute
Hängt als leichtgekrümmter Schlauch
Unterm faltenreichen Bauch.

Nur zum Pinkeln lediglich
Dient der Schnippeldillerich
Und er ist an dieser Stelle
Wirklich keine Freudenquelle.
Und die holde Weiblichkeit
Wittert dies und weiß Bescheid.
Schonungslos kommt sie zum Schluß:
Er ist sittsam, weil er muss.

Doch trotz allem, lieber Knabe
Bringen wir dir als gute Gabe
Wünsche für das nächste Jahr.
Dein Urin sei wieder klar,
alle Glieder solln sich straffen,
du sollst klettern wie die Affen,
kurz, du sollst zum Playboy werden

viele Jahre hier auf Erden.

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.

Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...

Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit
meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:

"Hey, der sieht aus wie deiner!"

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"

Ein Mann sitzt gemütlich Zeitung lesend beim Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf.
Er fragt sie benommen was das soll.
Sie: "Na, wegen dem Zettel in deiner Jackentasche, darauf steht der Name "Agatha", kannst Du mir erklären was das zu bedeuten hat?"
Er überlegt schnell und antwortet dann: "Ach Schatz, ich war doch letzten Samstag mit Klaus und Benni auf der Pferderennbahn. Agatha ist der Name des Pferdes auf das wir gewettet haben." Seine Frau entschuldigt sich daraufhin reumütig.
Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder Zeitung lesend beim Frühstück. Diesmal haut ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne noch heftiger über die Rübe. Der Mann landet mit dem Gesicht in seinem Müsli, er bleibt eine ganze Weile total benebelt liegen. Als er wieder zu sich kommt, hat er furchtbare Kopfschmerzen und Blut läuft aus seiner Nase.
Er fragt seine Frau mit letzter Kraft was das nun wieder soll.
Daraufhin Sie: "Dein Pferd hat angerufen!

Treffen sich zwei Männer im Himmel.
Fragt der eine:"Wie bist du gestorben?"
"Vor Kälte und du?"
"Ich bin vor Freude gestorben."
"Wie geht das denn?"
"Das war so ich hatte den Vedacht das meine Frau einen Liebhaber hat,
also kam ich eine Stunde früher von der Arbeit.
Ich guckte im Bett nach,unterm Sofa, im Schrank........
kein anderer Mann da. also bin ich vor Freude gestorben.
Hättest du im Kühlschrank nachgesehen,
würden wir beide heut noch leben.

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet wunderbar!" Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?" Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!"

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.

Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin:
"Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?"

Da fängt der Kleine zu heulen an:
"Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ..."

"Herr Doktor es mir so peinlich
aber ich habe ein Problem."

"Immer wenn ich meine Regel habe
finde ich Briefmarken in der Binde".

Der Doktor, "Das gibt es doch nicht,
wenn Sie wieder die Regel haben
kommen Sie vorbei und ich untersuche Sie genau"

Eine Woche später ist die Frau wieder da.
"Herr Doktor, ich habe meine Regel und es
sind wieder Briefmarken dabei".

Der Doktor untersucht die Frau, lacht und sagt"

Liebe Frau das sind keine Briefmarken,
das sind die Aufkleber der Chiquita Bananen.