Was zum Lachen...Teil 3..

Ein ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepar, sich der Schuld bewußt, geht sofort zu dem Haus, um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie betreten das Haus über die Terasse und sehenhinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind Sie der Eigentümer?" fragt der Ehemann. Der Mann betrachtet das Paar einen Moment und antwortet "Nein, ich war 1000 jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt "Oh dann sind sie ein Flaschengeist?" "Korrekt. Ich erfülle ihnen 2 Wünsche, den dritten will ich aber für mich" Okay, denkt sich der Mann und sagt "Super! Also ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!" "Ist gemacht. Der 2. Wunsch?" "Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!" "Betrachten Sie auch das als erledigt. Nun mein Wunsch. Ich habe seit 1000 Jahren keine Frau mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit ihrer Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minute später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widment.
"Wie alt ist dein Mann eigentlich?" fragt der Geist. "37" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

Morgens am Frühstückstisch....
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Ein Gespräch mit meiner Frau

Sie:
"Ich hatte heute Nacht einen wunderschönen Traum. Ich war einkaufen - eine Fee tauchte auf und sagte mir, ich dürfte für 500 € einkaufen was ich möchte, sie würde alles bezahlen. Ich bin mit 3 vollen Einkaufswagen strahlend aus dem Laden raus...... herrlich."

Ich:
"Ich hatte auch einen schönen Traum. Ich hatte tollen Sex mit 2 heissen Frauen. ..... Das war richtig geil !!"

Sie:
"War ich dabei ?"

Ich:
"Nein! Du warst ja einkaufen !“ ....

Zu einem Freund, der Landwirt war,
kam einst ein junges Ehepaar.

Der Freund führt es durch´s ganze Haus
und zeigt ihm Hof und Hühnerhaus.

Die junge Frau stand still dabei,
das Hühnerleben war ihr neu.

Da plötzlich springt der Hahn aufs Huhn,
wie das die Hähne öfter tun.

Die Frau, die voll Interesse scheint,
fragt drauf den väterlichen Freund:

"Herr Schulze, sagen Sie doch an,
wie oft macht das am Tag der Hahn?"

Herr Schulze denkt ein wenig nach:
"Na, so etwa zwanzig mal am Tag."

Darauf die Frau ihr Männchen küsste
und lächelnd sagte: "Siehste, siehste."

Doch darauf fragt der Mann den Freund:
"Sag, Schulze, wie ist das denn gemeint?

Läuft denn der Hahn den ganzen Tag
immer derselben Henne nach?"

"O nein", erwidert Schulze nun,
"der Hahn nimmt stets ein and´res Huhn."

Worauf der Mann sein Frauchen küsste
und lächelnd sagte: "Siehste, siehste."

Fünf deutsche in einem Audi Quattro
erreichen
die italienische Grenze. Der italienische
Zollbeamte stoppt sie und sagt:
"Esse isse lllegal zu fahrende in eine
Audi Quattro mitte fünf Perssonne!"
"Was meinen Sie damit, es ist
illegal?", fragt der deutsche Fahrer.
"Quattro heisste Vier", antwortet
der italienische Zollbeamte.
"Quattro ist nur der Name des
Autos", sagt der Deutsche ungläubig.
"Sehen Sie in die Papiere: Dieses
Fahrzeug kann fünf Personen
transportieren".
"Dasse könne Sie ihre Grossemuter
erssälle!" antwortet der Zollbeamte.
"Quattro heisste Vier. Sie habbe fünnfe
Perssonne in die Auto unte brechen sommit
die
Gessese!"
Der Fahrer antwortet aufgebracht: "Sie
Idiot! Holen Sie sofort Ihren Vorgesetzten,
ich möchte mit jemanden reden, der kompetent
ist!"
"Das tutte mir leitt", antwortet
der Italiener, "Er kanne nickte
komme.... "Er isse noch beschefftigd
mitte ssswei Perssonne in einne Fiat
Uno
♪♫♫♪♪♪ ..

der war gut.......

Die alte Bäuerin fühlt sich nicht gut.

Ihre Tochter meint: "Mama, geh doch zum Dokta

und laß di oschaung! Der siehgt glei, wos da fehlt!"

"Geh, laß ma doch mei Ruah mit de Dokta!"

schimpft diese drauf los. "De san längst nimmer des,

wos's amoi warn.

Mit zwanzge hob i mi ganz ausziahgn miassn.

Mit vierzge hob i no an Oberkörper freimacha derfa.

Und iatz? Iatz wolln's grad amoi no d'Zunga sehn!"

Ein Paar ist seit 30 Jahren verheiratet
und man feiert in dem Zimmer des Hotels,
wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt schon im Bett,
als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt,
genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht,
als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert:
"Ich habe Dich gemustert und mir gedacht,
ich möchte Deine Brüste aussaugen
und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?"
fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann:
Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist ...

ein Mann stirbt, der Arzt stellt den Tod fest
er fragt ob die Frau noch einen Wunsch hat
sie sagt:"Ja - Herr Doktor schneiden sie ihm den Schwanz ab"
Der Dokter sagt. "Nein" sie darauf: "Bitte".
Ok der Arzt macht es, sie nimmt sich den Schwanz macht eine Pfanne auf den Herd und brät ihn.
Der Arzt entsetzt: "Ich dachte sie wollten ein Andenken und was machen sie jetzt?"sagt sie: "ich habe ein Leben lang auf dem Dinge rungekaut, jetzt will ich ihn auch essen"

Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder ks?” - “Mit x.”
“Und wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?” - “ Mit p.”
“Und wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?” - “Ja, sapperlot noch mal, was schreibst denn du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??”
---- “Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund”
Papa: ”Soso, dann lies doch mal vor.”
---”Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, Sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut.”

sehr gut......

super der ist gut!

zwei männer in der s-bahn. fragt der eine: SAGEN SIE MAL, ONANIEREN SIE GRAD? sagt der andere: JA, WARUM? darauf der erste wieder: KÖNNEN SIE DANN VIELLEICHT IHREN NEHMEN, DENN ICH MUSS GLEICH AUSSTEIGEN...

treffen sich zwei saarländer an der bushaltestelle. Sagt der eine: Welchen Bus nimmst Du denn? Darauf der andere: Ich nehm die 1 und Du?. Sagte der erste: Ich nehm die 5.

2 minuten später kommt die linie 15, sagt der erste: Geil jetzt können wir zusammen fahren!

Ein Mann mit einer Strumpfmaske kommt in die Samenbank, die Pistole im Anschlag.
Er geht zu der Frau am Tresen und meint:
"Los, sofort alle Spermaproben herholen !"
Die Frau hat voll Schiss und macht, was der Typ sagt.
Sie holt sämtliche Proben aus der Kühlkammer und stellt sie auf den Tresen.
…Daraufhin der Mann:
"Los, aufmachen !"
Die Frau macht zitternd alle Stöpsel von den Gläsern.
Der Mann:
"Los, austrinken – aber alle !!!"
Die Frau – voller Todesangst, fängt an, das Sperma zu trinken, alle Gläser. Sie würgt und würgt, aber irgendwann hat sie es geschafft und alle Gläser sind leer.
Der Mann zieht seine Maske vom Kopf und meint:"Siehste, Schatz, geht doch ! "

Männer haben es nicht leicht im Leben. Immer dreht sich alles um die Fraün. Wenn ein Mann geboren wird, gratuliert man der
Mutter. Heiratet er, bewundert man die Braut. Wird er Vater bekommt, seine Frau Blumen. Stirbt er, verjubelt seine Witwe die Rente."


LG H&I

..... haaaaa ..... das ist mal gut !!
Habe lich gelacht .... !

Aber ..... ich denke ... MANN kommt im Leben
nicht zu kurz ....öööhmm ... !!

Schönes Fasching-WE wünsche ...

Mayana

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ...

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!

Ein Mann kommt mit einer Katze auf dem
Rücken
in eine Kneipe.
Er bestellt sich ein Bier, und 20
Frikadellen
für die Katze.
Nach zehn Minuten ist sein Bier alle, und
die
Katze will mehr Frikadellen!
Noch 'n Bier für mich und 30
Frikadellen
für die Katze, sagt der Mann.
Nach weiteren zehn Minuten ist der Vorrat
wieder aufgebraucht.

Dieses Spiel setzt sich nun den ganzen Abend
fort.

Irgendwann wird es dem Wirt zu Blöde und er
fragt:
Junger Mann, das mit dem Bier verstehe ich,
aber die Sache mit den Frikadellen für die
Katze kann ich nicht verstehen. Was hat es
damit auf sich?

Darauf sagt der Mann:
Wissen Sie, ich traf mal eine gute Fee, die
mir versprach drei Wünsche zu erfüllen!

Der erste war "Endlos viel
Geld".
Schauen Sie mal ich kann die Tausender aus
der Hose holen ohne das es aufhört.

Der zweite war "Ein wunderschönes
Auto".
Schauen Sie, draußen steht mein Ferrari!

Nur das mit der nimmersatten Muschi, das hat
sie wohl falsch verstanden!.....

Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover
zum ersten Mal mit auf ihre Bude.
Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, die 69er
zu machen.
'Was zum Teufel ist das
denn?'
fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ
wohl nicht einer der Erfahrensten ist und
sie
ihn behutsam daran führen muss.
Also sagt sie erst mal nur:
'Du legst deinen Kopf
zwischen
meine
Beine
und ich den meinen zwischen deine
Beine.'
Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er
auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo
das Ganze denn hinlaufen soll.
Als sie nun gerade in Position liegen,
unterläuft der Lady ein grässliches
Missgeschick:
Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel
riechender Wind.
Der arme Kerl fängt an zu husten und
schmeißt
sich röchelnd auf die andere Seite des
Bettes.
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt
vor,
es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt
sich die pestilenzmäßige Katastrophe.
Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig
schwindelig, mit letzter Kraft richtet er
sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: 'Was ist los,
warum
willst
du
gehen?'
Darauf er: 'Wenn du
meinst, dass
ich
mir
auch
noch die restlichen 67 reinziehe, hast du
dich aber schwer geschnitten.

2 besoffene Senioren beschließen ein Bordell zu besuchen,die Bordell Besitzerin sieht die 2 an torkeln kommen und gibt ihren Mädchen Anweisung in 2 Zimmer jeweils eine Gummipuppe zu legen um die Mädchen zu schonen,da die 2 ja doch nicht mehr viel mit bekommen.
Die 2 Opas gehen in ihre Zimmer und erledigen ihr Geschäft.
Hinterher treffen sie sich wieder vor dem Bordell
Sagt der 1 Opa:"Du meine war tot,hat nicht reagiert,hat sich nicht bewegt und nichts gesagt....einfach tot."
Meint der 2 Opa:"Du das ist noch gar nix,ich hatte eine Hexe,
habe ihr beim Vorspiel etwas in den Arsch gebissen,da hat sie mir ins Gesicht gefurzt,ist aus dem Fenster geflogen und hat noch mein Gebiss mitgenommen."




Also vor dem Bordell Besuch besser nichts trinken