Was zum Lachen...Teil 3..

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp . Nach langen Überlegen kommen sie zu dem Schluß, dass sie nachts anschaffen gehen muß. Als sie nach der ersten Nacht heimkommt, fragt er natürlich gleich, wieviel Geld sie verdient hat.
Sie: "300 Mark und 50 Pfennige"
Er: " Toll, ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50 Pfennige gegeben"
Sie ganz verwundert: "Wieso, jeder hat 50 Pfennig gegeben"

Bitte keine Witze über Behinderte Menschen

Stolz sitzt der frischernannte Abteilungsleiter in seinem neueingerichtetetn Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: "...Aber ja Herr Direktor,...wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor,....aber ja, bis dann...". Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun ?"
"Nichts, ich will nur das Telefon anschliessen !"

Ein Koala sitzt auf einem Baum und raucht sich einen Joint.
Weil er schon ziemlich viel geraucht hat ist er ziemlich laut am lachen.
Da läuft eine Eidechse am Baum vorbei und hört den Koala lachen.
"Ey, Koala! Was ist den so witzig?", fragt die Eidechse.
Der Koala antwortet: " Komm hoch. ich hab hier ein tolles Zeug. Darfst dann auch mal ziehn."
Die Eidechse klettert den Baum rauf und raucht zusammen mit den Koaler den Joint weiter.
Die beiden lachen viel und irgendwann bekommt die Eidechse Durst.
Sie klettert den Baum runter und geht zum nahegelegenen Fluss.
Die Eidechse trinkt und lacht sich immernoch schief.
Da kommt ein Krokodil vorbeigeschwommen und fragt:" Ey Eidechse! Was ist denn so witzig"
Die Eidechse antwortet:" Da oben auf den Baum sitzt ein Koala und raucht einen Joint und das Zeug ist einfach der Hammer! Kletter doch mal hoch und frag ob du auch mal ziehn darfst."
Das Krokodil klettert den Baum raus und will auch mal mitrauchen.
Da dreht sich der Koala um und sagt:" Hey Aaaaaaaaaaaalter wieviel hast du den getrunken?"

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!"
"Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

Grausame Wahrheit!

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt
von morgens bis abends arbeiten und
schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du
wirst Gras fressen und wenig
intelligent sein. Und Du wirst fünfzig Jahre
leben."

Darauf sagte der Esel:
"Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu
viel, gib' mir bitte nicht mehr als
dreißig Jahre!"
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sagte zu Ihm:

"Du bist ein Hund. Du wirst über die
Güter der Menschheit wachen, deren
ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst
das essen, was der Mensch übrig
lässt und 25 Jahre leben."

Der Hund antwortete:
"Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu
viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre!"

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sagte zu
ihm:

"Du bist ein Affe. Du sollst von Baum
zu
Baum schwingen und Dich verhalten
wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so
sollst Du für zwanzig Jahre
leben."

Der Affe sprach:
"Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt
zu leben, ist zu viel. Bitte gib' mir
nicht mehr als zehn Jahre." Und es war
so.

Dann erschuf Gott den Mann und sagte zu Ihm:

"Du bist ein Mann, das einzige
rationale
Lebewesen, das die Erde bewohnen
wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um
dir die anderen Geschöpfe
untertan zu machen. Du wirst die Erde
beherrschen und für zwanzig Jahre
leben!"

Darauf sprach der Mann:
"Gott, Mann zu sein für nur zwanzig
Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die
zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die
fünfzehn des Hundes und die zehn
des Affen."

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann
zwanzig Jahre als Mann lebt,
dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von
morgens bis abends arbeitet und
schwere Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre
wie ein Hund leben, das Haus
bewachen und das essen, was die Familie
übrig
lässt.
Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als
Affe, verhält sich wie ein Idiot
und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...

In diesem Sinne ein schönes Wochenende

Auf der Party ist von der allerersten Minute an eine äußerst attraktive, kurvenreiche junge Frau der absolute Mittelpunkt. Fast alle Männer stehen mit großen Augen um sie herum. Da sagt Frau Bolle neidisch zu ihrem Mann: "Ich weiß gar nicht, was die Kerle alle an dieser faden Ziege finden." Antwortet er hastig: "Ich auch nicht, mein Schatz. Deswegen werde ich jetzt einmal hingegen und sie mir näher betrachten!"

Der erschöpfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn ein
Telefonanruf weckt. "Bitte kommen Sie sofort!" bestürmt ihn eine
Stimme, "Unser kleiner Sohn hat ein Präservativ verschluckt!"
Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus verlassen
kann, klingelt das Telefon erneut. "Sie brauchen doch nicht zu kommen
Herr Doktor", sagt eine erleichterte Stimme, "Mein Mann hat gerade
noch
ein anderes gefunden !"

Sitzen zwei Polizisten und ein Hund im Streifenwagen.
Der eine Polizist fährt, der andere schaut dem Hund immerzu ins Arschloch.
Nach einiger Zeit fragt der fahrende Polizist den anderen: "Warum guckst du dem Hund immerzu ins Arschloch?"
Daraufhin der andere: "Vorhin an der Kreuzung haben zwei Männer gesagt : 'Guck mal, da ist ein Hund mit zwei Arschlöchern!'"

Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau.

Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf,um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"

"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu "
Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: " ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was
du willst!"
"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball fällt genau ins Loch. Petrus: "Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine
ältere Frau kennen.
Trotz ihres Alters von 57 Jahren, sind
sich die beiden sehr sympathisch.
Sie unterhalten sich lange, beginnen zu
fummeln und zu knutschen.
Dann meint sie: "Hast du schon einmal
Mutter und Tochter zusammen gehabt?"
Er antwortet: "Nein, aber das wäre
sicher ein geiles Erlebnis!"

Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause...
das wird deine Nacht!"
Er denkt: "So geil, die beiden nehme
ich bis morgen früh durch."

Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie
beide in den Flur treten, ruft sie:

"Mutti, bist du noch wach?"

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied
genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und
das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."

Ein Frosch hat im Garten des Altersheims ...

... eine Viagratablette gefunden und gefressen.


Eine Stunde später hüpft er vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

Da trifft er einen Storch. "Hey, was ist los mit dir? Du bist ein Frosch und kein Schwan."

Der Frosch zieht wortlos seine Hose runter.

Meint der Storch: "Mein lieber Schwan!"

Was Gut, Schlecht bzw. Hässlich ist

Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren
sterilisiert worden

Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest dort versteckte
Porno-Filme
Hässlich: Du kommst darin vor

Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen
von gegenüber
Hässlich: Du auch

Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwältin

Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und Dein bester Freund

Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du


In diesem Sinne ein schönes WE

die Pala´s

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht.
der schaut sie an und sagt mit
strenger Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr
in den Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei
los.
Als erstes kommt der Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere
in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun
stecke dir beide Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an,
muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag
seines olzzepters schlägt ihm der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum
sind die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der
Deutsche ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in
deinen Arsch, doch wenn du lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch
ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen
Lachanfall, dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du
lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann
kam der Holländer mit der Melone
und der Ananas um die Ecke ..."

Bernd wird in der Nähe seines
Golfplatzes von
einem schmuddeligen Mann angesprochen, der
um
ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro
heraus
und fragte den Mann: "Wenn ich Dir
dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier
anstatt
des Essens?" "Nein, ich habe mit
dem Trinken aufgehört," antwortete der
Mann. "Gehst du lieber zum Fußball,
anstatt etwas zum Essen zu kaufen?"
fragte Bernd "Nein, ich vergeude meine
Zeit nicht mit Fußball," sagte der
Obdachlose. "Fährst du lieber eine
Runde
Motorrad für das Geld?" fragte Bernd.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad
mehr gefahren." "Möchtest du das
Geld für das horizontale Gewerbe
ausgeben?" fragte Bernd. "Ich hol
mir doch keine Geschlechtskrankheit?"
protestierte der Mann. "Ich gebe dir
kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit
nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen
von meiner Frau bekommst." Der Mann
erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird
wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und
rieche nicht besonders." Darauf Bernd:
"Es ist wichtig für meine Frau zu
sehen,
wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball,
Motorrad und Sex aufgegeben hat.

"Müller, sie sehen in der letzten Zeit so
überarbeitet aus - machen sie weiter so!"

Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, die allein sitzt. Mann: „Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?“ Frau: „Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine.“ Mann: „Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?“ Frau: „Nein, sie gehen auseinander.“

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit
einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller
Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an
die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:
"Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm
rasiert!" "Fritzchen," sagt
sie, "Das war sehr unartig! Geh nach
Hause, heute will ich Dich nicht mehr
sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist
über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin
etwas mit der linken Hand, und Fritzchen
ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch
rasiert!" "Jetzt reicht es mir
aber," sagt die Lehrerin. "geh nach
Hause!" Diese Woche brauchst Du gar
nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern
rufe ich auch an!" Fritzchen erlebt 3
wundervolle schulfreie Tage...
Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da
bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie
bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft
Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich
seh' euch nächstes Schuljahr!"