Was zum Lachen...Teil 3..

ein kamelreiter reitet durch die wüste.
auf einmal denkt er so bei sich "ich könnt mal popen"
in ermangelung einer dame will er an`s kamel.
er steigt ab geht hinter das tier, hose runter, in dem mom steht das kamel auf und läuft los.
er hinter her um das dusseltier wieder einzufangen.
als er es hat, das gleiche spiel nochmal!
als er wieder so weit ist, rennt es wieder weg.
das spiel geht ein paar mal so weiter.
auf einmal erscheint eine gutaussehende fee und sagt zu ihm "ich habe dich etwas beobachtet, du hast einen wunsch frei"
der treiber überlegt kurz und sagt dann:



" KANNST DU BITTE MAL DAS KAMEL UNTEN HALTEN"

Ein Mann bei der Paßkontrolle am Zoll. Der
Zöllner
studiert seinen Paß: "Bei Ihnen steht
'Wetter' als Berufsbezeichnung.
Was
soll das
denn bedeuten?"
"Na, dass ich meinen Lebensunterhalt
mit
Wetten
verdiene halt."
"Aber davon kann man doch nicht
leben."
"Doch, doch. Das geht recht gut. Soll
ich Ihnen
eine Kostprobe geben?"
"Lassen Sie hören!"
"Also, ich wette mit Ihnen um 200 €,
dass ich in
mein linkes Auge beißen kann."
"OK, gemacht!"
Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und
beißt
hinein.
Der Zöllner: "OK, aber mit dieser
Nummer
verdienen
Sie doch niemals genug zum Leben?"
"Ich kenn' noch mehr..."
"OK, ich höre."
"Dann wette ich mit Ihnen um 500 €,
dass
ich auch
in mein rechtes Auge beißen kann."
Der Zöllner denkt sich, dass der Mann wohl
kaum zwei
Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf nimmt
der Mann
seine Zahnprothese aus dem Mund und beißt
sich damit
ins rechte Auge.
Der Zöllner etwas genervt: "Okay okay,
aber ich
glaub's Ihnen immer noch nicht!"
"Na gut, 1000 €, dass meine Eier eckig
sind."
"Okay, das will ich nun sehen!"
Darauf greift der Zöllner dem Mann in die
Hose und
triumphiert:
"Ha, Ihre Eier sind ganz normal und
nicht eckig!
Her mit dem Geld!"
Der Mann gibt ihm die 1000 € wortlos.
Der Zöllner nun neugierig: "Sie haben
ja
mehr
verloren als gewonnen. Davon kann man doch
nicht
leben!"
Der Mann ganz gelassen: "Sehen Sie den
großen Bus
da auf dem Parkplatz?
Ich habe mit jedem der Fahrgäste 1000 €
gewettet, dass
es keine fünf Minuten dauert, bis mir der
Zöllner an
die Eier greift."

Liebe Mutter,

wir sind leider so weit von Dir entfernt, so kann ich Dir nur ein Foto deines Enkels schicken der Sonntag Nacht um 4:00 zur Welt kam.
Sicher wirst Du dich wundern warum Horst-Jason schwarze Hautfarbe hat, auch ich habe mich sehr erschrocken.
Deine liebe Schwiegertochter Kelly hat in der Schwangerschaft wohl eine Vorliebe für Kakao entwickelt und deshalb ist der kleine Racker so dunkel.
Ich freue mich schon darauf wenn Du in wenigen Wochen Deinen Enkel in die Arme nimmst.
Schade dass Papa dies nicht mehr erleben kann.

Dein Dich liebender Sohn,

Klaus-Günther


Die Mutter schrieb daraufhin:


Mein lieber Sohn,

Danke für Deine schnelle Nachricht.
Ja, auch für Papa wäre dies wohl ein einzigartiges Erlebnis gewesen.
Wundern tu ich mich über gar nichts mehr, im Gegenteil, Diein Brief hat mir so manches bewusst gemacht.
Als ich damals mit dir schwanger war trank ich sehr gerne Milch und auch du entwickeltest ziemlich früh eine Vorliebe für Kuhmilch.
Somit ist mir durchaus klar warum Du so ein dämliches Rindvieh bist!

Gruß

Mutter

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum
Frauenarzt. Der sagt: - "Sie müssen
ihren Sohn aber draussen lassen, der kann
hier nicht rein." - "Doch,
doch", sagt die Frau, "der ist
schon aufgeklärt, der weiß alles." Der
Frauenarzt willigt ein und will den Sohn ert
mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste
und fragt den Jungen, was er wohl Grade
gemacht hat. - "Du hast meiner Mutter an
die Brüste gefasst", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und
leckt der Mutter an den Schamlippen. Der
Junge sagt: - "Jetzt macht Du gerade
Fellatio mit meiner Mutter." Der Arzt
ist verblüfft und nimmt nun die Mutter
ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt
er
den Jungen: - "Was habe ich nun
gemacht?" Antwort des Jungen: -
"Jetzt hast Du Dir Tripper geholt,
deswegen sind wir nämlich hier!"

der war richtig gut

Ein Vater geht mit seinem 12 jährigen Sohn
in
die
Stadt.....
auf dem Weg dorthin kommen Sie
an einem Puff vorbei.....
fragt der junge \\\\\\\" Du Papa was
ist
das
da
für ein
Haus\\\\\\\"
der Vater \\\\\\\" Das ist das Haus,wo
die
frauen die
Männer Glücklich machen\\\\\\\"
Sie gehen weiter und in der Stadt angekommen
gibt der
Vater
seinem Sohn 10 € in die Hand und sagt
\\\\\\\" Hier Wir treffen uns in einer
Stunde
wieder
\\\\\\\"
Der Junge geht zurück zum Puff.......
dort angekommen fragt Er eine Nutte
\\\\\\\" Ist das hier das Haus wo die
Frauen
die Männer
Glücklich machen ? \\\\\\\"
Die Nutte lächelt verlegen, nimmt die 10 €
und schmiert
dem Jungen 20 Marmeladenbröttchen!!!!
Nach einer Stunde treffen sich Vater und
Sohn
wieder!!!!!
Der Vater
\\\\\\\" Und was haste mit dem Geld
gemacht??
\\\\\\\"
Der Sohn
\\\\\\\" Ach weißt Du, ich war in dem
Haus
wo
die Frauen
die Männer Glücklich machen!! \\\\\\\"
Der Vater total erschrocken!!!!
\\\\\\\" Und was hast du da gemacht??
\\\\\\\"

\\\\\\\" Ach die ersten 10 habe ich
noch
geschafft,
die andern 10 konnte Ich nur noch
Lecken\

Nach einer langen Nacht voller Liebe und Sex
rollt sich ein junger Mann von einer Frau,
greift nach einer Zigarette und sucht nach
einem Feuerzeug. Da er das Feuerzeug nicht
findet, fragt er das Mädchen, ob sie eines
hätte.
"Schau mal in der obersten
Schublade", antwortet sie und gähnt.
Er öffnet die Schublade und findet ein paar
Streichhölzer, die neben dem Bild eines
bildhübschen Mannes liegen. Natürlich
beginnt
der Mann sich schwer zu wundern: "Ist
das dein Ehemann?" fragt er nervös.
"Was? Ach Quatsch", antwortet sie
und kuschelt sich an ihn.
"Dein Freund?"
"Nein, nein, wirklich nicht",
antwortet sie und beisst ihm ins
Ohrläppchen.
"Wer ist es dann?" fragt der Mann
genervt.
"Oh," antwortet das Mädchen,
"das war ich, vor der Operation

Georg schaut seiner Freundin zu, wie sie in
die
Badewanne steigt.
Auf einmal drückt er mit dem Finger auf ihre
Brustwarze. Da fragt sie:
"Was soll das?" Darauf er:
"Ich
klingle!"
Fragt sie wieder: "Wozu?"
"Da unten steht einer, der will
rein!"

HUND NAMENS SEX

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello
oder Hasso.
Um einen nicht so alltäglichen Namen für
meinen Hund zu haben,
habe ich ihn damals 'Sex' genannt
-
es war ein Fehler, wie sich später
herausstellen sollte......

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach
dem Umzug bei der
Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem
Beamten, dass ich meine Steuern für Sex
bezahlen wollte.
Er meinte, dafür gäbe es
noch keine Steuer.
'Aber es ist für einen Hund'
antwortete ich.
Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar

verboten,aber eine Steuer gäbe es trotzdem
nicht.
'Sie verstehen mich
nicht', sagte ich. 'Ich habe Sex,
seit ich 9 Jahre alt bin.' Dann warf er
mich raus.

Eines Abends ging ich mit Sex im Park
spazieren, und er lief mir
weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht
gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren,
und die Polizisten fragten mich, was ich
denn morgens um 4 Uhr im Park mache.
Ich antwortete: 'Ich suche Sex.'
Meine Gerichtsverhandlung findet
nächsten Donnerstag statt.

Als ich geheiratet habe und in die
Flitterwochen gefahren bin,
habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich
nicht wollte, dass uns der Hund nachts
stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang,
dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte.
Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels
für Sex wäre.
'Sie verstehen mich nicht',
versuchte ich zu erklären. 'Sex hält
mich die ganze Nacht wach!'
Aber er meinte nur 'mich auch'.

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer
Hundeausstellung.
Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und
ich sagte ihm,dass
ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu
haben.
Darauf meinte er, ich solle vielleicht
meine eigenen Eintrittskarten drucken und
verkaufen.
Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im
Fernsehen übertragen
würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim
Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich
ihn
abholen.
'Ich komme wegen meinem Hund'
sagte ich.
'Welcher ist es denn?' fragte mich
die Frau beim Tierarzt,
während sie in der Kartei blätterte.
'Hasso oder Bello?' 'Wie
wär's mit Sex?' fragte ich und
bekam eine runtergehauen.

Während der Scheidung stritten meine Frau
und ich um das Sorgerecht für Sex.
Ich sagte: 'Euer Ehren, ich hatte Sex
schon vor der Heirat.'
Der Richter antwortete: 'Ich
auch.'
'Aber meine Frau versucht mir Sex
wegzunehmen!' beschwerte ich mich.
Er meinte nur:
'Das ist das, was bei allen
Scheidungen passiert'.

So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen,
heiratete, ließ mich
scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund
mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen
können. Dies ist der Grund, warum ich
letztendlich beim Psychiater gelandet bin.
Er fragte mich: 'Was ist denn Ihr
Problem?'
Ich antwortete: 'Sex hat
mich und mein Leben verlassen. Es ist, als
ob ich meinen besten Freund
verloren hätte, und ich fühle mich so
alleine.' Der Psychiater
antwortete: 'Schauen Sie, mein Herr,
Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste
Freund eines Mannes ist.
Also KAUFEN SIE SICH EINEN
HUND!!!
ach ja du hast ja schon einen aber keinen mit
Namen Sex
O D E R

"Hallo, Hugo, stell Dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst Du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau beibringen."

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die
Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei
Säcke.

Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen
dauernd Zweieurostücke raus.

Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend
Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist
zur ihr.

Die Frau erschrickt.
"Da muss ich schnell den ganzen Weg
zurückfahren und die Dinger einsammeln"
sagt sie.

"Moment mal", wendet sich der
andere Polizist ein, "Woher haben Sie
das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"


"Nee!", sagt die Frau,
"wissen
Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt
neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen
immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe
ich mich eben mal mit der Heckenschere
hingestellt und gesagt: "Entweder zwei
Euro, oder ab ist er".

Die Polizisten lachen.
"Gute Idee!", sagt der eine.
"Aber was ist denn in dem anderen
Sack?"

"Naja", sagt die Frau. "Es
bezahlen nicht alle..."

Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich
plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt.
Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt

er auf die Knie, schließt die Augen und
betet: "Oh Herr, verschone mich und gib
mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl

diesen Löwen, sich wie echte Christen zu
verhalten!" Als er wieder aufblickt,
sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum,

haben die Pfoten gefaltet und beten:
"Komm Herr Jesus, sei unser Gast und
segne, was du uns bescheret hast."

John wollte Sex mit einer Kollegin aus
seinem Büro haben, Sie allerdings
hatte bereits einen Freund. Eines
Tages war John so frustriert, dass er
direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte,
"Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe
mit mir machst!" Die Kollegin sagte
"NEIN" Daraufhin antwortete John:
"ich
bin sehr schnell, ich werfe das Geld
auf den Boden, Du kniest Dich um das
Geld aufzuheben, und schon bin ich
fertig." Sie dachte an die 100 Euro
und sagte daraufhin, sie werde ihren
Freund fragen. Sie ging ans Telefon
rief Ihren Freund an und erzählte Ihm
die Geschichte. Ihr Freund sagte zu
Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld
sofort auf, er bekommt in dieser Zeit
nicht mal seine Hose auf und DU hast
die Kohle!" Sie sagte: "gut, das
ist
ein guter Deal, ich sage es meinem
Kollegen." Der Freund wartete
ungeduldig auf den Rückruf seiner
Freundin. Nach 45 Minuten kam der
ersehnte Rückruf seiner Freundin und
sie sagte: "Das Schwein hatte
Centstücke!"

Ein 3-jähriger untersucht in der Badewanne sein Geschlechtsteil.
"Mama,ist das mein Gehirn?"
"Nein, mein Schatz,
NOCH nicht ..!

der iss mal geil.......

. . . schaue grade an mir runter ..... und muss feststellen .... mein Hirn wächst grade . . . Bin wohl ein Denker