Witze +Witziges in Wort, Bild usw.

Ein Bauer vom Lande kommt in die Stadt und geht zur Anzeigenaufnahme der örtlichen Presse.
"Ich möchte eine Annonce aufgeben, ich suche eine Frau, jung soll sie sein, hübsch, gut kochen können, kinderlieb, humorvoll, häuslich....."
"Moment mal", unterbricht ihn die Dame am Schalter, "wie wollen Sie es denn? Ein- oder zweispaltig ?".
Ganz verwundert der Bauer: "Gibt's das denn auch ???"

Bauer Klaus fährt mit seinem Traktor in die Stadt, um sich eine Hose zu kaufen. Im Geschäft wird er beraten und der Verkäufer bittet ihn zur Anprobe in die Kabine. Gerade als Bauer Klaus seine alte Hose herunterläßt sieht der Verkäufer, dass Klaus gar keine Unterhose an hat. "Wieso haben Sie denn keine Unterhose an?", fragt er Klaus.
Klaus antwortet: "Unterhose? Kenne ich nicht. Was ist das?".
Der Verkäufer klärt ihn auf und überzeugt ihn, dass das Tragen einer Unterhose hygienischer und auch wärmer ist als ohne.
Bauer Klaus kauft also auch ein paar Unterhosen, zieht eine direkt an, und verlässt mit neuer Hose den Laden. Auf dem Weg zurück nach Hause bedrängt es ihn dann. Er hält im Wald an und geht zum nächsten Baum, um sein "Geschäft" zu verrichten. Er lässt ei immer seine Hose runter, vergisst aber die Unterhose, hockt sich hin und drückt ab. Anschließend schaut er hinter sich und staunt: "Boah, das ist ja wirklich hygienisch."
Anschließend zieht er die Hose wieder hoch, geht zurück zum Traktor, setzt sich und staunt abermals: "Wow, der Verkäufer hatte völlig Recht, schön warm ist es auch!"

CILLIT GANG-BANG!!!!

Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber am poppen, als sie hört, wie ihr Ehemann die Haustüre aufschließt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Lover mit Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
Sie: 
"Das ist nur eine Statue, die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft und ich fand die Idee so toll. "
Der Ehemann ist zufrieden und sie legen sich schlafen.
 Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, holt sich ein Bier und schmiert ein Brot.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss was. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Hallo
Ich verkaufe mein sehr schöner bett inklusive alles ,Lattenrost tagesdeckeund 2 kissen gleische stoffart wie bett.
bett ist sehr sauber und sehr selten genutzt weil es ist ein gästebett gewesen , Matratze ist im Angebot nicht mitdrin aber wenn sie möchten gebe ich kostenlos mit.
Bett ist 180 cm breit und 200 cm lang.

besichtigungs Termin möglich bitte vorher anrufen unter der nummer 0 xxxxxx

Nach auktionsenden der bett muss innerhalb von 5 Werktage abgeholt und barbezahlt werden.
Da ich wenig zeit hast daher kann ich leider keine emails bearbeiten daher bitte telefonisch kontact aufnehmen.
Schaut euch auch meine andere Auktionen.

Kleingedruckt.
Hiermit schließe ich jeglicher garantie und Rückgaberecht wer damit nicht einverstanden ist bitte nicht mit bieten.

omg....

Kauf mich eine Tüte deutsch ........

eigentlich finde ich das überhaupt gar nicht lustig. Vielmehr ist es sehr traurig. Immerhin scheint es sich in diesem Falle um einen fremdländischen Mitbürger zu handeln, der es nicht für nötig hält, die Sprache des Landes, in dem er leben möchte, besser zu lernen. Aber vielleicht ist er auch einfach noch nicht lange genug in Deutschland?

Ganz in Gegensatz zu den meisten, die hier etwas schreiben. Allein was ich im Wortgeschlängel zu lesen bekomme, was für manche ein Hauptwort ist, wie viele Fehler man in ein einziges Wort einbauen kann, da kräuseln sich meine Fingernägel und ich bin unfähig weiter mit zu spielen.

Da muss ich Dir im Grunde Recht geben,aber das war auch ne Stilblüte besonderer Art....

In verschiedenen Gruppen,oder auch in chatrooms habe ich es mitbekommen dass user mitunter ganz mieses Deutsch schreiben...entweder weil sie die deutsche Sprache noch nicht richtig beherrschen,oder Legastheniker sind...geht man solche Menschen an und hält ihnen schlechtes Deutsch vor,wird es anschliessend sehr peinlich....


In unserer Handicapgruppe sind Sätze manchmal kaum zu verstehen,aber da soll mal einer was sagen....der

ist aber noch nicht vor gekommen....!

Danke sherlandrea für Deine Sichtweise...!

Lg

Einerseits hast du ja recht, es war sicherlich ein ausländischer Mitbürger.
Aber ich fand es trotzdem sehr lustig und wollte damit keinen angreifen.

Das ist dabei weitaus schlimmer, denn leider haben immer noch nicht alle Mitspieler kapiert was ein NOMEN ist.
( Dabei kann man es sogar googeln)

Ein Kind geht am Elternschlafzimmer vorbei,
guckt rein, geht weiter und murmelt:
"Und die wollen mich zum Psychiater
schicken, weil ich am Daumen lutsche?"

Auch dem Stammtisch Wuppertal das nicht vorenthalten möchte.
Genau Zuhören

Ein Sträfling flieht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis. Er bricht in das erstbeste Haus ein und findet schon im ersten Raum etwas Geld, Kleider und sogar eine Waffe. Im nächsten Raum, dem Schlafzimmer, findet er das Ehepaar, welches sich gerade im Bett ein wenig austobt. Er befiehlt dem Mann, sich auf den Stuhl zu setzen und fesselt ihn. Daraufhin fesselt er die Frau ans Bett, beugt sich über sie, küsst ihren Nacken und verschwindet im Badezimmer.

Während der Sträfling noch im Badezimmer ist, flüstert der Ehemann seiner Frau zu: "Hör zu, dieser Kerl ist ein entflohener Sträfling. Er ist sicher brutal und sehr gefährlich. Er hat wahrscheinlich schon ziemlich lange keine Frau mehr gesehen. Ich hab gesehen, wie er sich über dich gebeugt hat und deinen Nacken geküsst hat. Offensichtlich gefällst du ihm. Wenn er aus dem Bad rauskommt, will er sich bestimmt mit dir vergnügen. Also wehr dich nicht, schrei nicht ... mach alles, was er von dir verlangt. Befriedige ihn, egal wie schlimm es auch sein wird. Dieser Kerl bringt uns sonst beide um. Sei stark Schatz. Ich liebe dich!"

Daraufhin seine Frau: "Er hat meinen Nacken nicht geküsst, er hat mir nur was ins Ohr geflüstert. Er sagt, er sei lange im Knast gewesen und inzwischen schwul geworden. Er sagt, dass du ihm gefällst und fragte, ob wir Vaseline im Haus hätten. Ich sagte ihm, dass er im Bad welche findet. Sei stark Schatz. Ich liebe dich auch!"

grööööööööööööööööööööööööhl

Was Geil, "LachMichWeg"


Während eines Kuraufenthaltes hat sie natürlich auch ihren Kurschatten.
Am letzten Abend fragt sie:
"Wir haben nun so viele schöne Stunden miteinander verbracht, dabei weiß ich noch nicht einmal, wie Du mit Nachnamen heißt."
Er: "Du darfst aber nicht lachen, viele finden meinen Namen sehr komisch."
Sie: "Ich lache wirklich nicht, versprochen."
Er: "Ich heiße 'Neuschnee' ."
Daraufhin fängt sie wie wild an zu lachen. Er ganz beleidigt:
"Du wolltest mich doch nicht auslachen."
Daraufhin sie: "Entschuldige bitte, ich lache doch nicht über Deinen Namen. Ich stelle mir nur gerade vor, wie ich meinem Mann erzähle, daß ich mitten im Juli 20 cm Neuschnee hatte! "

Ist das schon bekannt?

Sagt ein Bauer zum anderen:
"Sag mal, Dein Bulle, der nicht mehr richtig stieren konnte, was ist denn nun mit dem ?".
"Ach, der Tierarzt war da, hat ihm so gelbe Tabletten verschrieben und jetzt geht es aber wieder voll ab !"
"Wie heißen die Tabletten denn ?"
"Keine Ahnung, aber die schmecken nach Pfefferminz"




Fragt ein Kondom ein anderes: "Du siehst aber blass aus heute ?"
"Ja, ich war gestern wieder voll !"

Ein Mann im Waffengeschäft. Prüfen hebt er eine Flinte hoch und zielt damit gegen die Decke. "Um Himmels willen, lassen Sie das", ruft der Verkäufer. "Gestern hat das auch ein Kunde getan. Der Schuss ging los, unserer Sekretärin genau zwischen die Beine." - "Und, ist sie verletzt worden?" - "Nein, das nicht. Aber unser Geschäftsführer hat jetzt keinen Zeigefinger mehr..."

Ein Liebespaar liegt im Bett. Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe. "Oh Gott, mein Mann!", ruft sie. Er springt sofort aus dem Fenster im Erdgeschoss. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiß nicht so recht, was er tun soll. Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen an. "He, joggen Sie immer nackt?" "Ja." "Und - immer mit Kondom?" "Nein, nur bei Regen!"