Witze +Witziges in Wort, Bild usw.

So kanńs kommen !!!!

Am ersten Tag packte sie alle Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.

Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte.

Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal bei Kerzenschein in ihrem herrlichen Salon, legte gute Musik auf und feierte allein ein kleines Fest mit einem Kilo Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Cham-pagner.

Als sie ihr Festessen beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume und verstecke jeweils ein halbes Shrimps, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.

Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten die beiden die ersten Tage viel Spaß mitei-nander.

Aber langsam fing das ganze Haus an übel zu riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden nach verendeten Insekten untersucht und die Teppiche wurden mit Dampf
behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt.
Insektenvernichter vergasten das ganze Haus und sie mussten sich für ein paar Tage eine andere Bleibe suchen. Sie bezahlten sogar für das Auswechseln der neuen teuren Auslegware in allen Räumen.

A B E R N I C H T S H A L F !

Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich, in diesem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte.

Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich, umzuziehen.

Einen Monat später, nachdem sie sogar den Verkaufspreis für das Haus halbiert hatten, konnten sie noch keinen Käufer für ihr Haus finden.

Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich, Telefonanrufe zu beantworten.

Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen, um sich eine neue Bleibe zu kaufen.

Eines Tages rief seine EX-Frau an und erkundigte sich, wie es ihm denn ginge?

Er erzählte ihr den Alptraum mit dem Hausverkauf. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann zu ihm, dass sie das Haus sehr vermissen würde und sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges
verzichten würde, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte.

Da er glaubte, dass seine EX-Frau keine Ahnung von dem Gestank im Haus hat, willigte er für ein zehntel des Kaufpreises ein, aber nur, wenn sie noch am gleichen Tag die Verträge unterzeichnen würde.

Sie war einverstanden und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, welche beide unterschrieben.

Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin händchenhaltend vor dem verkauften Haus und sie lächelten zufrieden, als sie zusahen, wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um diese zu ihrem neuen Haus zu
bringen..

.......inklusive der Gardinenstangen!!!

Gestern in der Eifel gesehen!

Ich trage den Nagellack immer passend zum Höschen.
Aber Du trägst doch gar keinen Nagellack.

Nach der Hochzeitsnacht

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ...

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!

Was bekommt ein Zöllner, der Viagra schluckt ?
--- Einen Zollstock ! ---

Jörg steigt aus einem neuen Porsche. Sein Freund fragt ihn, woher er diesen tollen Schlitten habe.
"Also, ich stehe da an der Autobahn als Anhalter. Plötzlich kommt da diese Frau mit ihrem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, wir fahren so dahin, plötzlich fährt sie von der Autobahn runter und in einen Wald rein. Dort zieht sie ihr Höschen aus."
"Und weiter ?"
"Ja, dann sagt sie zu mir: 'Jetzt kannst Du von mir haben, was Du willst.' Da hab ich natürlich den Porsche genommen !"
"Na klar, wer weiß, ob Dir das Höschen auch gepasst hätte !! "

Geht ein Indianer zu seinem Medizinmann und fragt ihn, wie kalt der kommende Winter wird. Der Medizinmann wirft ein paar kleine Steine auf den Boden, denkt kurz nach und antwortet dann: "Es wird ein sehr harter, kalter Winter werden. Geh schon mal und sammle so viel Holz, wie du finden kannst. Wir werden viel heizen müssen."

Einen Tag später kommen andere Indianer zu dem Medizinmann und fragen ihn ebenfalls nach dem Winter. Und wieder sagt ihnen der Medizinmann, dass es ein sehr kalter Winter werde und sie Holz zusammensuchen sollen.

In den folgenden Tagen kommen immer weiter von dem Stamm des Medizinmannes entfernt lebende Indianer anderer Stämme und fragen auch, wie der Winter werde. Der Medizinmann gibt erneut den gleichen Rat: "Sammelt viel Holz, der Winter wird eisig. Sammelt so viel Holz, wie ihr finden könnt!"

Doch mit der Zeit wird der Medizinmann unsicher und beschließt beim Wetterdienst anzurufen. Als er sich dort telefonisch erkundigt, bekommt er folgende Antwort:
"Der Winter scheint ziemlich kalt zu werden. Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten!"

Fritzchen geht mit seinem Vater in der Stadt spazieren.
Als sie an einem großen bunt beleuchtetem Haus sind fragt Fritzchen: Papa was ist das für ein Haus?
Sagt der Vater: das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen.
Am nächsten Tag geht Fritzchen alleine durch die Stadt spazieren und kommt am Freudenhaus vorbei und denkt sich: Papa hat doch gesagt hier kannst du dir Freude kaufen, greift in seine Hosentasche und hat 8€ in der Hand.
Daraufhin klingelt er und die Puffmutter fragt: was willst du denn hier?
Papa hat gesagt das man hier Freude kaufen kann.
Ich hätte gerne für 8€ Freude.
Sie denkt sich: womit kann ich dem jungen eine freude machen?
Und schmiert ihm 8 Nutellabrote.
Abends fragt der Vater was Fritzchen gemacht hat da es Fritzchen nicht so gut geht.
Ich war im Freudenhaus, 5 habe ich geschafft aber die 3 anderen konnte ich nur noch lecken.

Ein Ehepaar sitzt am Tisch und frühstückt. Da seufzt die Gattin: "Ich wünschte ich wäre eine Zeitung. Du würdest mich jeden Tag in den Händen halten."
Ihr Gatte grinst und erwidert: "Ich wünschte auch du wärst eine Zeitung, dann hätt' ich jeden Tag ne Neue!"

"Ich werde kommen,
dich anfallen,
dich ins Bett werfen,
in dich eindringen.
Du wirst frieren, schwitzen,
zittern und beben....


In freudiger Erwartung: Deine Grippe !!!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd und einer Frau ?


Das eine hat eine Riesen Klappe und nen Fetten Arsch ........
und das andere Lebt im Wasser.

Männer bekommen immer ''Regeln'' von Frauen um die Ohren geschleudert.

Hier sind die Männer-Regeln!

Frau möge beachten, dass alle mit ''1.'' nummeriert sind. Absichtlich!

1. Lerne endlich, mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage, an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an euch. Akzeptiert das!

1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Lass dir nicht deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen.

1. Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein!

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn du etwas willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das du lösen willst. Das können wir. Wenn du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu deinen Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Du solltest mal zum Arzt gehen!

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn du glaubst, du seist dick, bist du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann, und eine Art davon macht dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun oder uns sagen, wie du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es einfach selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was du zu sagen hast - bitte in den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus musste nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten, nach unserem Kennenlernen. Finde dich damit ab. Und beschwere dich nicht immer darüber bei deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei Windows im abgesicherten Modus. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was Malve ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass du uns nichts bedeutest.

1. Wenn wir dich fragen, was los ist, und du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los wäre. Wir wissen, dass du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht wert.

1. Wenn du eine Frage stellst, auf die du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was du tragen willst, schön. Ganz ehrlich!

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer, wenn du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend wie für euch Handtaschen.

1. Danke, dass du dies hier gelesen hast.

Ich weiß, ich weiß, ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen.
Aber hast du gewusst, dass wir das sogar mögen? Das ist fast so wie zelten...!!!

das ist ja mal Geil.....voll ins Schwarze getroffen damit.

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Nanu, warum steht denn in meinem vorigen Beitrag auf einmal nur noch ein Punkt? Was hat denn da wem nicht gepasst?


Na egal, ich hab mal wieder einen:

Der Eheberater erkundet sich nach den Schwierigkeiten seiner Klienten.
Die Frau erklärt: "Mein Mann hat ständig Probleme mit vorzeitigen Ejakulationen."
Der Berater wendet sich an den Mann: "Was sagen Sie dazu? Stimmt das?"
Meint der Mann: "Also, eigentlich ist ja sie diejenige, die damit Probleme hat."

"Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt."
　
"Was meinst du mit "fast"?", fragte der Pfarrer.
　
"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben,
aber dann haben wir damit aufgehört."
　
Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie Reinstecken.
　
Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen.
　
Nun, bete fünf Vaterunser und stecke 100 Euro in den Opferstock!"
　
Der Mann verließ den Beichtstuhl, sagte seine Gebete, ging zum Opferstock,
blieb einen Moment davor stehen und wandte sich zum Gehen.
　
Der Pfarrer hatte ihn beobachtet und kam aus dem Beichtstuhl geschossen.
　
"Ich habe das gesehen. Du hast kein Geld in den Opferstock getan!"
　
"Ich habe es dagegen gerieben und Sie sagten, das sei dasselbe wie das Reinstecken!"

Anrufer: “Seit ich die Beta-Version von Windows 98 installiert habe, stürzt mein Office 97 dauernd ab!”
Hotline: “Wir hatten hier das genau gleiche Problem.”
Anrufer: “Und was haben Sie dann getan?”
Hotline: “Wir haben die Beta-Version noch einmal installiert!”
Anrufer: “Vielen Dank! Das werde ich jetzt auch mal versuchen.”
Eine Stunde später:
Anrufer: “So, jetzt läuft bei mir absolut gar nix mehr!”
Hotline: “Richtig! Bei uns auch nicht…”

Eine Giraffe trifft einen Hasen. "Du armer kleiner Hase, weißt nicht wie schön es ist, wenn das Essen gaanz langsam meinen langen Hals herunter rutscht und seinen vollen Geschmack entfaltet". Der Hase denkt sich seinen Teil und trinkt aus einer Pfütze. Giraffe: "Du armer kleiner Hase, wenn ich Wasser aus der Mitte des See`s trinke, läuft es gaanz langsam meinen langen Hals hinunter und erfrischt mich in seiner ganzen Pracht."
Der Hase schaut auf und fragt: " schon mal gekotzt?"

Kopfkino

Die sind guuuuuuuuuuuuuuuut....

Die Quelle steht im Bild unten rechts.....