Witze +Witziges in Wort, Bild usw.

Ein Taxifahrer wird zu einer abgelegenen Adresse bestellt. Er findet auch die Abzweigung in den versteckten Privatweg, kommt zum Eingangstor, meldet sich über die Sprechanlage und wird eingelassen. Nach weiteren 5 Kilometern durch einen gepflegten Park erreicht er eine riesige, schneeweiße Villa.

Er fährt vor und eine Frau tritt heraus: 110, 55, 90, Engelsgesicht, hüftlange, rotblonde Haare, halboffene, bauchfreie Bluse, ultraknappe Hot Pants und Beine bis zum Himmel, die in 15 cm hohen High-Heels enden.

Er springt aus dem Taxi und schaut direkt in die Mündung einer Pumpgun.

Der Kleiderschrank hinter der Knarre sagt nur 2 Worte: "Los, wichsen!"

Die ersten Male geht es schnell, kein Wunder beim Anblick der Lady, aber er muss auch noch ein 6. und ein 7. Mal ran.

Nach dem 8. Durchgang bricht er mit grau-grünem Gesicht zusammen, bettelt um Gnade und kriecht zum Taxi.

"OK." sagt der Typ mit der Pump-Gun "Jetzt darfst du die Tochter vom Boss zum Flughafen fahren!“

Der is gut

LG,
Thomas

Ein Ritter reitet
durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg. Der Gnom meint:
"Runter vom Pferd oder ich hau dich um!" Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum
und sagt: "Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für diese Frechheit jetzt
die Rübe runter!" Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um, ich erfülle dir
auch drei Wünsche!" Der Ritter denkt sich, hört sich gut an, jedenfalls ist
es einen Versuch wert: "OK!" Der erste Wunsch: "Ich möchte unsterblich
sein!" Der Gnom: "So sei es!" Zweiter Wunsch: "Ich möchte, dass mein
Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!" Der Gnom: "Auch
das sei erfüllt!" Der Ritter überlegt... "Ich möchte so ein Teil wie
mein Pferd!" Der Gnom: "So sei es!" Dann reitet der Ritter wieder zu
seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzählt,
was ihm gerade passiert ist: "Ich bin unsterblich!" Alles lacht... "Ich
beweise es euch!" ... und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle
staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich. "Es kommt noch besser:
Mein Pferd ist auch unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!"
.. und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen
nicht schlecht. "Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!"
Wieder lacht alles. "Ich beweise es euch!" sagt der Ritter und lässt die
Hosen herunter. Wieder krümmt sich alles vor Lachen. "Warum lacht ihr,
noch nie so ein Teil gesehen?!" "Nein, noch nie so ne Muschi
gesehen!"

habe ich von einer guten Freundin kopieren dürfen, viel Spaß beim lesen:


Erläuterungen zu meinen Erfahrungen:

24/7
hatte ich mit meinem Exmann 15 Jahre lang, er nannte es Putzvertrag ich Zweckgemeinschaft

Anal
das hat wohl jeder schon mal auf die eine oder andere Weise erlebt...

Atemkontrolle
wenn ein Partner einem die Luft zum freien atmen nimmt und man sich eingeschränkt fühlt

Bondage
s. Atemkontrolle nur zusätzlich mit den Fesseln der Moral, der Gesellschaft, der Familie

Branding
jemandem den Stempel aufdrücken, gelle?

CBT
cyber boring time

Cutting
wer einmal Borderliner gesehen hat findet das überhaupt nicht geil

D/S
lebte bis zu meinem 20. Lebensjahr mit einer dominanten Frau und einem devoten Mann unter einem Dach, sie nannten sich Eltern

Dehnung
einen Begriff dehnen bis er mehrere Bedeutungen annimmt?

Fisting
gedanklich schon so einigen meine Faust in deren Arsch gesteckt...

Gangbang
gilt das auch wenn man mehrere hintereinander...?

Gerte
mein ehemaliger Mathelehrer schlug während wir eine Klassenarbeit schrieben immer mit einem großen Lineal auf den Tisch um uns zu irritieren, die Sau war sicher ein Dom

Gewichte
ja, jedes Jahr ein paar Gramm mehr

Keuschhaltung
ergibt sich von selber wenn man keinen Partner hat

Klammer
kaufte mir "echte Klammern" weil ich meine Wäsche nicht mehr aufhängen konnte

Klistier
oh Gott, erinner mich nicht an den Einlauf den ich vor der Geburt meines Sohnes bekam und mein damaliger Gemahl mich ins Parterre des Krankenhauses schickte um Kaffee zu holen und ich keine Toilette finden konnte..

Knebel
mir den Mund zu verbieten ist eine echte Strafe!

KV
ja ich bin noch bei meinem Gatten versichert

Nadeln
geiles Gefühl sich beim nähen zu stechen und so zu einem Orgasmus zu kommen, ja

NS
Notsituation, oh ja, manchmal

Oral
mein Zahnarzt kann das gut...oh Gott schmelzdahin

Petplay
gehört das auch dazu wenn ich auf allen Vieren die Vogelscheiße vom Fußboden kratze?

Piercing
zwei Ohrringe früher...aber der Scheiß hat sich so entzündet, nun wachsen die Löcher net mehr zu..bin ich nun eine 5-Loch-Stute

Reizstrom
Gänsehaut Selbstversuch als Zweijährige weil die Stricknadeln so schön in die Steckdose passten

Rohrstock
ehemalige Züchterin ganzer Bambusplantagen

Schlucken
hat mich auch nicht klüger gemacht, alles Lüge

Single Tail
meine Taille misst 89 cm und ja, ich bin Single

Spanking
gehört da auch ein Tritt in den Arsch mit zu? Mein Dad hielt mir mal eine Predigt und fauchte wütend "Mensch, nun sag doch mal was dazu und hör auf zu schweigen", ich machte meinen Mund auf aber es war falsch was ich sagte

TPE
Titten, Po und Ellbogen, hab ich

Tunnelspiele
2 Stunden auf Valium um den Gang in den Kernspin zu überstehen, ich sach euch Kinners, der Besuch danach bei McDonalds kam mir vor als wär ich im Paradies schwärm...

Verleih
ich verleihe grundsätzlich nix mehr gg

Vorführung
Dia-Abende, 8mm-Filme an Weihnachten im trauten Kreis der Familie...

Wachs
mein Sohn kreierte mal ein Gebiss aus Wachs

Wer bin ich?
Ich bin ca. 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern
genossen.
Normalerweise findet man mich hängend oder
baumelnd immer bereit für eine sofortige
Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare
an einer Seite und an der anderen mit einem
kleinen Loch.
Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal
langsam, manchmal schnell in eine warme
fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder
herausgezogen immer und immer wieder viele Male
in Folge, oft schnell und begleitet von windenden
Körperbewegungen.
Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen,
pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die
gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde,
hinterlasse ich eine saftige, schaumige,
klebrige, weiße Substanz von der etwas von der
Außenseite der Öffnung und etwas meinem langen,
glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt und meine Reinigung
vollzogen ist, kehre ich in meine frei hängende
Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige
Aktion.
Ich hoffe zwei bis dreimal am Tag in Aktion
treten zu können, aber meist ist es seltener.


WER BIN ICH?

Wie du wahrscheinlich schon gemerkt hast, bin ich
kein anderer als deine eigene Zahnbürste.
Was dachtest du denn, du alte Sau!

der Witz war prima

Aber wer denkt bei angegebenen 20 cm an einen Penis ?

Denn :

Mitten in der Nacht ruft der Arzt den Klempner wegen eines Wasserrohrbruchs an. Der Klempner weigert sich mit einem Verweis auf die Uhrzeit vorbeizukommen. Der Arzt entgegnet: "Aber wenn es Ihnen nachts schlecht geht, erwarten Sie von mir ja auch, dass ich Ihnen sofort helfe!"
Daraufhin gibt der Klempner nach und macht sich auf den Weg. Beim Arzt im Keller steht das Wasser schon einen halben Meter hoch.

Der Klempner wirft zwei Dichtungsringe hinein und meint:
"Wenn es bis morgen nicht besser wird, rufen Sie wieder an."

Jedes Mal, wenn sie Liebe machten, bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde.
Nun, nach 20 Jahren, fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei.
Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehaben heraus zu führen.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und romantischen Session waren, drehte sie das Licht an.
... Sie sah hinunter... und sah, wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den Händen hielt... einen ........, weich, wunderbar und grösser als jeder Richtige.
Sie ging hoch wie eine Rakete. "Du impotenter ...........", schrie sie ihn an, "Wie konntest du mich die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das einmal!"
Der Mann schaute ihr gerade in die Augen und sagte ganz ruhig:
"Ich werde dir das Spielzeug erklären... und du erklärst mir die Kinder.

Ein Kunde kommt in eine Buchhandlung.

Er fragt nach Sam Bertigerz Buch "Die Unschuld".

Die Buchhändlerin ist sich nicht ganz sicher, ob das Buch noch auf Lager ist.

So ruft sie also über die Schulter nach hinten:
"Herr, Meier, haben Sie noch ‘Die Unschuld′?"

Eine kurze Zeit vergeht, dann kommt eine Stimme aus den Weiten des Lagers:
"Wenn Sie sie vorn nicht mehr haben, ich habe sie hinten auch nicht mehr..."

Die Ehefrau findet ihren Mann mit einer langhaarigen Blondine im Bett. "Nur eine Anhalterin", sagt der Mann.
"Sie war hungrig, da hab' ich ihr was zu essen gemacht. Dann hab' ich ihr die Sandalen geschenkt, die du seit zwölf Jahren nicht mehr getragen hast. Auch ihr zerrissenes T-Shirt haben wir gegen eine Bluse getauscht, die du nie anziehst.
Und als sie dann gehen wollte, hat sie mich gefragt, ob es noch irgendetwas gibt, was du nicht mehr brauchst."

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel.
Fragt der erste: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Der andere will wissen: "Senkrecht oder waagerecht?"
"Waagerecht."
"Dann muss es der Mund sein..."]

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten.

"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen."

Die Fluggäste hören natürlich alles mit.

Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."

Ein Ehepaar kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung des Ehemanns bittet der Arzt die Frau ins Sprechzimmer.
- Also, gute Frau, es sieht nicht gut aus für Ihren Mann. Er wird sterben - es sei denn, sie sind ab jetzt immer besonders nett zu ihm, holen ihm jederzeit ein Bier aus dem Keller, tragen den Müll selbst zur Tonne und zeigen sich gefügig, wenn er Lust auf Sex hat. Dann kann er steinalt werden.
Die Frau bedankt sich und geht.
- Na, was hat er gesagt? - will der Ehemann wissen.
- Du wirst sterben.

Treffen sich zwei Frauen nach dem Golfspielen.
Meint die Eine: " Ich habe mich heute zwichen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt"!
Sagt die Andere: " Das ist ja blöd da kann man gar kein Pflaster drauf machen".

Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert.
Die Schwester fragt:"Sind Sie verheiratet?"
Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!

Papa und Mutti liegen im Bett.
Mutti ist heiß und hofft auf guten Sex!
Papa liegt gelangweilt daneben und liest ein Buch.
Plötzlich fasst Papa der Mutti an die Muschi.
Mutti jauchzt auf und spricht zu Papa "Jetzt gehts los, du willst Sex"!
"Nö" sagt Papa "ich brauch feuchte Finger zum umblättern"

Treffen sich zwei Metzger.
Der eine: "Gestern bin ich auf einen Schlag 150kg Gammelfleisch losgeworden."
Der andere: "Hast du Leberkäs gemacht?"
Der eine wieder: "Nein, ich habe mich scheiden lassen."

Ein Mann bezahlt seinen Lottoschein in der Annahmestelle, springt hinter den Tresen und poppt die Kassiererin. Sie: “Was soll das?” Er: “Da steht doch: Heute mit Supersechs!”
Eine Woche später. Der Mann kauft erneut seinen Lottoschein und greift der Kassiererin an die Brüste. Sie wieder: “Was soll das?” Er: “Da steht doch: Ran an die Möpse!”
In der nächsten Woche kauft der Mann wieder einen Lottoschein, dreht sich danach aber um, um zu gehen. Die Kassiererin: "Warum machst Du denn heute nichts?” Er: “Rubbel Dir eins? Das kann ich zuhause machen."

Bei der Treibjagd fällt ein Jäger auf, der besonders gut treffen kann.
Er wird vom Jagdherrn zum nächsten Mal wieder eingeladen.
"Ich komme gerne", sagt der Jäger, "aber es kann sein, dass ich etwas später komme."
Während der Jagd beobachtet der Jagdherr,
dass der Jäger diesmal nur rechts anlegt, während er beim
vorhergehenden Mal nur links angelegt hat.
Der Jäger wird darauf angesprochen. "Ach", meint dieser, "wenn ich zur Jagd gehe und meine Frau liegt morgens auf der rechten Seite, dann schieße ich mit rechts.
Liegt sie aber auf der linken Seite, dann schieße ich mit links."
"Aber ihre Frau kann doch auch mal auf dem Rücken liegen."
"Dann komme ich zu spät."

Eine Frau geht zum Arzt. "Herr Doktor, ich leide seit Tagen unter starken Blähungen. Aber man kann sie nicht hören oder riechen. Das ist mir so peinlich, aber zum Glück merkt es ja niemand."
Der Arzt verschreibt der Frau ein paar Pillen.
Acht Tage später hat sie den nächsten Termin: "Herr Doktor! Was haben Sie mir gegeben? Meine Blähungen stinken bestialisch!"
Meint der Arzt: "Sehr gut, Ihre Nase macht wieder ihre Arbeit. Jetzt kümmern wir uns um ihre Ohren!"

so schlecht sind unsere Straßen......................

...

Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Glücklicherweise kommt ein Indianer vorbeigeritten, der sie mitnimmt. Während des Rittes stößt der Indianer alle paar Minuten einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten »Juchuuuu!«

»Was haben Sie denn mit dem gemacht?«, fragt der Tankwart.

»Eigentlich nichts«, erwidert das Mädchen, »ich habe nur hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten.«

»Liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel...«