Mehr brandheiße Inhalte
zur Gruppe
Saunafreunde NRW
4302 Mitglieder
zum Thema
Eindeutig zweideutig74
Ich habe in den sozialen Medien auf das folgende Bild gefunden…
zum Thema
Eindeutig Zweideutig…😉749
Hier in JC geht es ja gerne ganz direkt und unverhüllt zu, was mir…
Das Thema ist für dich interessant? Jetzt JOYclub entdecken

Witze +Witziges in Wort, Bild usw.

winter kommt
Heiss kalt
*****_nw Paar
418 Beiträge
Im Schlafzimmer:
Er : " He du bist ja völlig nackt ! "
Sie : " Nein .. das ist das Kleid der... Liebe. "
Er : " Hättest aber auch mal wieder bügeln können. "
*****_nw Paar
418 Beiträge
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"

Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.

"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.

Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
Ein Geschäftsmann lernt eine hübsche Japanerin kennen. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer wieder: "Hai to! Hai to!" Er denkt sich, na, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch anzuwenden und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
*gaehn* *muede*
*****_nw Paar
418 Beiträge
Intelligente Sätze zu verfassen ist gar nicht so einfach.

Schon ein einziger Buchstabendreher kann den ganzen Text urinieren...
*****_nw Paar
418 Beiträge
Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.
Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."
Fragt der Schweizer: "Äh was ist daran illegal?"
"Quattro bedeutet vier.", sagt der Grenzer.
"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.", beharrt der Schweizer.
"Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern."
Beamter: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"
"Sie Idiot", schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!"
"Entschuldigen Sie", sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!"
*****_nw Paar
418 Beiträge
Hatten wir den schon?
********1962 Mann
736 Beiträge
Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete. So erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:
"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht. Denk daran, wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe, Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.
In Liebe
Dein Schatz.
PS: Nach neuester Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut."
*****_nw Paar
418 Beiträge
Ehemann zum Psychiater
> meine Frau denkt sie sei ein Auto - was soll ich machen? <

Psychiater
> wie alt? <

Ehemann
> 54 <

Psychiater
> VERSCHROTTEN! <
*******aar1 Paar
4.923 Beiträge
Gruppen-Mod 
böse, böse ....*lach*
********1962 Mann
736 Beiträge
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:“Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?”
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: “Ja, natürlich.”
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: “Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft.”
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: “Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?”
Der Deutsche erwidert leicht genervt: “Ja, natürlich.”
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: “Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft.”
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: “Habt Ihr auch Sex in Holland?”
Der Holländer lacht und sagt: “Ja, natürlich haben wir Sex.”
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: “Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?”
“Die werfen wir weg”, meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: “Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft.”
*****_nw Paar
418 Beiträge
Sagt der Metzgermeister in der Hochzeitsnacht zu seiner frisch Angetrauten:

Willst du alles inne Dose, oder auch was in den Darm?
*****_nw Paar
418 Beiträge
Ein Deutscher und ein Japaner saufen zusammen in einer Bar.
Ein wenig später bekommen sie sich in die Wolle. Der Streit eskaliert und die beiden gehen vor die Tür und werden handgreiflich. Zack, auf einmal liegt der Deutsche auf dem Boden. "Was war denn das?", fragt er. "Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate." Sie gehen wieder in die Bar und saufen weiter. Nach einer Weile wieder Streit und sie gehen wieder vor die Tür. Der Deutsche war mittlerweile auf Karate eingestellt. Sie fangen wieder an zu raufen und nach ein paar Sekunden liegt der Deutsche wieder auf dem Boden. Der Deutsche fragt verwundert: "was war das denn?" "Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner. Sie gehen aber wieder rein und saufen weiter. Nach kurzer Zeit wieder Streit und ab gehts wieder nach draußen. Kurz danach liegt der Japaner auf dem Boden. "Was war denn das?", fragt er erstaunt. "Das kommt auch aus deiner Heimat", meint der Deutsche, "das war ein Wagenheber von Toyota."
*********rausw Paar
383 Beiträge
Kleines Rätsel
Warum steckt ein Esel beim Geschlechtsackt den Pimmel nur zur Hälfte rein?
*********rausw Paar
383 Beiträge
Is doch klar
Weil
Er ein Esel ist😂😂😂😂
*****_nw Paar
418 Beiträge
Sie: Schaaatz - ich hab 5 Kilo abgenommen, sieht man das?
Er: Gegenfrage- wenn ich eine Seite aus dem Telefonbuch reiße, sieht man das?
*****_nw Paar
418 Beiträge
Gewerkschaftler im Allgemeinen und ihre Hunde im Besonderen
Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.

Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.

Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.

Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was du kannst!".

Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.
*****_nw Paar
418 Beiträge
Hallo, ich bin die gute Fee - du hast 3 Wünsche frei.

Wow, ich werd' wahnsinnig.
Das glaubt mir keine Sau.
Ich kack mich zu.

Ok, wie du willst....
*****_nw Paar
418 Beiträge
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich brauche Arsen!".

Erwidert der Apotheker: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das nicht einfach so aushändigen darf, oder?".

Der Mann holt sein Portemonai raus und legt wortlos ein Foto seiner Frau auf den Tresen.

Sagt der Apotheker: "Oh, entschuldigen Sie bitte. Ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.".
*****_nw Paar
418 Beiträge
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Grieche neben ihn setzt: " Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: "Ja."
Der Grieche formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Griechenland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört schweigend zu. Der Grieche lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja."
Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Grieche: "Wir nicht. Bei uns in Griechenland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Schließlich fragt der Deutsche: " Habt ihr auch Sex in Griechenland?"
Der Grieche lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: " Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?"
"Die werfen wir weg", meint der Grieche.
"Wir nicht", lächelt der Deutsche, "in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Griechenland verkauft!"
*********ds57 Paar
1.841 Beiträge
Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel.
Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus.
Ruft der Mann,
"Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!"
Darauf der Teufel:
"Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."

*ggg*
Anmelden und mitreden
Du willst mitdiskutieren?
Werde kostenlos Mitglied, um mit anderen über heiße Themen zu diskutieren oder deine eigene Frage zu stellen.