Witze +Witziges in Wort, Bild usw.

Wie tötet man einen Aal????
Der 12 jährige Tommy war für sein Alter sehr neugierig.
Von seinem Schulkameraden hat er mal was von einem Mädchen gehört,daß ihm den Hof macht.
Nun fragt er sich,wie man so etwas anfängt.
Deshalb fragt er seine Mutter.
Anstatt es ihm richtig zu erklären,schlug sie ihm vor,sich hinter Vorhang zustellen,da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartet.
Am nächsten Morgen fragte die Mutter,was er gelernt habe.
Zur Antwort bekam sie folgendes:
Nancy u Mike haben eine ganze Weile dagesessen und geplaudert.
aber dann hat Mike das Licht ausgemachtund beide fingen an sich zu küssen und zu umarmen.
Ich glaube Nancy ist schlecht geworden,denn er fuhr mit der Hand unter ihren Pulli,um nach ihrem Herzen zu fühlen.
Genauso wie der Onkel Doktor immer macht.
Er war aber nicht so gut wie der Onkel Doktor,denn er hatte anscheinend Schwierigkeiten,ihr Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum.
Ich glaube dann ist es ihm auch schlecht geworden,denn beide fingen an zu stöhnen und zu seufzen.
Da sie nicht lange sitzen konnten,legten sie sich auf das Sofa.
Dann bekam Nancy Fieber:ich weiß es ganz genau,denn Nancy sagte,sie wäre unheimlich heiß
Und dann fand ich endlich heraus warum es beiden so schlecht ging.
Ein großer Aal muß in Mike's Hose gekrochen sein.
Er sprang heraus und stand fast senkrecht in der Höhe.
Er war mindestens 20 cm lang.EHRLICH!!!!!!
Jedenfalls Mike hat ihn gepackt,damit er nicht weg konnte.
Als Nancy den Aal sah,bekam sie Angst.
Ihre Augen worden ganz groß.
Ihr Mund stand weit offen und sie rief nach den lieben Gott.
Sie sagte,daß dies der größte sei,den sie jemals gesehen hätte.
Wenn Nancy wüßte,daß unten am See noch viel größere sind!!!
Jedenfalls war Nancy sehr mutig und versuchte den Aal zu töten,indem sie ihn in den Hals bis.
Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und lies ihn gehen.
Ich glaube,daß der Aal zurückgebissen hat.
Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest,während Mike eine Art Muschel aus der Tasche zog.
Diese stülpte er dem Aal über den kopf,damit er nicht mehr beißen konnte.
Nancy legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine und Mike legte sich auf sie.
Anscheinend wollten sie ihn zerquetschen.
Der Aal aber kämpfte wie ein ein verrückter und Mike und Nancy stöhnten und ächzten.
Sie kämpften so heftig,daß beinahe das Sofa umgefallen wäre.
Nach langer Zeit lagen beide still auf dem Sofa.
Mike stand auf und siehe da,der Aal war tot.
Ich weiß es genau,denn er hing so lasch da und seine Innereien hingen heraus
Nancy und Mike waren ganz schön müde,doch sie küßten und umarmten sich trotzdem.
UND DANN KAM DER GROSSE SCHOCK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der Aal war nicht tot,er lebte noch!!
Er sprang hoch u fing an zu kämpfen.
Diesmal sprang Nancy auf und vesuchte ihn zu töten indem sie sich auf ihn setzte.
Nach 35 Miuten Kampf war er endlich tot,denn Mike zog ihn das Fell über die Ohren und spülte es die Toilette herunter.....

Frage per SMS:

Kann ich mit meinem deutschen Personalausweis nach Istanbul fliegen ?

Antwort:

Nein, dazu brauchst du ein Flugzeug !

Thats Life!!!

Eine Frau offeriert ihrem Freund dass die Beziehung mit ihm vorbei ist.

Darauf antwortet er ganz cool:
"Du wirst eh nie wieder jemanden wie mich finden."

Sie kontert noch cooler:
"Genau das ist der Plan."

Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst du ... bitte ..."

Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Sechs Mopedfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit raus rückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.

Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende. Die 5 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.

Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 6 . Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand. "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:

"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"

Und, was soll ich noch sagen, Jungs : .... "HIER BIN ICH!"

"pöse, pöse"


Was wird eine afghanische Sekretärin beim Einstellungsgespräch gefragt?

Wieviele Anschläge schaffen sie in der Minute?

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, die allerdings bereits vergeben war.
Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu ihr ging und sagte: “Ich gebe Dir 100 Euro, wenn Du Liebe mit mir machst …”
Die Kollegin lehnte ab!
Daraufhin antwortete John: “Ich bin sehr schnell. Ich werfe das Geld auf den Boden, du kniest dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig!”
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: “Ich werde schnell meinen Freund fragen.”
Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte.
Ihr Freund meinte: “Verlange 200 Euro, heb das Geld sofort auf - er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!”
“Das ist ein guter Deal”, meinte sie.
Eine halbe Stunde ging vorbei und der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte:
“Was ist passiert, warum hat das so lange gedauert?”
“Der Drecksack hat 50 Cent-Stücke geworfen!”

Da möchte man gerne den Gesichtsausdruck den Feuerwehrmannes am Telefon sehen wollen, grins....

Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: “Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt”.

“Hör zu, du musst dafür nicht so viel Geld ausgeben”, antwortet Peter. “Es gibt da einen Diagnose-Computer im Aldi. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro. Einiges weniger als der Arzt!”

Also geht Walter, pinkelt in ein kleines Glas, und bringt dies zum Aldi. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.

Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: “Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten. Es wird sich innerhalb zwei Wochen bessern.

Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Aldi.”

Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst.

Er eilt zurück zum Aldi, gespannt auf das Resultat. Er wirft 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.

Der Computer druckt folgendes aus:

1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen (Aktionsware mittlerer Gang).

2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter (Tiernahrung 4. Regal rechts).

3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.

4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.

5. Wenn Sie nicht aufhören, an sich rumzumasturbieren, wird der Tennisarm nie besser!

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage:

"Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic."

Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszuschalten und redet mit seinem Co-Piloten:

"Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."

Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher:

"Sie haben den Kaffee vergessen!"

Günni aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Schwebebahn.
„Boah ey, Wuppertal!!! Fliegende Busse, geile Stadt, hier bleibe ich!“

Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude, also geht er zu einer Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot. 100 qm, total billig.
„Boah ey, Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnung, geile Stadt, hier bleibe ich!“

Jetzt noch’n Job. Er geht wieder zur Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er seinen Job. Wenig Arbeit, viel Geld.
„Boah ey, Wuppertal!!!
Fliegende Busse, billige Wohnung, tolle Jobs, geile Stadt, hier bleibe ich!“

Jetzt fehlt ihm nur noch eine Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
„Ey, ich möchte eine Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennen zu lernen.“
Sagt die Angestellte:
„Gern, einspaltig oder zweispaltig!“

Ein Mann beim Arzt: "Herr Doktor, ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"
Arzt: "Na, dann zeigen Sie mal!" Der Mann enthüllt sein bestes Stück. Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Geschlechtsverkehr?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Geschlechtsverkehr?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Bordell?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, es ist kein Wunder, dass Ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon das kommt vom Onanieren …"

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du Weichei! Flennen wegen einem Bier!“

Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung!

Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!

Wollte mich erschießen... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

Eine Oma steigt im Kaufhaus im Erdgeschoß in den Aufzug. Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine riesen Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma und sagt: "Chanel No.5 - 50ml 100 Euro!".
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50ml - 250 Euro!".
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie läßt einen fahren und meint ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200g - 99 Cent...".

1. Geh zum Auto.
2. Schließe Frau und Hund im Kofferraum ein.
3. Warte 15 Minuten.
4. Öffne den Kofferraum. Wer freut sich?

Kassiererin zur Oma: "Brauchen Sie eine Tüte?"
Oma: "Nein Fräulein. Wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich wieder die Hälfte!"

Was ist 36 Meter lang und hat 9 Schamhaare?
Die erste Reihe beim Justin Bieber Konzert!

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einem einen Stromschlag verpasst, sobald man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.

Vater: Na, mein Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht

Der Sohn bekommt einen Stromstoß!

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story

Der Sohn bekommt einen Stromstoß!

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!

Der Vater bekommt einen Stromstoß!

Mutter: Hihihihi, er ist halt dein Sohn.

Die Mutter bekommt einen Stromstoß…

Zwei befreundete Ehepaare spielen abends zusammen Karten. Horst fällt zwischendurch eine Karte auf den Boden. Als er sich danach bückt, bemerkt er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hat und keine Unterwäsche trägt. Horst lässt sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche geht, um Getränke zu holen, folgt ihm Dagmar unauffällig und fragt: "Hast Du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das Dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejaht und sie sagt: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €". Horst geht auf den Deal ein. Dagmar erklärt ihm, dass ihr Ehemann, Anton, freitags immer etwas länger arbeitet und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen solle. Natürlich ist Horst pünktlich, gibt ihr 500 € und die beiden poppen etwa eine Stunde. Um 15:30 Uhr ist Horst wieder weg. Anton kommt wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragt seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar ist geschockt, antwortet aber ganz ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag kurz hier." Ihr Herz rast wie verrückt als Anton nachfragt: "Und hat er Dir 500 € gegeben?" Dagmar denkt: das ist das Ende, setzt aber ein Pokerface auf und sagt: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelt zufrieden und sagt: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei Dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen."

Damentisch: 10 Damen

Herrentisch: 10 Herren

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20:00 Uhr Damentisch

Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?

Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.

Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.

Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.

Kellner: (geht)

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20.03 Uhr Herrentisch

Kellner: Servus.

Mann 1: Servus.

Kellner: Und?

Mann 1: Zehn Bier.

Kellner: (bringt Bier)

Mann 1: Was krieg’ste denn?

Kellner: 18.

Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.

Kellner: Danke.

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20:10 Uhr Damentisch

Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?

Frau 3: Haben Sie Cola light?

Kellner: Nein.

Frau 3: Warum nicht?

Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.

Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.

Kellner: Selbstverständlich.

Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?

Frau 9: Ja.

Frau 2: Ja.

Frau 4: Nein, ich habe Migräne.

Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.

Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.

Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.

Kellner: Haben wir leider nicht.

Frau 4: Warum nicht?

Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.

Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.

Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?

Frau 5: Warum?

Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.

Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.

Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.

Frau 10: Ich auch.

Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?

Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.

Frau 1-10: ???????

Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?

Frau 3: Einen Süßgespritzten.

Frau 6: Einen Sauergespritzten.

Frau 8: Eine Cola light.

Kellner: Wir haben leider keine Cola light.

Frau 8: Warum nicht?

Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.

Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.

Kellner: (geht und versucht sich den ****** zu merken)

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20:18 Uhr Herrentisch

Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!

Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).

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20:25 Uhr Damentisch

Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?

Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...

Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?

Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).

Kellner: DAS RADLER.

Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?

Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!

Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).

Frau 3: Und wo ist meine Cola light?

Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.

Frau 3: Dann nehm ich...

Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.

Frau 3: Oh.

Frau 8: Was macht das denn?

Kellner: Zusammen oder getrennt?

Frau 8: Nur das Radler.

Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).

Kellner: So, der Rest?

Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.

Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!

Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser
und Süßgespritzten.

Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.

Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33

Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.

Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

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20:25 Uhr Herrentisch

Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.

Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn
Bier und elf Schnaps ab.
Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.

Mann 4: Was macht das?

Kellner: 45,50

Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.

Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.
Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden
weiter.

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Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken.

Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieser Email sprengen.

2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

Weil dieser Beitrag in vielen Gruppen die Runde macht
möchten wir ihn Euch nicht vorenthalten


Weihnachten – juristisch korrekt!

Lieber guter Weihnachtsmann,
jetzt ist's soweit, jetzt bist du dran.
Mein Freund ist nämlich Rechtsanwalt:
Ich klag dich an, er stellt dich kalt.

Nun,
schon seit vielen hundert Jahren,
bist du nun durch das Land gefahren,
ohne Nummernschild und Licht,
TÜV und ASU gab es nicht,
da kommt die BAG zum tragen,
such mal lieber schon das Weite,
die Bussgelder machen dich dann Pleite!

Dein Schlitten ist doch viel zu schwer,
zur Teilnahme am Luftverkehr.
Es wird vor Gericht zu klären sein:
Besitzt du 'nen Pilotenschein?

Durch den Kamin ins Haus zu kommen,
ist rein rechtlich strenggenommen
Hausfriedensbruch, Einbruch sogar;
das gibt Gefängnis, das ist klar.

Und stiehlst du nicht bei den Besuchern,
von fremden Tellern Obst und Kuchen?
Das ist Diebstahl, das muß man ahnden,
die Polizei lässt nach dir fahnden.

Es ist auch allgemein bekannt,
du kommst gar nicht aus diesem Land.
Wie man so hört, steht wohl dein Haus
am Nordpol, ja es so sieht es aus,
als kämmst du nicht aus der EU,
das kommt zur Klageschrift dazu!

Jetzt kommt auch das Steuerrecht zum Tragen,
das Finanzamt wird sich fragen,
ob deine Arbeit rechtens ist,
weil du ohne Gewerbe bist.

Der Engel, der dich stets begleitet,
ist minderjährig und bereitet
uns daher wirklich Kopfzerbrechen:
Das Jugendamt wird mit dir sprechen!

Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen.
denn es ist gar nicht zum Lachen,
dass du Kindern auch mit Schläge drohst.
Der Kinderschutzbund ist erbost.
Nötigung heißt das Vergehen
und wird bestraft, das wirst du sehen,
mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren,
dann ist aus mit Schlittenfahren!

Das Handwerk ist dir bald gelegt,
es sei denn dieser Brief bewegt dich,
mich richtig reich dann zu beschenken.
(denn Korruption ist EU verträglich)
dann werd' ich die Klage überdenken...

When the last Kalender-sheets
flattern through the Winter-streets
and Decemberwind is blowing,
then is everybody knowing
that it is not allzuweit:
she does come, the Weihnachtszeit.
All the Menschen, Leute, people
flippen out of ihrem Stübel
run to Kaufhof,Aldi, Mess
make Konsum and business.
Kaufen this and jenes Dings
and the churchturmglocke rings!
Manche holen sich a Tännchen.
When this brennt, they cry: "Attention!"
Rufen for the Feuerwehr:
"Please come quick and rescue here!"
Goes the Tännchen up in Rauch
they are standing on the Schlauch.
In the kitchen of the house
mother makes the Christmasschmaus.
She is working, schufting, bakes,
hit is now her Yoghurtkeks.
And the Opa says as tester:
"We are killed bis zu Sylvester.
" Then he fills the last Glas Wein,
yes, this is the Christmastime.
Day by day does so vergang,
and the holy night does come.
You can think,you can remember,
this is immer in December.
Then the childrenlein are coming
candle-wachs is abwärts running
Bing of Crosby Christmas sings
while the Towerglocke rings
and the angles look so fine
Weil,this is the Weihnachtstime.
Baby-eyes are big and rund,
the family feels kerngesund,
when unterm Baum is hocking -
really nothing can them shocking.
They are happy,are so fine,
this happens in Christmastime.
The animals all in the house,
the Hund, the Katz, the bird,the mouse,
are turning round the Weihnachtstree
weil they find Kittekat and Schappi
in the Geschenkkarton von Pappi.
The family begins to sing
and wieder does a Glöckchen ring.
Zum Song vom grünen Tannenbaum
die Tränen rennen down and down -
bis the mother plötzlich flennt:
"Die Gans im Ofen ist verbrennt!"
because her nose is very fine
wie jedes Jahr zur Christmastime.

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan.

Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird. Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!" Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit dem Bäcker
noch?"