Witze +Witziges in Wort, Bild usw.

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten

wer reitet so spät durch Nacht und Wind?

Es ist das Pferd . . .

. . . getarnt als Rind

letzte Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und hab mit ihm zusammen gesucht . . . leider vergeblich!

In den vergangenen Tagen wurden Sägespäne im Hackfleisch gefunden - vermutlich handelt es sich um ein Schaukelpferd!

Hauptsache lecker...

Tochter: "Ich mag die Lasagne nicht"

Mutter: "aber wieso denn nicht? Alle Mädchen mögen doch Pferde."

der Pessimist sagt: "alle Frauen sind schlecht"

darauf der Optimist: "Na hoffentlich"

Konnte gestern Abend
nicht einschlafen und
habe deshalb mal ein
Schlaf-Zäpfchen getestet..
Die Wirkung muss wohl
sofort danach einsetzen..
Ich hatte nämlich heute
Morgen noch den
Finger im Po.. !

Die 16 Jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie bereits 2 Monate über ihrer Periode ist. Die Mutter ist entsetzt und läuft zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu holen, der auch prompt positiv ausfällt.

“Wer war das Schwein?”, fragt sie ihre Tochter.. ” Dein Vater wird entsetzt sein!”… Die Tochter telefoniert wild umher und 'ne Stunde später steht ein Porsche vor der Tür aus dem ein hübscher, gestylter Typ aussteigt. Dieser spricht dann vor versammelter Familie:

”Also, ihre Tochter heiraten kann ich nicht, aber sollte es ein Mädchen werden, werde ich drei Läden und 2 Millionen bereitstellen. Sollte es ein Junge werden, kann ich eine Fabrik und 4 Millionen bereitstellen für ihn. Sollten es Zwillinge werden bekommen diese dann jeweils 5 Millionen. Sollte ihre Tochter das Kind aber verlieren, dann……… ”

Der Vater unterbricht ihn: “Dann fickst du sie halt nochmal… !!!”

Was haben eine Leiche und ein Penis gemeinsam?






Beide werden steif . . .

Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einer Leiche?





Der eine kommt . . . der andere geht . . .

Eine zerzauste Ossibraut, ein Vietnamese, ein Rollstuhlfahrer und ein Schwuler kommen inne Kneipe.
Der Wirt staunt nicht schlecht über diese seltsame Truppe und fragt: "Watt seid ihr denn für komische Vögel?"
Darauf der Rollstuhlfahrer: "Wir sind die Bundesregierung!"

..

..

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine
junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet
und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht,
in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des
engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste
Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem
kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um
den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu
öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider
reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug
für die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss
weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer
noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem
Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss,
zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der
Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender
Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die
erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja
nicht mal wer sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde
ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine
Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen, alle auf verschiedenen Ästen, in verschiedenen Höhen.
Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche sitzen untätig rum.
Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum voller lachender Gesichter...
Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Arschlöcher.

Sie schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und
hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Er sagte: "Deine Augen funktionieren wirklich prima."

Sie gab ihm einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
und sagte: "Etwas Rotes, und es geht von 0 auf 130 in 3 Sekunden."

Darauf kaufte er für sie eine Waage.

Hat sich jemand gefragt, warum es Lebensgefährtin heißt? Das ist doch eindeutig von Lebensgefahr abgeleitet.

Was ist der kleinste Dom der Welt?

Der Kon-dom. Da kann nur einer drin stehen.
Und sogar die Glocken hängen draußen!

Genau so isses..

Was passiert wenn ein Bauer mit seiner Bäuerin mit den Akt vollzieht?

Na, ein Bäuerlein!

Und was passiert wenn ein Bio-Bauer und eine Bio-Bäuerin miteinander den Akt vollziehen?

Natürlich nichts, der Bio-Bauer spritzt ja nicht

Email von einem arabischen Studenten aus Berlin an seinen Vater...

Lieber Papa,
Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr nett und freundlich... ich fühle mich sehr wohl hier. Mir ist es nur etwas peinlich mit meinem Ferrari 599 GTB aus massivem Gold in die Uni zu fahren, wo fast alle Lehrer und Kollegen mit dem Zug kommen.

Dein Sohn Nasser


Am nächsten Tag, kriegt Nasser eine Antwort von seinem Vater:

Mein Lieber Sohn,
Ich habe 200 Millionen Dollar auf dein Konto überwiesen. Mach uns nicht lächerlich, du gehst sofort und kaufst dir auch einen Zug.

In Liebe, Papa.

Mustafa, ein alter Araber, lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Eines Tages kommt er auf die Idee, dass er in seinem Garten Kartoffeln pflanzen möchte. Da er alleine ist, alt ud schwach, schreibt er seinem Sohn, der in Paris studiert eine Email…
“Mein lieber Ahmed, ich bin sehr traurig. Ich schaffe es nicht mehr, in meinem Garten Kartoffeln zu pflanzen. Wärst Du hier, könntest Du mir helfen den Garten umzugraben. Dein Vater.”

Wenig später erhält der alte Mann eine Antwort seines Sohnes:

“Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich doch ‘das Ding’ versteckt.
Dein Sohn Ahmed.”

Keine halbe Stunde später umstellen Spezialeinheiten von FBI und CIA das Haus des alten Mannes.

Sie stellen alles auf den Kopf, graben im Garten, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.

Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am nächsten Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:

“Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und dass Du die Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. In Liebe, Ahmed”