Kennt ihr auch unbezwingbare Aggressivität in euch?

Oha ... weiß gar nicht so recht, was ich darauf sagen soll.

Ich kenne so etwas an mir nicht.

Liegt es vielleicht daran, dass du überfordert bist mit der Situation, trotz das ihr erregt seit?
Wie geht er damit um? Versucht er, dich aufzufangen? Wird er dann auch aggresiv? Lässt er dich in Ruhe, bis du wieder "runterkommst"?

und einen lieben Gruß

Nein, er ueberfordert mich nicht, geht voll auf mich ein und geht nie ueber meine Grenzen, das macht meine Reaktionen ja gerade so schlimm fuer mich

Ich trage zwar auch eine sehr starke Aggressivität in mir, aber die richtet sich niemals gegen andere. Und schon gar nicht in so einer Situation. Mal mit Küchenpsychologie: kann es sein, daß die Situation in dir verschüttete Erinnerungen hochkochen läßt, die dich dann austicken lassen?

Das befuerchte ich auch, obwohl ich noch nicht weiss um welche Situation(en) es sich handelt. Es ist wirklich eine Kombi zwischen Geilheit und Hass (gegen etwas nicht zu bezeichnendes). Ich hoffe sehr dass ich das mit mir klaeren kann, da ich es selbst sehr unschoen finde.

oha.......... nein, sowas kenne ich ganz und gar nicht.

aber das klingt wirklich arg nach wirklich tief verbuddelten Sachen, die in dir schlummern.

Bist du denn generell ein aggressiver Mensch, der leicht austickt?

nein ueberhaupt nicht, ich bin ein sehr friedlicher freundlicher Mensch. Ich hab schon mal an eine Hypnose gedacht, vielleicht kommt das irgendwas verdraengtes hoch. Hat jemand Erfahrung hiermit?

Das nicht, aber daran hab ich auch gerade gedacht, dir das mal vorzuschlagen oder dir einen Psychologen zu suchen, mit dem man reden kann (ohne Hypnose).
Aber nicht falsch verstehen, ja?
Nur wenn du selbst schon dran gedacht hast, dass die Gründe dafür tiefer liegen, du aber momentan nicht beantworten kannst, was das für Gründe sind, dann ist unter Umständen professionelle Hilfe gut?!?

Bevor ein geeigneter Psychologe eine Hypnose mit dir *macht*, hat er dich erst lange, lange kennengelernt. Er geht mit dir jede situation deines Lebens durch um herauszufinden ob du stark genug für so etwas bist.

Das heißt, du müsstest dich erstmal in Behandlung begeben, falls du es noch nicht bist. Damit müsstest du dem Doc aber auch dein *Herz ausschütten*, dein Leben zu füssen legen deine Vorlieben offenbaren - dich sozusagen naggisch machen!

Willst du das? Es ist nicht jedermans Sache, glaub mir. Und selbst Psychologen sind nicht immer für alles offen und haben vielleicht null Verständnis für deine sexuellen Neigungen und vorlieben. So einer nutzt dir dann nix - und, gehst du dann zum *Nächsten*???

Alles sehr kompliziert - aber ich verstehe, dass du was dagegen unternehmen willst.
Als erstes würde ich aber, mit dem Beteiligten die Situationen nochmal in Ruhe durchgehen um herauszufinden wann du wie reagiert hast. Schreib es ruhig mal auf, denn dann kannst du drüber nachdenken und ihr könnt vorerst solche Situationen vermeiden...

So denkt Steffi, die keinerlei Erfahrung mit Aggressionen hat, aber dafür weiß, wie ne Hypnose ist

hoert sich an als ob du eine Psychotante (nicht abwertend gemeint) bist?!
Mal schaun, ich habe super Glueck damit dass ich einen so lieben Mann habe, aber ich befuerchte irgendwann wird ihm das auch zu bloed... und da dass das aller Schlimmste waere muss ich was tun. Letzte Woche habe ich den ersten Schritt getan, weitere folgen. Danke fuer deine Antwort

Ich weiß nicht, ob es das trifft, aber ich glaube auch solche Momente zu spüren und zu haben.
Hintergrund ist, das ich ziemlich viele Lebensphasen hinter mir habe, die eine unbedingte Kontrolliertheit erforderten, wenn ich "den Ansprüchen" meiner Arbeit oder meiner Umwelt entsprechen wollte.
Schließlich bedeutet ja ausrasten, dass man die Kontrolle über seine Gefühle, seine Worte und sein Handeln verliert und alles aus einem herausbricht.
Also versucht man seine Gefühle zu verstecken und den Menschen oder Situationen aus dem Weg zu gehen, die solche Gefühle in uns wecken.
Das geht mitunter gut und manchmal hilft uns die Zeit, den Gefühlsstau der dadurch entsteht, abzubauen.
Es gibt jedoch Zeitgenossen, die haben sich das Wissen, dass derjenige, der ausrastet, in der Öffentlichkeit eine Schwäche offenbart, zum waffenähnlichen, subtilen Stilmittel ihrer Kommunikation gemacht.
Vordergründig begeben sie sich stets in die freundliche, hilflose Opferrolle. Spielen den Naiven, der hier und da anderen mal auf die Füße tritt, aber dennoch doch ganz umgänglich ist.
So schaffen sich diese Menschen immer mehr Freiraum gegenüber anderen Personen, die sich aufgrund dieses Handelns, selbstverständlich mittels ihrem Vermeidungsverhalten immer mehr zurückziehen und selbst einschränken.
Bis es eben nicht mehr geht!
Kommt es jedoch dann einmal zu einer klaren Ansage, wird das Pseudo - Opfer als offenbar Angegriffener, noch weiter öffentlich in seiner vermeintlichen Opferrolle gefestigt.

Ich hab solche Situationen schon ziemlich oft hinter mir und glaubt mir, Kinder brillieren darin ganz besonders.
In einer zurückliegenden Beziehung, bin ich oft 50 km auf Arbeit gefahren und hab erst an meinem Schreibtisch bemerkt, dass mir der ganze Unterkiefer schmerzte, weil ich während der Autofahrt an die hinterhältigen Anfechtungen eines Kindes meines ehemaligen Lebenspartners dachte und dabei die Zähne zusammenbiss.
Sowas passiert mir nicht noch mal.
Daher lasse ich es gar nicht erst zu einem emotionalen Stau kommen.
Wo mir etwas nicht gefällt, sage ich das. Kann ich es damit nicht ändern, geh ich meiner Wege!
Für Belastungen im Beruf, hab ich meinen Sport, wo ich schon mal richtig draufhaun darf.
Das hilft mir ungemein!

Mitunter ist es jedoch unvermeidlich, dass man den "blinden Fleck" in der Wahrnehmung (wenn es denn ein Solcher ist) eines Zuhörers oder Mitschreibers, mal damit kenntlich macht, dass man deutlich sagt, welche Emotionen, dessen dümmliche und unbedachte Worte auslösen.
Hat der Mensch etwas mehr drauf außer Zahnbelag, wird er sich wahrscheinlich entschuldigen.
Ist er generell vernagelt, bestätigt er das meist auch woanders (z.B im Profil) und sammelt weiter nur Holzpunkte im Wortgefecht, die nur ihm etwas bedeuten.
Aber dann weiß ich auch, dass der Mensch nicht viel taugen kann.

Anders verhält es sich bei meinem Liebsten, der ungewollt schon mal in die Diskussionsreflexe verfällt, die er bei seinen Mitarbeitern oder Bikerfreunden anwendet.
Das ist mir aber zu wenig. Ich möchte verstanden und geliebt werden.
Da kann es schon mal vorkommen, dass das Porzellan fliegt, damit die Diskussionsebene wieder stimmt und ich durch einen Achtungspunkt signalisiere, dass ich etwas besonderes bin und mir diesen Slang verbitte.
Ja auch Subs dürfen temperamentvoll sein, ohne aus Italien zu stammen. Wenn die Beziehung belastbar und ehrlich ist!

Danke fuer dein Schreiben. Ich glaube allerdings dass es den Kern beim mir nur zum Teil trifft, aber wenn ich natuerlich wuesste worum es geht haette ich das Problem nicht...Kompliziertes Ding die Psyche einer Frau. Ich war gerade auf deiner Seite, sehr interessant. Ich habe leider keinen Kuss mehr uebrig (war heute grosszuegig), wuerde dir sonst 2 schicken...

Merci, ich darf unbegrenzt knutschen hier. Da schick ich Dir gleich mal zwei auf Vorrat!

Nun, ich denke dass männliche und weiblich Psyche nicht so grundverschieden sind, wie wir oft annehmen.
Natürlich spielen da die Rollenklischees und Erziehungsprägungen hinein, welche man so bereitwillig eingesaugt hat, um zu funktionieren.

Aber ich denke, dass auch Agression bei Frauen normal ist. Nur eben anders kanalisiert.
Schlagen und Treten gehört da eher seltener dazu.
Bei mir schon. ich hab das als Überlebensmittel in einer Ausbildung gelernt, die für Männer und Frauen gleich ist.
Interessant dabei ist, dass sich das Denken darin, bei Frauen und Männern angleicht, in der Entscheidung es unbefangen anzuwenden. So meine Erfahrung.

Frauen die diese Erfahrung nicht kennen und schon mal äußern, dass sie selbstverständlich nicht agessiv sind, sind es meist dennoch.
Auch wenn sie es bestreiten.
Nur eben anders kanalisiert.
Jemanden z.B. totzuquatschen und dessen Scham, Respekts - und Persönlichkeitsgrenzen zu mißachten, ist auch eine Form von Agression.

Wichtig jedoch ist herauszufinden und da geb ich den anderen recht, was die Agressionen auslöst und warum.
Ich hab die Gelegenheit bekommen, das bei mir mal genau zu analysieren, ohne dass ich die Gründe dafür hier breitlatschen möchte.
Für mich ist es daher besonders wichtig, dass er mich zwar dominiert und damit unterwirft, aber mir meinen Persönlichkeitswert, den ich dabei für ihn habe, nicht angreift.
Das funktioniert bei uns ziemlich gut!
Und wenn ich mir darüber im Zweifel bin, dann fängt er mich eben auf und zeigt mir damit, wieviel ich ihm darin bedeute. Dass ich damit nichts aufgebe oder verliere.
Sondern er mir für bestimmte Zeit, nur ein wenig die Last meines Ichs abnimmt und durch die Wertschätzung der anderen Seite meines Ichs, einen Ausgleich verschafft, der mir hilft in mir Balance zu finden.
Und das möchte ich nie mehr vermissen!

Hallo Zauberfisch,

hattest du ein solch aggressives Verhalten denn auch schon vorher?
Oder ist er dein erster Dom?
Spürst du diese Mischung aus Geilheit und Hass nur während solcher Spiele, oder auch beim "Blümchensex"?

Diese Mischung aus Geilheit und Hass hab ich auch schonmal gespürt, während eines Spiels.
Er hatte mich quasi herausgefordert...ich sah meine Grenze immer mehr auf mich zukommen...unaufhaltsam...dies Unaufhaltsamkeit erregte mich sehr....aber, daß meine psychische Qual der Preis dafür war, lies mich rasen vor Wut.
Ich kam an einem Punkt, wo ich ihn gehasst habe...da ich ihm aber nie weh tun könnte, hab ich gegen die Wand geschlagen fg

Ganz viel Selbstanalyse und natürlich seine Unterstützung brachten mir schliesslich Erkenntnis. Aber ich könnte jetzt nicht vollkommen ausschliessen, daß er mich nicht irgendwann wieder an einen solchen Punkt bringen könnte.

LG Ivy

lang überlegt, ob ich dir überhaupt dazu etwas schreiben soll!

wenn ich so etwas lese, da kann ich nur sagen, daß mein dom wohl richtig glück mit mir hat, auh weiah..., ich würde es niemals wagen, ihm in dieser weise entgegenzutreten dazu habe zu viel respekt vor ihm! hätte ich diesen nicht, könnte er mich nicht dominieren und ich mich ihm nicht unterwerfen. der faktor respekt ist für mich schon mal grundlegend für eine dom/dev-beziehung.

aber ich möchte deine allgemeine frage beantworten: NEIN, ich kenne so etwas nicht, daß ich völlig aggressiv austicke, wenn ich ich sexuell mein devotsein lebe!

wenn während des spiels absturz droht, egal in welcher form, dann gibt es immer noch die möglichkeit, durch das savewort den sofortigen stopp herbeizuführen. solltet ihr beide ohne savewort spielen, ist es an dir, durch enstprechende gesten (weil er dich gut kennt und offensichtlich auch dein ehemann oder fester partner ist) drohendes unheil kundzutun und es ist an ihm, dies zu erkennen und rechtzeitig abzubrechen.

für mich stellt sich hier allerdings noch die frage, ob du sexuell wirklich devot bist und ganz genau weißt, was du möchtest und ob dein partner wirklich dominant ist und ebenfalls weiß, was er möchte.
möglicherweise "spielt" ihr nur dom/dev ?? es gibt halt auch paare, die sich ab und an mal fesseln anlegen, die augen verbinden, nen paar klapse auf den po geben etc., ohne daß eine wirklich tiefe neigung dahintersteckt.

obwohl jeder sein eigenes bdsm "macht", gehört die wahre ergebenheit und authentisch gefühlte demut für mich als devote frau zwingend dazu wie auch schon der oben angesprochene aspekt -respekt. und wenn es dann passt, dann können auch keine aggressionen auftreten, das schließt sich meiner meinung nach aus.

du schreibst, er ist ZU lieb !? vielleicht ist es ja gerade das, was dich veranlasst, rasch über dein ziel hinauszuschießen und auszuprobieren, wie weit du mit ihm gehen kannst. vlt. brauchst du es ja, daß er nicht so lieb zu dir ist, könnte sein, daß sich dein (sexuelles?) problem dann von alleine löst. der arme, der tut mir ja schon fast leid.

wenn ein paar fest zusammen ist, und nicht 24/7 lebt, sondern außerhalb des spiels die gleiche augenhöhe bevorzugt, da kann es natürlich vorkommen, daß mal so richtig die fetzen fliegen, da ist die devote dann gar nicht mehr devot und der dominante gar nicht mehr dominant. das würde ich als tolerabel bezeichnen.

dazu siehe mal die antwort von laChatte:

ich kann für dich und deine umwelt nur hoffen, daß deine aggressionsattacken sich ausschließlich auf der sexuellen ebene äußern. so traurig sich das anhört. ich habe auch so manches mal aggressionen, aber in diesem kontext, wie du es berichtest, gott sei dank nicht.

zu deinem aggressionsproblem als solches: da möchte und kann ich auch gar nicht psycholgisieren (kindheit, traumatische erlebnisse etc.).

fakt scheint jedoch zu sein, daß es dich zutiefst besorgt und wenn du das nicht allein in den griff bekommst, dann rate ich dir ebenfalls zu professioneller hilfe.

in diesen sinne.

lg devotion

Du hast nicht lange genug überlegt!

Zudem ist in Deinem Beitrag nicht so richtig klar, wen Du hier eigentlich ansprichst.
Mal beziehst Du Dich auf den einen Beitrag dann wieder zitierst Du andere.

Das hier irgendjemand seinem Dom nicht respektvoll entgegentritt, ist Deine Interpretation und hab ich hier in keinem einzigen Beitrag gelesen.

Ich frag mich jedoch, warum man ausgerechnet hier immer, sobald jemand mal ein bißchen persönlicher bei der Beschreibung seiner Beziehung wird und Dinge offenbart, die mitunter ja vom Mainstreamdenken im BDSM abweichen können, weil es ja um Beziehungen zwischen Menschen geht, stets in Beiträge hineininterpretiert wird, was gerade so ins kleine Weltbild passt.

Danke, dass Du auch so großzügig bist und andere BDSM - Beziehungen als tolerabel empfindest.
Ich muß Dir aber sagen, dass ich auf diese Bewertung nicht so richtig gewartet habe!
Nur ein letztes mal noch aus dem Nähkästchen: auch unsere Beziehung verstehe ich als 24/7, auch wenn wir keinen Sklavenvertrag haben und finanzielle sowie berufliche Dinge bewußt ausklammern.
Mein Dom kriegt mich auch in den Griff, wenn die Teller mal fliegen.
Das ist das Kennzeichen einer starken Persönlichkeit und war eigentlich nicht interpretierbar.

Chère @********_nrw,
einfach noch mal in Ruhe lesen:

und


Zauberfisch und ich hatten hier den Mut, etwas sehr Persönliches zu berichten.
Das muß man nicht gleich interpretieren, globalisieren und auf die ganze Beziehung anwenden.
Im Zweifelsfall einfach erstmal nachfragen.

Kenne das auch aber die aggresivität geht immer nur gegen mich nie gegen andere !

LG
Natasia

Devotion, ich würde deine Argumentation gerne umdrehen. Du sagst, es sei "respektlos" und für dich undenkbar, dich deinem Dom gegenüber so zu benehmen. Ich würde sagen: Weil Zauberfisch ihrem Dom und Freund so vertraut, fallen bei ihr die inneren Blockaden, die diese unterdrückten Aggressionen in ihr halten. Sie zeigt sich ihm (ohne es zu wollen, aber immerhin) von einer sehr unvorteilhaften, abschreckenden Seite. Würde dieses Vertrauen fehlen, glaube ich nicht, daß solche Ausbrüche möglich wären.

Zauberfisch, ich habe dein Posting gestern noch ein bißchen im Kopf gedreht. Ich glaube, es wäre - als erster Ansatz - mal hilfreich, wenn du versuchst, die Gefühle zu benennen, die dir bei einem solchen Ausbruch durch den Kopf gehen. Wut, Haß, Hilflosigkeit, Angst, Zorn, Selbsthaß, Fluchtdrang... es ist sehr schwer, Gefühle auseinanderzupflücken, aber wenn du z.B. feststellst, daß es Angst ist, die dich treibt, ist das schon ein ganz anderer Ansatz als wenn es Wut ist. Verstehst du, wie ich das meine?

Allerdings: ich bin keine Psychologin. Ich kann dir nur aus meiner Erfahrung heraus etwas raten, aber das kann dir genauso gut auch schaden. Deshalb wäre es vielleicht wirklich eine Überlegung, dir eine Therapie zu suchen. Im Vorgespräch kannst du ja gleich sagen "Ich bin SMlerin, haben Sie damit Erfahrung, was wissen Sie darüber, wie stehen Sie dazu?" Wenn dann blöde Fragen oder Platitüden kommen, mußt du weitersuchen. Aber ich weiß ganz sicher, daß auch Psychologen und -innen SMler und deshalb für "unsereins" prädestiniert sein können .

...keine Psychotante zumindest hab ich keinen Doktortitel - aber ich war, auf Grund eines Blackouts zur Hypnose und es war anfangs schrecklich. Und ich hatte, im Rahmen einer Krebstherapie, natürlich auch psychologische Betreuung. Dabei habe ich festgestellt, so ein Psycho-Doc muss fast schon ein Freund sein, ein richtig guter Freund, den sonst hat man kein Vertrauen! Ich bin also auch nur ne ganz normale Verrückte

Aber mal im Ernst: Wenn du den ersten Schritt schon getan hast, dann ist es prima lob

Ausserdem glaube ich nicht, dass dein Partner irgendwann genug davon hat - ich denke eher, wenn er sieht, dass du was tust um zu ergründen warum du so austickst, dann wird er dir weiterhin beistehen!

Nur ein Denkmodell, nichts, was Anspruch auf Wahrhaftigkeit erhebt:

Hast Du Dir schon mal überlegt, ob Dein sanfter Dom (wenn ich Dich richtig verstanden habe, ist Dein Partner das: ein sanfter Dom) nicht etwas zuuu sanft mit Dir umgeht?

Vielleicht "schreist" Du ja auf diese Art nach "mehr"? Mag sein, unbewußt. Vielleicht möchtest Du ja grade über Grenzen gehn, über die Grenzen, die er nicht antastet bis jetzt?

Ein bißchen so kennen wir Subs es ja fast alle, wenn wir unseren Herrn so ganz "unabsichtlich" und natürlich "völlig ohne Hintergedanken" ein bißchen ärgern.

Diese Überlegungen nur mal als Gegenpol zu den anderen Postings.

RoJ

@ laChatte:

du nimmst die dinge allzu persönlich! und ich frage mich, warum du so angegriffen fühlst? um dich ging es in keinster weise in meiner antwort. habe lediglich einen kleinen ausschnitt aus deinem statement zitiert, weil ich es zum thema und zur situation passend fand. wenn hier jemand etwas verdreht, dann außer frage du. und dies so offensichtlich, daß ich mir schon wieder gedanken machen muß *grinst*.


ich habe hier in keinster weise mainstream-bdsm-denken angewandt. die antworten, die ich ich bis zu meinem beitrag hier lesen konnte, erschienen mir sehr sinnvoll, liebevoll, mitfühlend und beratend, haben allerdings den aspekt bdsm außen vor gelassen. und um diesen geht es in diesem forum nunmal! somit habe ich diesen aspekt aus meiner ganz persönlichen sicht aufgegriffen.

ich habe mich eindeutig auf meine meinungen und erfahrungen bezogen, in der ich-form, dies ist anzuraten, wenn man niemandem persönlich auf die füße treten will. und es ist für alle anderen wohl offensichtlich, daß in erster linie die threat-eröffnerin angeredet habe.

also, laß es einfach, mich hier vierteilen zu wollen, weil ich empfindliche punkte getroffen haben sollte, es war nicht meine absicht!

im prinzip habe ich nichts anderes ausdrücken wollen als rose_of_jericho !!!

oder wird sie jetzt auch von dir diffus und jeder wahren grundlage entbehrend gemaßregelt?

lies mal den letzen post von ihr...

Dein Beitrag war in keiner Weise so eindeutig, wie Du dies hier vorgibst. Und wenn Du etwas in Beiträge hineininterpretierst (kein Respekt vor dem Dom), was auch in den Beiträgen der TE'in nicht steht, dann ist es schon klar, dass man sich auch mit Deinem Beitrag kritisch auseinandersetzt.
Deine Bemerkung, dass Du Dir schon wieder Sorgen machen müßtest unterstreicht dies ja.
Die einzige, um die Du Dir Sorgen machen mußt, bist ebenfalls eindeutig Du.
Den Rest kannst Du mit Deiner Besorgtheit vernachlässigen.

Dein Beitrag ist zudem mit dem von @**j überhaupt nicht vergleichbar, da Rose nicht voraussetzt und interpretiert, sondern hinterfragt.
Das sind zwei grundverschiedene Herangehensweisen.

Den zickigen Auswurf mit der Vierteilung und der unberechtigten Projezierung dieser dummen Äußerung auf den Beitrag von RoJ, kommentier ich mal nicht.
Damit stehst Du allein schon ziemlich unglücklich da!

Nur mal kurz zur Erläuterung, was ich und ich denke auch @*******isch meinten, wenn wir von Agressionen bei einer exercice sprachen, damit nicht wieder jemand fabuliert und denkt, wir wollten unsere Herren schlagen und hätten keinen Respekt:

aus "L'initiation de Marie"
© by Ina_la chatte / 2008

Ausgeliefertheit und Unterworfensein, können schließlich nicht nur Lust und Glücksgefühle auslösen. Gerade wenn man an seine Grenzen gebracht wurde, aushalten muß, was man nicht ertragen kann, Unterwerfung vor allem über die Kopfschiene läuft, löst sie einen ganzen Cocktail an Gefühlen aus.
Da kann neben dem Gefangensein in der Situation, auch Wut und Agression dabei sein, die aus Angst vor dem Ungewissen entsteht.
Ich denke, das ist nicht so selten sondern nur menschlich, auch wenn einige Hobby - Psychologen immer gleich mit dem Behandlungsbedürfnis daherschleichen.

Oh, auch ich kenne diese Wut sehr gut. Mein Herr fordert es sogar oft auch gerne heraus im Spiel, genießt es unendlich und grins mich auch noch überheblich an, wenn ich wehrlos ausgeliefert bin und meine Wut in meinen Augen steht. Öhm... ich hab da auch mal mit dem Fuß nach hinten ausgeschlagen, als die Schläge der Dressurgerte zu hart waren. Was folgte, die Blicke, das Gesprochene und die Taten, war sehr erregend

Was wir beide dabei unendlich genießen, ist der Moment, wenn es überschwappt. Wenn er meine Wut bezwingt, wenn ich über die Klippe gehe und von Wut in Hingabe falle.

Es sind tiefe Empfindungen die ich nie mehr missen möchte. Und es ist auch - wie LaChatte schon gerade schrieb - etwas, das mit über die Kopfschiene läuft.

Ich würde auch nicht unbedingt gleich zum Psychiater raten. Eher zum Fallenlassen. Diese Momente durchleben, bewusst.

Oh Engel, das hast Du gut beschrieben!