Emotionale und Körperliche Abhängigkeiten

Ich glaube das kennen wir alle hier. Trennung braucht einfach seine Zeit. Wunden müssen heilen. Besonders nach so einem intensiven Jahr.
Gib dir Zeit, tu dir Gutes, verarbeite es.
Es ist wie bei jeder Trennung, es gibt verschiedene Phasen die man durchlaufen muss, bis man wieder bereit für Neues ist.

Wenn ich mit einem Dom intensiv spiele, verliebe ich mich auch irgendwie immer. Und werde schnell abhängig.

Aber: ich glaube es ist bei den meisten nur das Gefühl der devotion und die tiefe Intensität, die sich wie etwas verliebt anfühlen. Und nach diesen extremen Gefühlen bin ich süchtig…

Wenn ihr keinen BDSM hättet: was wäre dann übrig? Würdest du ihn als Vanilla lieben? Wenn nein, dann ist es vielleicht nur die Liebe zum BDSM, die er geweckt hat. Das wird dir auch wer anders geben können. Und vielleicht ist es für dich eher was, das du lieber in einer festen Beziehung haben magst?

Emotionale Abhängigkeit ist aber keine Liebe.
Das ist eine ganz andere Emotionale Schiene.
Aber egal, wenn er beides nicht erwidert annehmen kann , dann war es nicht der richtige für dich und deine Bedürfnisse.
Kann dir nur den Tipp geben es erstmal zu verarbeiten. Bis du den Drang hast es erneut zu starten.
Ohne Vergleiche zu dem Ex.
Also völlig neu starten und neu erleben wollen.

Zeit, Zeit, Zeit - die braucht es, um zu heilen.

Selbstfürsorge, jemanden der einen mal in den Arm nimmt, zuhört, Tränen, tu dir gutes und dann wird es Stück für Stück heller.

Es wird einen anderen geben, wenn du es zulassen kannst. Es wird sich anders anfühlen, aber es wird wieder gut werden. Ganz bestimmt - nimm dir Zeit.

Emotionale Abhängigkeit entsteht mMn oft dadurch das Betroffene häufig Sicherheit, Liebe, Aufmerksamkeit, Bestätigung, Wertschätzung, Selbstbewusstsein und Nähe von äußeren Quellen (Mitmenschen, Partner,…) suchen. Der Grund ist ein Defizit der in einem selbst herrscht. Man sucht also das was man sich selbst nicht geben kann in anderen Personen.

Mir persönlich hat die Selbstreflexion sehr geholfen. Ich wurde mir über meine Gefühle und Bedürfnisse bewusst und löste langsam aber konsequent die emotionale Abhängigkeit. Kompletter endgültiger Kontaktabbruch (Nummern, Accounts und Bilder gelöscht und blockiert) gehört dazu.

Selbstliebe und den eigen Selbstwert stärken war für mich die Lösung!
Die Bedürfnisse die ich von anderen gestillt bekommen habe versuchen selbst zu stillen und den Zyklus zu durchbrechen. Dafür braucht es Zeit und die ersten Wochen sind dabei die schlimmsten.

Also Herrschaftszeiten.
Wer braucht denn keine Liebe und Sicherheit und Nähe.Das Leben ist Bindung, ein Grundbedürfnis des Menschen. Und kein Defizit.
"Die kleinste soziale Einheit sind zwei." Brecht
Der Mensch ist nunmal ein soziales Wesen.
Ich habe selber lange an den Unsinn, sorry, den Du schreibst, geglaubt. Wenn ich mich nicht mehr auf jemanden einlasse, dann tut ja auch nichts mehr weh. Diese Bedürfnisse hat jeder, viele spalten sie ab. Ich bspw. Dann kann man nicht mehr verlassen und verletzt werden. Lebt dann aber auch nicht mehr. Und dann kommen die Krisen. Einsamkeit ist schrecklich und macht depressiv.
Für mich ist Sex Nähe, egal ob bdsm oder nicht. Oder gerade bdsm. Da gehört so viel Vertrauen zu.

Sorry, aber du mischst da ziemlich viel miteinander. Ließ nochmal genau was ich in meinem Beitrag schrieb, denn es scheint mir als hättest du ihn nicht richtig verstanden.


Nur weil man seine eigenen Bedürfnisse versucht zu stillen (Selbstliebe, Wertschätzung…), heißt das nicht das man keine Beziehung mehr eingehen kann und deshalb einsam bleibt. Es geht darum sein eigenes Glück, Bedürfnisse und Erfüllungen nicht von anderen Menschen abhängig zu machen. Es geht nicht darum Bindungen zu vermeiden und Zuneigung von außen zu verwehren. Liebe, Sex und Beziehungen können mMn so viel schöner sein wenn man mehr Selbstwertgefühl hat und nicht davon abhängig ist das der Partner alle Bedürfnisse erfüllen muss. Wenn man nicht in ein Loch fällt sollte man mal auf sich alleine gestellt sein.

Liebe @******ena wie die anderen schon schrieben: es braucht Zeit.

Die Bdsm-Kontakte die ich hatte, hatten immer eine gewisse (und jedes Mal andere) Tiefe und wenn es zuende war, auch wenn das Ende mal von mir ausging, brauchte ich erst mal Abstand. Einmal sogar fast 1 Jahr., manchmal nur ein paar Wochen, oder so wie zuletzt ein halbes Jahr.

Aber die Zeit heilt. Und wenn du jetzt in einem Loch bist, dann ist das normal und völlig ok. Du darfst da noch ein bisschen sein, deine Wunden verarbeiten usw, vergiss nur nicht, dass du da auf jeden Fall irgendwann wieder raus kommen musst.

Gerade im BDSM sind die Beziehungen zueinander besonders intensiv. Ich bin ohnehin schon ein emotionaler und intensiv fühelender Mensch, im BDSM geht das alles mal noch viele viele Stufen intensiver, weshalb das Ende einer solchen Verbindung jedes Mal intensiv weh tat.

Aber auch dieser Schmerz geht vorbei und stärkt uns für den weiteren Weg, den wir gehen. Denn er ist ja nicht zuende.

Mach jetzt Dinge, die dir gut tun.. Leck auch mal deine Wunden, sei traurig und gib dich dem Schmerz hin, den dieser Verlust bei dir ausgelöst hat. Aber sei dir sicher, es kommt wieder jemand, der in dir neue tolle, intensive Gefühle auslösen wird. Wahrscheinlich nicht gleich nöchste Woche, aber er wird kommen. Dein Weg hat ja gerade erst angefangen. Er war dein 1. Kontakt. Es werden noch einige folgen, wenn du wieder bereit bist. Freu dich drauf.

Abhängigkeit wird es für mich dann, wenn ich mit meiner Zeit ohne ihn nicht mehr sinnvoll nutzen kann. Wenn ich Dinge für ihn tue (jetzt völlig ohne BDSM) die mir nicht gut tun, wenn ich andere(s) vernachlässige, meine Bedürfnisse vernachlässige und ihn immer über alles stelle.

Ihn vermissen, ein Tief haben nach einem schönen Tag mit ihm, den Schmerz fühlen wenn es keine Zukunft gibt - gerade weil Liebe einseitig ist -, Trauer wenn die Beziehung beendet wird, das ist für mich ein normaler Prozess wenn man liebt.

Und auch das Loch in dem man sitzt, der Liebeskummer mit allen furchtbaren Gefühlen ist (erstmal) normal.

Den Text hätte ich fast 1:1 schreiben können. Du bist also definitiv nicht alleine!
Ich kann mich jedoch leider auch nur meinen Vorrednerinnen anschließen. Den Schmerz zulassen, fühlen, nicht wegdrücken und kurzzeitig aushalten. Den Fokus auf DICH richten und was dir gut tut.
Mir wurde zB bewusst, dass ich ihm sehr viel nachgelaufen bin und mich angeboten habe, das alles aber keinerlei Wertschätzung erfahren hat. Daher war für mich dann der Wendepunkt, als ich mir meiner eigenen Würde wieder bewusst wurde und es nicht nötig habe, einem anderen nachzulaufen.
Der große Knall war kurz vor Silvester und am Anfang war der Schmerz und die Enttäuschung (auch mir selbst gegenüber) so immens groß. Mit Fokus auf andere Dinge konnte ich mich inzwischen emotional ein wenig distanzieren. Aber das wird noch dauern, bis das alles vollständig verarbeitet ist und diese Zeit gebe ich mir auch, bevor ich etwas neues anfange.
Fühl dich gedrückt ❤️

Ich glaube, der erste Top wird immer was ganz besonderes bleiben.
Aber es kann trotzdem andere (und auch bessere, für Dich, weil Du dich selbst besser kennen lernst im Kontext BDSM) geben.
Ich wünsche Dir Kraft und Geduld.
Den ersten Top zu verlieren ist einfach hammerhart.
Aber glaube uns allen hier, es wird besser!
Ich drück Dich.

Hey Liebes, ich fühle sowas von mit dir. Mir ist das vor ein paar Jahren nach einer schlimmen on/off-Geschichte passiert. Ich war so zerstört und emotional instabil; mit Hilfe einer Psychologin habe ich erarbeitet, dass unglückliche Persönlichkeitsstrukturen (er Narzisst & Bindungsangst; ich Verlustangst) aufeinander getroffen sind und mein inneres Kind massiv getriggert wurde.
Deswegen: in Maßen ist es „normal“ sich traurig und leer zu fühlen nach einem Beziehungsende. Aber wenn diese Gefühle überhand nehmen, liegt es oft am inneren Kind, das keine Ruhe findet… 😔

Wie @*******arl2 auch schon schrieb der Schlüssel ist Selbstreflexion & Selfcare…

Ich hatte auch gedacht mich nie wieder verlieben zu können oder einem Mann vertrauen zu können. Aber… oh Wunder… es geht! Und zwar durch die Selbsterkenntnisse, die ich durch die Geschichte gewonnen habe, um so intensiver und schöner ❤️ Am Ende hat mich das alles stärker gemacht…

Sorry für den langen Text, aber ich hoffe, meine Geschichte gibt dir Mut und dass am Ende des Tunnels auch wieder Licht ist und sich alles zum Guten wendet 💋 Fühl dich gedrückt, Liebes!

Mir hat die Hypnosetherapie sehr geholfen. Da es für mich hart war weil meine Herrin und Ex Partnerin jede sexuelle und emotionale Beziehung dann verleugnet hat… als ob wir nie existiert hätten.
Ist bei mir jetzt 2,5 Monate her und ich hab nach der Trennung gemerkt wie toxisch das ganze war. Mir geht es so viel besser ohne sie. Ich hatte eben zu spät gemerkt, dass sie eine ausgeprägte Narzisstin ist.
Sie hat mir aber meine vertrauensvolle Art zu lieben und mich einzulassen nicht kaputt gemacht, weil ich mit der Hypnose schnell und effektiv handeln konnte. Jetzt fehlen nur noch die letzten Fädchen… die es gilt endgültig zu kappen.

Ich wünsche dir viel Kraft, fühl dich umarmt
Sonea

Zu dem Thema gibt es auch ein gutes Buch, das nicht helfen muss, aber kann: "Wenn Frauen zu sehr lieben."

Der Titel ist etwas irreführend, auch Männern kann das passieren, habe es deswegen ebenfalls in meiner kleinen Heimbibliothek.

Da werden solche Abhängigkeiten gut beschrieben und auch Lösungsmöglichkeiten, wie einem dasselbe das nächste Mal vielleicht nicht mehr passiert.