Witze : Zum Schmunzeln...

Es war einmal ein hässliches Mädchen, es war so hässlich, dass es sich nur nachts auf die Straße traute. Aber sie hatte ein goldenes Herz. Eines nachts ging sie allein an einem Fluss spazieren. Da entdeckte sie einen Fisch der hilflos und scheinbar verloren am Flussufer lag. Das Mädchen nahm den Fisch und setzte ihn vorsichtig wieder ins Wasser. Da sprach der Fisch: "Blub, blub, blub, du hast jetzt 3 Wünsche frei!"
Mädchen: "Als erstes will ich wunderschön sein!"
Der Fisch machte "Blub, Blub, Blub" und schon war sie wunderschön.
Mädchen: "Dann will ich, dass meine kleine Hütte ein wunderschönes Schloss wird."
Der Fisch machte "Blub, Blub, Blub" und schon war ihre Hütte ein wunderschönes Schloss.
Mädchen: "Als letztes wünsche ich mir, dass mein Kater ein wunderschöner Prinz wird."
Auch diesen Wunsch erfüllte der Fisch ihr.
Danach ging das Mädchen in ihr Schloss, und erblickte auch gleich ihren Prinzen. Beide sahen sich tief in die Augen, das Mädchen schon total verliebt!
Da sagt der Prinz: "Ach, hättest du mich letztes Jahr nicht kastrieren lassen, hätten wir jetzt richtig viel Spaß miteinander haben können!"

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Mehmet ist krank. Er ruft morgens seinen Chef an und sagt: "Scheffe, ische nix könne komme arbeite, mir tun alles weh, Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh, isch nix komme heute, Scheffe."
Meint der Chef: "Tja Mehmet, das ist natürlich scheisse, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht´s mir wieder gut. Versuch das mal!"
Darauf Mehmet: "Gut Scheffe, ische versuchen das, isch wieder anrufen."
Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an: "Du, Scheffe, haste Du mir gegeben gute Tipp, ische wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, isch gleich komme - übrigens Scheffe, du hast schöne Wohnung!"

Eine Frau kommt an einem Zoogeschäft vorbei. Im Schaufenster hängt ein Angebotsschild: "Sex-Frösche 20 €" Sie stutzt, geht rein und fragt den Verkäufer nach den Sexfröschen. Er erklärt ihr, dass sie mit so einem Frosch guten Sex haben kann, wenn sie sich genau an die Anleitung hält, die mit dabei ist. Sie ist neugierig, denkt aber: "Na ja, 20 € sind ja nicht so viel. Ich probiers" und kauft einen. Abends hält sie sich an die Anleitung: Sie duscht, rasiert sich überall, cremt sich ein, legt sich auf das Bett, macht die Beine breit und setzt den Frosch dazwischen. Nichts passiert.... Sie nimmt die Anleitung zur Hand und befolgt jeden Schritt noch einmal ganz genau: Duschen, rasieren, eincremen, hinlegen, Beine breit, Frosch dazwischen - wieder nichts. Dann liest sie das Kleingedruckte: "Sollten der Frosch wider Erwarten nicht funktionieren, rufen Sie uns an." Also ruft sie im Geschäft an und erklärt dem Verkäufer, dass der Frosch nicht funktioniert. Der sagt: "Komisch, das hab ich jetzt schon öfters gehört. Warten Sie, ich komm vorbei". Die Frau lässt ihn zur Tür rein, legt sich auf das Bett, macht die Beine breit. Der Verkäufer kniet sich dazwischen, nimmt den Frosch in die Hand und sagt zu ihm: " Pass gut auf, Du dummer Frosch, ich zeig es Dir jetzt noch EINMAL!"

Warum haben Ministranten alle eine Einheitsfrisur ? Weil der Pfarrer ihnen mit beiden Händen über den Kopf streicht und sagt:" Du erzählst ja nichts deinen Eltern ! "

....Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 Euro im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Der Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"
Antwortet der Opa: "Nichts da! Zehnmal auf'm Teppich!"

Erstklässler mit Migrationshintergrund sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Achmed hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig."warum hat den dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?" fragt die Lehrerin. Achmed fängt an zu heulen "Habisch korrekt gefragt meine Mutter wo bei Vögeln kömmen die Beine hin. Hat sie mir voll Krass eine geknallt . Hab isch nach Schwanz erst gar nischt gefragt !!!

Eine Schwarzhaarige und eine Blondine treffen sich. Schwarzhaarige: "Heute Abend kommt ein geiler Pornofilm. Sie zeigen den Mann mit dem längsten Glied der Welt." Blondie: "Geil! Wie lang ist er denn?" Schwarzhaarige: "52 cm!" Die Blondine zieht ein Gesicht zum Steinerweichen und sagt: "Scheiße! Ich habe nur einen 37-cm-Blidschirm"

Was hat der SEX im Alter mit der Olympiade gemeinsam ?

Findet alle 4 Jahre statt und Hauptsache dabei gewesen zu sein !

Gehen der Bauer und die Bäuerin bei Regen auf die Straße. Auf einmal schlägt ein Blitz 4 Meter neben der Bäuerin ein.
Schaut der Bauer zum Himmel und sagt "na".
Nach 10 Minuten schlägt ein 2. Blitz 2 Meter neben der Bäuerin ein. Der Bauer schaut auf zum Himmel und sagt "na"!
10 Minuten später schlägt der Blitz in die Bäuerin ein.
Der Bauer schaut auf zum Himmel und sagt "na also".

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"

Heinz hat seine Elke wegen drohender Privatinsolvenz auf den Strich geschickt und gleich am ersten Tag legt sie stolz 150,50 Euro auf den Tisch. "Nicht schlecht!" freut sich Heinz, "aber wer hat dir denn die 50 Cent gegeben?"
Fragt sie verwundert: "Wieso wer? Alle!"

Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines großen Frankfurter Bankhauses und bat
um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später
bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in
die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR.
Nach kurzer Prüfung die Antwort: „Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir
schon gern sehen.“
Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce-Schlüssel und übergab auch den KFZBrief,
mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände.
Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit ? Wann bekommt man schon mal einen
250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR
die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.
Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl.
25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein.
Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: „Meine
Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser
gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir
schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin
sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR
borgen.“
Die Blondine antwortet: „Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor,
Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Frankfurt für nur 25,31
EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen?“
Blondinen sind gar nicht so doof ...

Der 12jährige Sohn steht mit dem Vater vor einem Kondomautomaten.
Der Vater erklärt: Das sind die Dinger die Männer benutzen um sicheren Sex zu haben.
Der Sohn nickt und antwortet davon habe er in der Schule gehört, aber er staunt über die Packungen.
Der Vater erklärt: Das ist ein Dreierpack, der ist für die Teenager: eins für Freitag, eins für Samstag, eins für Sonntag...
Sohn: Und der 6er Pack?
Der Vater: Der ist für die Studenten: zwei für Freitag, zwei für Samstag, zwei für Sonntag...
Sohn: Und der 12er Pack?
Seufzt der Vater: Der ist für die verheirateten Männer; eins für Jänner, eins für Februar,....

Warum brauch a Hondwerker koan Pariser, weil er ollm sog i kimm i kimm ober er kimmp nor decht nett.

das stimmt !! man sieht ihn nicht mal!!
besonders wenns ein Sarner ist!! (ist meine Erfahrung)

Diesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin an Ihre Versicherung. Sie wurde aufgefordert, zu erklären, wie es dazu kommen konnte, das ein Sturmschaden an Ihrem Gartenzaun entstanden ist. Sie fühlte sich wohl etwas verarscht.

Sehr geehrte Damen und Herren,
Sie fordern eine Begründung wie es dazu kam, das mein Zaun von einem Sturm zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich dennoch gezwungen bin zu antworten, um meinen Pflichten als Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor: "Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich. Wo sie senkrecht auf die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg auftrifft (Nord- und Südpol). Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer. Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher (man nennt das "Hochs"). An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs"). Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck, je größer die Druckunterschiede sind, umso schneller bewegt sich die Luft mit 6 Km/h, nennt man das Wind, ab 75 Km/h nennt man diese
Bewegung Sturm, ab 118 Km/h Orkan. So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden. Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor. Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch durch Aster Ode und an meinem Haus vorbeikam. Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet werden. Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt. Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so dass die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen. Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam, was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muss mein Zaun erschrocken oder zumindest kurz abgelenkt gewesen sein. Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen treuen Zaun heimtückisch niedergedrückt. Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte." Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen hat. Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als ganz gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen ist, außer das an dem Tag in Aster Ode - wie in ganz Deutschland - Sturm war. Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder Ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich gerne zur Verfügung.

Halli, Hallo! Toll wie du an mir knabberst ,mich überall leckst, und wenn ich unten tropfe, leckt deine Zunge alles weg, bis ich ganz in dir bin!
" DEIN MAGNUM- EIS"

Zwei Männer spielen Golf Auf dem Golfplatz liegen 2 Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal
hin zu den beiden und frage mal, ob sie uns durchspielen lassen." Der geht
los, kehrt aber auf halbem Wege um und sagt: "Das geht nicht, die eine ist
meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts
voneinander. Geh Du mal !" Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber
genauso schnell zurück und sagt: "Wie klein die Welt doch ist !!

“Ich glaube, ich werde alt”, sagt er zu einem Freund.
“Die erste schaffe ich noch sehr gut, aber nach der zweiten bin ich völlig außer Atem.”
“Dann mußt Du eben vernünftig bleiben und nach der ersten Schluß machen.”
“Du Witzbold, nach der ersten Schluß machen ist gut, ich wohne doch in der dritten Etage!"

Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen die drei, ebenfalls früher Feierabend zu machen. Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause. Die Brünette hat einen kleinen Garten und arbeitet dort in ihrem Gemüsebeet. Die Rothaarige kann vor ihrer abendlichen Verabredung noch zum Frisör gehen. Die Blondine schleicht sich zu Hause ein, hört Geräusche aus dem Schlafzimmer, schaut durch das Schlüsselloch durch und sieht wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt. Daraufhin verlässt sie auf leisen Sohlen das Haus. Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, einen Einkaufsbummel zu machen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat, und fragen die Blondine, ob sie mitkommt. Diese antwortet: "Nein lieber nicht! Gestern wäre ich beinahe erwischt worden!"