Witze : Zum Schmunzeln...

Ein ganz frisch geweihter Priester und sein erfahrener Dekan nehmen in der Kirche den Gläubigen die Beichte ab. Alles geht ganz gut bis der kleine Franz den Beichtstuhl des Jungpfarrers betritt, und seine Sünden beichtet, als er die üblichen Sünden gebeichtet hat drückt er ein wenig herum und sagt dann, ich habe einem älteren Herrn einen geblasen...der junge Priester ist ganz schokiert und weiß sich keine Buße die da passen würde, so geht er zum altehrwürdigen Dekan nebenan in den Beichtstuhl und flüstert, Herr Dekan ich habe einen jungen bei mir und weiß keinen Rat, was geben Sie bei Oralsex....
da sagt der Dekan hinter vorgehaltener hand..normalerweise eine Tafel Schokolade und ein Mars..;-)

Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Eheschlafzimmer. "Darling", flüstert der junge Mann, sag mir bitte ehrlich: "Bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?"

"Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste."

Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle.
Da sie nicht mehr so richtig laufen, sehen und hören kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit: Sie
rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und die verrückte Agnes vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein
dabei?" Großmutter Hildegard kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr. "Alles klar, Sie können weiterfahren." Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und die demente Elfriede steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!" Großmutter Hildegard kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihr: "Alles klar!
Gute Weiterfahrt". Jetzt gibt Großmutter alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Günter steht da mit
einer Mords-Erektion. Stöhnt Großmutter Hildegard: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest

Jürgen und Uwe unterhalten sich über ihren Urlaub.

"Weißt du was Jürgen, die letzten drei Jahre habe ich immer deine Urlaubsvorschläge angenommen ..."

"2008 war ich auf den Bahamas, und meine Frau wurde schwanger ..."

"2009 hast du gesagt, ich sollte nach Hawaii fliegen, und meine Frau wurde schwanger ..."

"2010 bin ich wie du gesagt hast, zu den Karibischen Inseln geflogen, und verdammt noch eins. meine Frau war wieder schwanger, diesmal mit Zwillingen!"

"Aber egal was du dieses Jahr sagst, ich nehm meine Frau diesmal mit in den Urlaub!"

Ein Sträfling flieht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis. Er bricht in das erstbeste Haus ein und findet schon im ersten Raum etwas Geld, Kleider und sogar eine Waffe. Im nächsten Raum, dem Schlafzimmer, findet er das Ehepaar, welches sich gerade im Bett ein wenig austobt. Er befiehlt dem Mann, sich auf den Stuhl zu setzen und fesselt ihn. Daraufhin fesselt er die Frau ans Bett, beugt sich über sie, küsst ihren Nacken und verschwindet im Badezimmer.

Während der Sträfling noch im Badezimmer ist, flüstert der Ehemann seiner Frau zu: "Hör zu, dieser Kerl ist ein entflohener Sträfling. Er ist sicher brutal und sehr gefährlich. Er hat wahrscheinlich schon ziemlich lange keine Frau mehr gesehen. Ich hab gesehen, wie er sich über dich gebeugt hat und deinen Nacken geküsst hat. Offensichtlich gefällst du ihm. Wenn er aus dem Bad rauskommt, will er sicher Sex mit dir, also wehr dich nicht, schrei nicht ... mach alles, was er von dir verlangt. Befriedige ihn, egal wie schlimm es auch sein wird. Dieser Kerl bringt uns sonst beide um. Sei stark Schatz. Ich liebe dich!"

Daraufhin seine Frau: "Er hat meinen Nacken nicht geküsst, er hat mir nur was ins Ohr geflüstert. Er sagt, er sei lange im Knast gewesen und inzwischen schwul geworden. Er sagt, dass du ihm gefällst und fragte, ob wir Vaseline im Haus hätten. Ich sagte ihm, dass er im Bad welche findet. Sei stark Schatz. Ich liebe dich auch!"

....Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte,
hatte
er noch zwei Sachen, die er ihnen geben
wollte.
Gott sagte: "Ich habe noch zwei
Geschenke für euch, jeder von euch bekommt
eines davon. Das eine ist stehend pinkeln zu
können..."

Adam unterbrach ihn: "Ich! Ich will es
haben, es wäre richtig nett und mein Leben
wäre so viel leichter und lustiger!",

dann schaute er zu Eva und Eva nickte und
sagte:" Ja, warum nicht, es ist für
mich
nicht so wichtig."

Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam
schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte
mal hier mal dort, rannte zum Strand,
pinkelte auch dort und bewunderte die
Muster,
die er in den Sand gemacht hatte.

Gott und Eva schauten sich Adams Freude an
und Eva fragte Gott:" Und das zweite
Geschenk, das du uns geben
wolltest...?"
Und Gott sprach: "Das Hirn, Eva, das
Hirn."....

Eine Nonne macht Autostop,

nach kurzem Warten nimmt sie ein LKW-Fahrer mit, der ein bisschen Smalltalk machen will.
Nach 5 Minuten Fahrtzeit fragt er sie: "Wie heissen Sie, Schwester?"
Die Nonne antwortet: "Schwester Leopoldine, und Sie?"
Der LKW-Fahrer: "Ich heisse wie das, was Sie am liebsten zwischen ihren Fingern haben."

Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen......

Beim Aussteigen verabschiedet sie sich: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..."
Der LKW-Fahrer: "Ich heisse aber Rosenkranz.."

geile Postkarte

ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?
SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!
ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 Euro und tschüss

"Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, mein Sohn...

Hallo Regen. Irgendwie läufts ja nicht mehr so gut mit uns Beiden. Ich fänds besser, wenn wir uns trennen. Es liegt an mir, nicht an Dir... Ich brauche einfach etwas Neues... Ich dachte da an die Sonne... Aber hey, wir können in Kontakt bleiben...

Liebe Sonne. Ich weiß, wir hatten unsere Probleme. Oft warst Du mir zu heiß und zu grell. Ja und die Sache mit dem Solarium... Das war nichts Ernstes! Ehrlich! Du fehlst mir. Bitte komm zurück...

Ich war nie neidisch meinen Ex mit einer Neuen zu sehen, denn meine Eltern brachten mir bei,
gebrauchtes Spielzeug den Armen zu geben

Beim Abschied fragt die Ehefrau ihren Urlaubsflirt nach seinem Nachnamen. Franz wehrt ab. Nein der ist so komisch. Ach bitte Franz! Na gut, Neuschnee lautet er. Sie fängt laut zu lachen an und sagt., Mein Mann wird mir nicht glauben dass ich im Sommerurlaub 3 Wochen 23 cm Neuschnee hatte !

Im Stress?
Das folgende Bild ist in der Uni Düsseldorf dazu benutzt worden,
verschiedene Stress-Niveaus zu testen.
Schau Dir die beiden Delphine, die aus dem Wasser springen, genau an.
Die Delphine sind absolut identisch! Die Forscher haben festgestellt, daß
Menschen, die unter Stress stehen, die Delphine verschieden wahrnehmen.
Je mehr eine Person unter Stress steht, desto unterschiedlicher
werden die Delphine wahrgenommen!
Generell gilt: Je mehr die Delphine in der subjektiven Wahrnehmung
abweichen, desto höher ist der aktuelle Stresslevel
der betreffenden Person.
Also: Wenn das Aussehen der Delphine sehr unterschiedlich
sein sollte, ein guter Rat: Räum’ Deinen Schreibtisch schnell auf,
geh’ nach Hause und ruh’ Dich mal so richtig aus

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party,am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs: 'Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!' Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag macht Fuchs eine Kontrollrunde. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: 'Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!' Darauf der Hase: 'Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken...' Fuchs: 'Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!'

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter,die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs:'Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!' Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: 'Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!'

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos. Sagt der Fuchs: 'Oh verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!' lallt der Hase: 'Was IHR Tiere vom Wald macht, is UNS Fischen so was von scheißegal....'

Wilhelm Tell setzte sich hinter einen Busch, drückte ab...und das Werk der Befreiung war geschehen.

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz: "Schau, was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt: "Was ist das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?" "Das", sagt Gott voller Stolz, "ist Südtirol! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus dem Landl werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht
sein!" "Mach' Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, "...nebenan ist Italien...

( net böse sein, aber der Witz ist so herzenswarm mit uns Südtirolern!)

Fritzchen kommt von der Schule zurueck und sagt der Mutter: "Mami, als Afgabe muss ich 3 Saetze mit das Wort "warscheindlich" schreiben". "Ok" antwortet die Mutter, "Fritzchen, setzt dich dann auf dein Tischchen, und bilde die 3 Saetze, dann wirst du spielen gehen koennen".
Fritzchen setzt sich auf sein Tischchen, ueberlegt und ueberlegt, aber ihm faellt nicht's ein.
Dann schaut Fritzchen aus dem Fenster, und sieht das die Magt in die scheunne geht .... dann schreibt er: "Die Magd geht in die Scheune, es war doch immer so, warscheindlich holt sie Stro".
Dann lauft Fritzchen zur Mutter, und sagt: "Motti schau mal, ich hab mein erstes Satz mit warscheindlich geschrieben!". "Gut" sagt die Mutti, "du sollst nur noch 2 Saetze bilden, und dann kannst du spielen gehen.
Fritzchen setzt sich dann auf sein Tischchen, ueberlegt und ueberlegt, aber ihm faellt nicht's ein.
Dann schaut Fritzchen aus dem Fenster, und sieht das der Knecht in die scheunne geht .... dann schreibt er: "Der Knecht geht in die Scheune, das ist mir voellig neu, warscheindlich holt er Heu".
Dann lauft Fritzchen zur Mutter, und sagt: "Motti schau mal, ich hab mein zweites satz mit warscheindlich geschrieben!". "Gut" sagt die Mutti, "du brauchst nur noch 1 letztes Satz zu bilden, und dann kannst du spielen gehen.
Dann setzt sich Fritzchen auf sein Tischchen, ueberlegt und ueberlegt, aber ihm faellt nicht's ein.
Dann schaut Fritzchen aus dem Fenster, aber sieht keine Bewegungen ... lauft dann schnell aus dem Haus, oeffnet die Scheune, und lauft sofort auf sein Tischchen zurueck, und schreibt: "Die Magd liegt tot am boden, der Knecht liegt oben drauf, er wackelt mit dem Hintern, warscheindlich stirbt er auch".