Witze : Zum Schmunzeln...

................grausig.............

was ist der unterschied zwischen dieter bohlen und pavarotti? es gibt keinen. beide waren in verona!

echt .....der pavarotti und die feldbusch ????wow
das hätten wir nicht gedacht


lg

Dieses Jahr bekomme ich bestimmt viele Geschenke
Ich war nämlich immer artig!
Mal bös-artig, mal un-artig, mal eigen-artig aber
immer einzig-artig

Hallo ihr Lieben!!!
Wie wärs wenn wir eine Witzseite eröffnen? Vorzugsweise schlüpfrige? Die Südtiroler sind ja super Witzeerzähler...
Ich mach mal den Anfang:

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."

"Lassen Sie mal sehen ... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.

Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.

Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"

"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"

"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler ..."

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.
Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheisse, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.

Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut
neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!

"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!"

Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"

Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "ICH HABE SIE GEFRESSEN!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Skilehrer und einem Krokodil ?

Es gibt keinen...

Beide haben sie ein großes Maul und die größte Kraft im Schwanz...

Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:

Liebe Frau,
du weisst, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst.
Aber ich bin immer noch sehr glücklich dich als meine Frau zu haben.Ich hoffe dass ich dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit
meiner 18-jährigen Sekretärin sein.Ich komme vor Mitternacht nach
Hause
Dein Ehemann

Als er zurück nach Hause ist findet er einen Brief von seiner Frau:

Du bist mit deinen 54 Jahre auch nicht mehr der Jüngste.Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist wirst du leicht feststellen, dass
dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18.Also warte nicht auf mich
Deine Frau

Auf der oberen Alm grasen 20 Kühe !
Auf der unteren Alm stehen ein junger Stier und ein alter Stier.
Sagt der junge Stier zum Alten. Komm, wir laufen schnell hinauf zur oberen Alm und packen eine der Kühe !!
Sagt der alte Stier zum Jungen. Weisst was ? Wir gehen langsam zur oberen Alm und packen Sie alle !

Ein Mann onaniert im Schwimmbad unter der Dusche. Da kommt der Bademeister und fragt: "He, was machen sie denn da?" Er antwortet: "Kann dir doch egal sein, wie schnell ich den wasche."

Kommt eine Frau zum Arzt um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig ein Mal im Monat. Dies geht ein Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiter drehen, haben sie auch noch einen Bart."

..... musste laut auflachen !!!

Eine junge Frau ist vergewaltigt worden, der Täter wird gefasst. Es kommt zur Gerichtsverhandlung. Der Richter ruft die junge Frau als Zeugin auf. Mit ihr erscheint eine etwas ältere Frau im Zeugenstand.
Fragt der Richter:
Wer sind sie denn?
Antwort: Ich bin die ältere Schwester der Zeugin, sie kennt sich noch nicht so aus, da bin ich mitgekommen.
Richter: So einfach geht das nicht. Haben Sie denn auch eine Ladung bekommen?
Antwort: Nein Herr Richtetr, mir hat er nur dran gespielt

Sie, kommt total zerfetzt heim ! Fragt Ihr Mann: Schatz, was ist denn mit Dir passiert ?! Hattest Du einen Unfall ?!
Sie: Ich wurde vergewaltigt !!
Er: Gott sei Dank ! Ich glaubte schon, es wär was mit dem Auto......

Treffen sich zwei Kannibalen.
Sagt der Eine: Hast du meine Frau gesehen?
Antwort: Nein
Sagt der Erste: Du Lügner, du kaust ja noch.

Treffen sich drei Männer und unterhalten sich, wer den menschlichen Körper erschaffen hat.
Sagt der Erste: Das war bestimmt ein Maschinenbauer. So wie die Bewgungsabläufe beim Menschen sind, sich mit Armen, Beinen, den Händen und Füßen zu bewegen, sich zu Bücken und Strecken, das kann nur ein Maschinenbauer.
Sagt der Zweite: Meiner Meinung nach war das ein Elektriker. Wie die ganzen Nervenstänge verlaufen, daß man Heiß und Kalt unterscheidet, Schmerz und Pein, Kitzeln und Kratzen, das kann nur ein Elektriker gewesen sein.
Sagt der Dritte: Den menschlichen Körper hat Architekt gebaut.
Fragen die Beiden : Wieso ein Architekt?
Antwort: Wer ist schon so bescheuert und legt die Kläranlage mitten in den Vergnügungspark!

Ein Betrunkener wird von seinem Kumpel mit einem Penisbruch zum Arzt gebracht. "Ja, um Himmels willen", fragt der Arzt, "wie haben Sie das denn fertiggebracht?" Schmerzerfüllt antwortet der Verletzte:"O`mei, wenn ich den Kerl erwisch`, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat!"

Drei Männer unterhalten sich, wie sie ihre Frauen so richtig wild machen.
Sagt der Erste: Wir gehen ins Schlafzimmer, dann zieh ich sie aus und streichle sie von Oben nach Unten und von Unten nach Oben, dann wird sie immer so wild.
Sagt der Zweite: Wir gehen auch ins Schlafzimmer, ich ziehe sie aus und küsse sie von Oben nach Unten, zwischen den Beinen und überall, dann wird sie so wild.
Der Dritte sagt nichts.
Fragen die Anderen: Was ist denn mit dir?
Sagt er: Ja, ins Schlafzimmer gehen wir auch. Dann reiß ich ihr die Kleider vom Leib, stürze mich auf sie und zack, zack, fertig.
Fragen die Anderen: Ist das alles?
Nein, sagt er, aber wenn ich fertig bin und mir den Schwanz an den Gardinen abwische, dann wird sie immer so wild!!!