Witze : Zum Schmunzeln...

.....ne Zahnbürste......

Fragt die Lehrerin in der Schule: Hallo Kinder könt Ihr mir einige Medikamente aufzählen und wozu diese gut sind.
Lisa hält die Hand hoch, ja Lisa sagt die Lehrerin, Aspirin hilft gegen Bauchschmerzen, gut sagt die Lehrerin . ein anderes Kind sagt Tachipirin senkt das Fieber, gut sagt die Lehrerin. Dann hebt 's Fritzl auf und sagt Viagra hilft gegen Durchfall, die Lehrerin schaut dumm drein und fragt den Fritz wer denn das sagt, der, die Mamma sagt immer zum Tata nimm ein Viagra, daß dein Scheißerchen endlich dick wird!

Die Kinder nehmen in der Schule das Thema Gewürze durch.
Dabei müssen Sie Gewürze aufzählen.
Alle Gewürze wie Pfeffer, Senf, Curry, Chilli, Muskat Paprika usw. werden genannt, nur nicht Salz.
Die Lehrerin will den Kindern eine Brücke bauen und fragt:
Was macht denn die Mama dem Papa morgens auf die Eier?
Meldet sich das kleine Lenchen und sagt:
Penatencreme und Niveapuder

Ein Pärchen geht im Wald spazieren. Plötzlich muß Er pinkeln.
Er uriniert in eine Hecke. Da schreit eine Stimme aus der Hecke:
Du alte Drecksau, mußt du hierher pinkeln? Halte deinen Riemen mal sonstwohin!
Darauf antwortet der Pinkler. Hör mal, drück dich mal etwas gewählter aus. Ich habe eine Dame bei mir.
Die Stimme ais der Hecke: Glaubst du ich liege hier auf einem Igel?

Eine Nonne steht am Straßenrand und macht einen auf Anhalter. Ein LKW-Fahrer hält an, fragt wohin, liegt ungefähr an seiner Route und nimmt sie mit. Sie unterhalten sich, er fährt einen Umweg und bringt sie bis an ihr Kloster. Sie bedankt sich bei ihm und fragt den Fahrer:
Was bin ich ihnen schuldig?
Er antwortet: Nichts, das habe ich gern getan.
Die Nonne: Aber ich muß ihnen doch etwas geben.
Der Fahrer: Nein, ich will nichts.
Die Nonne: Aber kann ich etwas für sie tun?
Der Fahrer: Wenn sie etwas für mich tun wollen, schließen sie mich heute Abend in ihr Nachtgebet ein.
Die Nonne: Dann müssen sie mir aber ihren Namen nennen.
Der Fahrer: Ach, ich habe einen komischen Namen.
Die Nonne: Den Namen muß ich aber wissen.
Der Fahrer: Der Name, also , mit dem Ding spielen sie jeden Abend.
Die Nonne: Kitzler?
Der fahrer: Nein, Rosenkranz!

Ein altes Mütterchen geht durch den Wald mit einem Korb, um Holz zu sammeln. Plötzlich erscheint ihr ein Fee. Das Mütterchen fragt. Wer bist du denn? Die Fee antwortet: Ich bin eine gute Fee und du hast drei Wünsche frei. Das Mütterchen antwortet, das gibt es doch nicht. Doch, sagt die Fee, drei Wünsche, aber überleg dir gut was du sagst.
Das Mütterchen: Mein erster Wunsch wäre, ich möchte wieder aussehen wie mit zwanzig, geile Figur, die Burschen würden sich nach mir umdrehen und alle wollen mich ficken.
Die Fee schnippt mit den Fingern und fragt, was ist dein zweiter Wunsch?
Das Mütterchen: Als zeiten Wunsch wünsche ich mir, daß alles Holz, was ich im Korb gesammelt habe, sich in pures Gold verwandelt.
Die Fee schnippt wieder mit den Fingern und sagt, du hast noch einen Wunsch frei.
Da sagt das Mütterchen: Ich habe zu Hause einen Kater, Hansi, der schläft bei mir im Bett. Wenn ich nach Hause komme, sollte anstatt des Katers ein wunderschöner, gut gebauter Jüngling im Bett liegen.
Die Fee schnippt mit den Fingern und ist verschwunden.
Das Mütterchen geht nach Hause, schaut in den Spiegel, wunderschön sieht sie aus, tolle Figur, schöne Brüste.
Dann schaut sie in den Korb und alles gesammelte Holz hat sich in Gold verwandelt.
Sie geht ins Schlafzimmer, auf dem Bett, ein wunderschöner Jüngling, stramm gebaut, blond und blauäugig.
Sagt das Mütterchen: Siehst Hansi, jetzt sind meine drei Wünsche in Erfüllung gegangen.
Sagt der Jüngling: Und jetzt ärgerst du dich, daß du mich vor 2 Jahren kastriert hast.

In der Schule die Lehrerin lässt Sätze bilden, sagt Lena: der reife Apfel fällt vom Baum, brav Lena sagt die Lehrerin, Lisa sagt: der Waldarbeiter fällt den Baum, gut Lisa, Walter sagt: Meinen Grossvater hat es über die Kellerstiege onaniert. Wie fragt die Lehrerin, was hast du gesagt Walter, ja meinen Grossvater hat es über die Kellerstiege onaniert, oder soll ich besser sagen: meinen Grossvater hat es über die Kellerstiege oigwixt?

Wie nennt man eine Kuh die Schi fährt??

Mu - Schi.....

Ein frisch verheitatet Pärchen.
Er kommt von der Arbeit nach Hause.
Sie empfängt ihn und sagt: Schatz, ich konnte dir kein Essen kochen, der Strom war ausgefallen.
Darauf antwortet er: Ist doch nicht schlimm, wir kochen doch mit Gas.
Sie: Ja, aber der Dosenöffner ist elektrisch

Fährt ein frisch verheiratetes junges Ehepaar nach Venedig auf Hochzeitsreise. Während die Beiden so auf den Markusplatz stehen und von Tauben umgeben sind, sagt die junge Braut zu Ihrem Mann: Schatz sag ist es wahr, daß Tauben recht dumme Tiere sind, darauf er : ja, mein Täubchen.

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat
und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt meint: "Na, dann versuchen sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen
sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich.
Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir."
Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat.
Der Arzt meint nun: "Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor deine Frau
stellen und mit seinem besten Stück wedeln ... und du nimmst sie von hinten!"
Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine
Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.
Der Mann meint zum Schwarzen: "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich werde wedeln..."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis der Schwarze packt
die Frau von hinten ... die Frau fängt an zu stöhnen..."aaaaa
aaaaahhh ahhhh" und bekommt den multiplen Ganzkörperorgasmus schlechthin ...
Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? SO musst Du wedeln!"

frische Luft ... Sie zu ihm: "Ich hab jetzt so richtig Bock drauf dir einen zu blasen!" Er: "Besser nicht! Hab meine Unterhose vor einer Woche das letzte mal gewechselt, war grad pinkeln und außerdem schon Wochen nicht mehr gewaschen!" Sie: "Egal, ich will unbedingt!" Nachdem sie fertig ist, meint er: "Jetzt will ich dir aber auch was Gutes tun und werde dich ordentlich lecken!" Sie: "Oh, nein! Wochen nicht gewaschen, bis gestern meine Tage gehabt und Ausfluß hab ich auch!" Er: "Egal, du hast es mir ja auch gemacht!" Er legt los, plötzlich lässt sie einen Furz und entschuldigt sich sofort bei ihm. Darauf er: "Ist halb so wild, n´bischen frische Luft, tut ganz gut

Ein Autofahrer betritt den Bauernhof und sagt höflich:"Ich habe Ihren Hahn totgefahren und möchte ihn nun gern ersetzen." Entgegnet der Bauer trocken:"Von mir aus - wenn die Hennen es nicht merken...!"

Ein Mann betritt eine Apotheke, die von zwei älteren Geschwistern geführt wird.
Bitte schön, was kann ich für sie tun, fragt die Jüngere den Kunden.
Ich bin so heiß, ich kann am Tag sechs bis acht mal, entgegnet der Kunde, können sie mir dagegen etwas geben?
Da bin ich überfragt, sagt die Apothekerin, da muß ich mal meine ältere Schwester fragen.
Sie geht nach hinten zu ihrer Schwester und fragt diese: Draußen ist ein Mann, der kann am Tag sechs bis acht mal. Was können wir dem geben?
Die überlegt kurz und sagt: Sechshundert Euro, frei Kost und Logie.

Ein Mann kommt in die Kneipe, setzt seine Katze auf den Tresen und verlangt: "Zehn Bier, zehn Klare und zwanzig Buletten für meine Katze!"

Der Gastwirt beobachtet erstaunt, wie die Katze die zwanzig Buletten auf einen Schlag verspeist und der Mann hintereinander die Biere und die Klaren kippt. Dann greift er in die Tasche, knallt das Geld ungezählt auf den Tresen und verlässt mit der Katze unterm Arm die Kneipe, ohne ein bisschen zu schwanken.

An den folgenden Tagen wiederholt sich die Prozedur. Nach etwa drei Wochen fasst sich der Wirt ein Herz und fragt den Mann: "Wie machen Sie das bloß?"

Da erzählt der Mann: "Ich hab eine gute Fee getroffen und hatte drei Wünsche frei. Als erstes habe ich mir gewünscht, immer so viel trinken zu können, wie ich will, ohne besoffen zu werden. Mein zweiter Wunsch war, immer so viel Geld in der Tasche zu haben, wie ich grade brauche. Aber beim dritten Wunsch hat die dumme Nuss mich falsch verstanden."

"Was war denn Ihr dritter Wunsch?", will der Wirt wissen.

Der Mann antwortet: "Als Drittes wollte ich eine unersättliche Muschi!"