Witze : Zum Schmunzeln...

In einer Kneipe in Tel Aviv sitzt eine Herrenrunde und ist am Saufen. Darunter ist ein Teppichhändler. Als man so halb besoffen ist, behauptet dieser, nur durch tasten und berühren bei verbunden Augen jeden Teppich zu erraten.
Man verbindet ihm die Augen und schleppt alle möglichen Teppiche wie Berber, Perser, Kaschmir usw. an. Nur durch berühren bestimmt er alle Teppiche richtig nach ihrer Art und Herstellung.
Es wird weitergetrunken und als man richtig besoffen ist, geht man Hause.
Am nächsten Morgen sagt seine Frau zu ihm:
Joshua, daß du gekommen bist nach Hause und warst besoffen, noa, ich werds dir verzeihen. Daßt gekotzt hast ins Bett, ist auch nicht schlimm.
Aber daß du gelegt hast deine Hand auf meine Fröhlichkeit und hast gesagt: Alte Kokosmatte , das hat mir gebrochen das Herz.

Die Lehrerin stellt dem Fritzchen eine Rechenaufgabe: "Es sitzen 3 Tauben auf einer Stromleitung. Da schießt jemand auf eine Taube. Wieviele Tauben sind noch auf der Stromleitung ?" Fritzchen: "Keine, weil die anderen vom Knall erschreckt worden sind und weggeflogen sind !" Lehrerin: "Das stimmt zwar nicht ganz - aber mir gefällt die Art wie du denkst !" Da fragt Fritzchen die Lehrerin ob er ihr auch eine Aufgabe stellen darf. Nachdem sie einverstanden ist fragt Fritzchen: "Drei Frauen essen Eis. Die erste knabbert ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte schleckt das Eis. Welche von den dreien ist verheiratet ? " Lehrerin: " Die Frau, die das Eis schleckt ?" Fritzchen: "Die mit dem Ehering - aber mir gefällt die Art wie sie denken !"

Fritzchen kommt sei einigen Tage immer zu spät zur Schule. Die Lehrerin fragt ihn:
Fritzchen, warum kommst du immer zu spät zur Schule?
Frau Lehrerin, sie wissen doch, ich wohne doch soweit außerhalb und auf dem Weg zur Schule muß ich an einer Viehkoppel vorbei, und da steht ein Stier, eine weiße und eine braune Kuh. Und gerade, wie ich vorbei will, hat der Stier die braune Kuh gefickt.
Fritzchen, sagt die Lehrerin, das gefickt will ich nicht mehr hören, wenn, dann hat der Stier die Kuh überrascht. Und morgen bist du pünktlich.
Am nächsten Morgen ist Fritzchen wieder zu spät.
Die Lehrerin: Fritzchen, wo kommst du her?
Frau Lehrerin, sie wissen doch, ich wohne doch außerhalb, und ich muß doch an der Viehkoppel vorbei, mit dem Stier, der weißen und braunen Kuh, und heute morgen hat der Stier die weiße Kuh gefickt.
Fritzchen, ich will das Wort gefickt nicht mehr hören, er hat die Kuh überrascht. Und Morgen bist du pünktlich, der Schulrat kommt.
Am nächsten Morgen, Fritzchen kommt zu spät zur Schule.
Fragt der Schulrat: Fritzchen, wo kommst du denn jetzt her?
Herr Schulrat, antwortet Fritzchen, ich wohne doch so weit außerhalb und auf dem Weg zur Schule muß ich an einer Viehkoppel vorbei, da steht ein Stier, eine braune und eine weiße Kuh. Und heute morgen hat der Stier dei weiße Kuh überrascht.
Gott sei dank, denkt die Lehrerin, daß hat er sich wenigstens gemerkt.
Fragt der Schulrat: Wie, er hat die weiße Kuh überrascht?
Sagt Fritzchen: Heute morgen hat er wieder die Braune gefickt.

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!" "
Wie kommst du denn darauf?"
"Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme..."

Ein deutscher Geschäftsmann ist von seinem japinischen Kollegen nach Japan eingeladen. Nach einem Abendessen zeigt der Japaner seinem Deutschen Kollegen das Rotlichtmlieu von Tokio. Der geht ins Puff und nimmt sich eine hübsche Japanerin. Er bumst sie ordentlich, und sie ruft dabei immer: Hoi Toi, Hoi Toi.
Er denkt, heute bin ich gut und sie will mich anfeuern. Also legt er sich richtig ins Zeug und rammelt wie ein Verrückter, sie ruft dabei immer:
Hoi Toi, Hoi Toi.
Am nächsten Tag wird der Japaner von dem Deutschen zum Golfen eingeladen. Dabei stellt sich der Japaner etwas ungeschickt an. Der Deutsche denkt, ich muß ihn anfeuern und ruft: Hoi Toi, Hoi Toi.
Der Japaner unterbricht sein Golfspiel und fragt erstaunt?
Warum rufst du immer: Falsches Loch, Falsches Loch.....

Der liebe Gott hat für die Eva einen Mann gebastelt und ihm Leben eingehaucht. Der liebe Gott spricht zu Adam und es entwickelt sich dieses Gespräch:
"Also Adam, ich schicke dich nun auf die Erde" . Adam fragt zurück, was denn die Erde sei? Der liebe Gott: "Das ist ein Planet, du wirst es schon sehen und da gehst du durch ein tiefes Tal und an einem Fluss entlang ... " Adam wieder: "Was ist ein Tal und ein Fluss?" Der liebe Gott: "Das ist ein Gebiet, durch dem ein Wasser fließt und links und rechts sind hohe Berge. Du wirst es schon erkennen, wenn Du es siehst! Du gehst dann bis zu einer großen Wiese, auf dem nur ein Baum steht." Adam wieder: "Was ist eine Wiese und ein Baum?" Der liebe Gott: "Geh nur hin, du wirst es schon sehen und erkennen und dort am Baum wartet die Eva auf dich." Der Adam fragt dann wieder: "Wer ist denn die Eva?" Der liebe Gott sagt daraufhin: "Sie ist eine Frau für dich, ähnlich gebaut wie du ... du wirst schon sehen und wirst sie erkennen und auch gleich wissen, was du machen musst."
Der Adam geht also auf die Erde, am Fluss entlang durch das Tal, kommt zur Wiese, sieht den Baum und trifft dort die Eva. Nach 5 Minuten kommt er dann wieder zu Gott und fragt ihn dann: "Lieber Gott, was ist denn Migräne? "

Ein Polizist nähert sich einem parkendem Auto.
Die Scheiben sind beschlagen, drinnen sitzt ein junges Paar, halb nackt.
Polizist: "meine Herrschaften, Sie behindern den Verkehr!"
Darauf die junge Frau: "Na, Sie erst recht!!!"

Ein Mann kommt in ein Geschäft, um sich einen Geldbeutel zu kaufen.
Es findet zwei gut aussehende, vollkommen gleiche Geldbeutel, einer für 10€ und einen für 100€. Er fragt den Vekäufer, warum für die optisch
gleichen Geldbeutel ein großer Preisunterschied besteht.
Der Verkäufer: Der Geldbeutel für 10€ ist aus Rindsleder, der für 100€ aus Elefantenvorhaut. Wenn man den ein wenig streichelt, wird es ein Koffer.

Zwei Nullen gehen durch die Straßen.
Begegnet ihnen eine Acht.
Sagt die eine Null zu der Anderen: Kuck mal die alte Sau, wie sie wieder geschnürt ist.

"Die Eier werden billiger,

die Weiber werden williger

und der Opa hat 'nen Ständer,

Dann ist Ostern,

laut Kalender! "


LG Gabi

Ein Mann kommt in eine Tierhandlung und will einen Papagei zum 50. Geburtstag seiner Frau kaufen.
Aber er muß sprechen, sagt der Mann dem Verkäufer.
Antwortet der Verkäufer: Wir haben hier ein Exemplar, der sehr gut spricht. Aber ich muß ihnen sagen, er war lange in einem Puff und redet nur versautes Zeug, vom Ficken usw.
Das macht nichts, sagt der Mann, Hauptsache er redet und ich nehme ihn sofort mit.
Der Geburtstag, abends jede Menge geladene Gäste.
Der Papagei sitzt in seinem Käfig, mit einer Decke verhüllt.
Der Gastgeber hält eine Rede und enthüllt das Geschenk für seine Frau.
Der Papagei sieht sich um und spricht:
Guten Abend meine Damen, guten Abend meine Herren, die Herren kenne ich schon, nur die Nutten haben gewechselt.

Eine Oma ind achtzigern Jahren kommt zum Fotografen, um Aktfotos von sich abzulichten.
Gut, sagt der Fotograf, dann ziehen sie sich bitte aus.
Als die Oma splitternackt ist , meint der Fotograf, die ersten Aufnahmen könnte man sitzend mit gespritzen Beinen auf einem Stuhl machen.
Okay, die Oma setzt sich auf den Stuhl.
Der Fotograf schaut in die Kamera und sagt zu der Oma:
Oma, man sieht ja gar keine Schamlippen!
Darauf die Oma: Die hab ich mir unter den Hintern gelegt, der Stuhl war zu kalt.

Rotkäppchen geht durch den Wald. Dort trifft es den Wolf. Der Wolf fragt Rotkäppchen.
Rotkächen, was hast Du den im Körbchen?
Rotkäppchen: 80 D

Ein Mann und eine Frau treffen sich. Nach kurzer Plauderei einigen sie sich, es einmal im Stehen zu treiben.
Er zu Ihr: Dann nimmst du deine Rechte Hand und legst sie an mein linkes Ei und deine linke Hand an mein rechtes Ei.
In Ordnung, sagt sie, aber was soll der Unsinn?
Er: Als ich das letzte mal im Stehen gefickt habe, hat man mir die Brieftasche gestohlen.

Sitzen 3 Männer im gestandenen Alter auf einer Parkbank.
Geht eine ganz tolle Frau mit üppigen Formen vorbei . Jeder macht sich seine Gedanken. Plötzlich sagt der Erste:
Die hat bestimmt einen Bär wie Mussolinis Pelzmütze.
Sagt der Zweite:
Und Brustwarzen wie die Radkappen von einem Omnibus.
Der Dritte:
Und Schamlippen wie John Wayne`s Satteltaschen.

Die Mutter Oberin inspiert ihr Kloster. Sie schaut in die Zimmer , findet aber keine Nonnen. Sie geht durch den großen Flur, sitzen alle Nonnen nackt auf den Heizkörpern. Fragt die Mutter Oberin die Nonnen, warum sie nackt auf den Heizkörpern sitzen würden.
Antworten die Nonnen:
Der Heizungsmonteur war da und hat gesagt, die Heizung leckt!

Eine Frau ist gestorben und kommt in den Himmel. Petrus geht mit ihr durch den Himmel, zeigt und erklärt ihr alles. Sie kommen an einem Zimmer vorbei, woraus heftige Schmerzensschreie zu höhren sind. Die Frau fragt Petrus, was in dem Zimmer passiert.
Petrus antwortet, wenn die Frauen längere Zeit hier sind und sich nichts zu Schulden kommen liesen, werden hier die Löcher gebohrt, um später den Heiligenschein zu befestigen. Sie gehen weiter, ein erneuter Raum , aus denen Schmerzensschreie kommen. Die gleiche Frage, Petrus antwortet: Hier werden die Löcher gebohrt, um später die Flügel, wenn die Frauen zu Engeln werden, zu befestigen.
Da sagt die Frau, wenn das solche Schmerzen sind, gehe ich lieber in die Hölle.
Das kannst du, sagt Petrus, aber bedenke, dort werden die Frauen mehrmals täglich vergewaltigt.
Das macht nichts, antwortet die Frau, wenigstens werden keine neuen Löcher gebohrt.