Witze : Zum Schmunzeln...

Der Kleine: “Papa, was bedeutet ‘verlobt’?”
Antwortet dieser: ” Das ist, wie wenn du zu Ostern ein Fahrrad geschenkt bekommst, aber erst nach Weihnachten damit herumfahren kannst.”
Da meint der Dreikäsehoch: “Aber ein bisschen klingeln darf man doch schon, oder, Papa?…”

Sagt die Schwäbin zum Abschied ihrem Gatten:

Scheide tut weh... Sagt er: Schwänzle aach...

Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. "Wussten Sie denn nicht wohin Sie fuhren????"
"Nein, aber wohin es auch ging; es muss ein schrecklicher Ort sein! Alle anderen sind wieder zurückgefahren!"

Gerda steht im Garten, den Psaten in der Hand, und verhandelt mit ihrem Dackel:"Und nun zeig dem Frauchen mal schön, wo du den Stab von meinem Nachttisch versteckt hast...."

Ein Österreicher geht mit seiner Freundin picknicken am Kalterer See im Tal.
Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt.
Da erscheint plötzlich ein Südtiroler auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?" - "Nein", schreit der Österreicher zurück, "Picknicken!" Nach einer Weile schreit der Südtiroler wieder: "Ficken?" - "Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück. Wieder später der Südtiroler: "Ficken?"
Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du, ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!" Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Stieg runter zur wartenden Freundin auf die Wiese und legt sie gleich flach. Als dann der Österreich oben ankommt und ins Tal runterschaut, ruft er total erstaunt: "Ja - verdammt von hier oben siehts wirklich aus wie ficken!"

unterhalten sich 2 yetis ...sagt der eine ich hab gestern reinhold messner
gesehen...sagt der andere...waaaaaaaaaaas den gibts wirklich

Treffen sich eine Blondine und eine Brünette. Fragt die Blondine: "Na, was sagst du zu meinem neuen tollen Strohhut?"

"Wundercoll! Wie aus dem Kopf gewachsen!"

nennt man es, wenn 2 Blondienen sich Strohballen zuwerfen ?



gedankenaustausch

Karl und Werner unterhalten sich über ihren bevorstehenden Malle-Urlaub.
Werner: "Na, wie viele Kondome nimmst du denn mit?"
Karl: " 20 und du?
Werner: "17"
Karl: " Blöde Zahl! Wiso dass denn?"
Werner: "Mehr hab ich nicht draufbekommen."

Drei Männer kommen in den Himmel. Dort ist es wunderschön, aber voll mit Enten.
Petrus: "Ihr dürft alles machen und überall hin, aber steigt nicht auf die Enten, denn sonst erwartet euch eine strafe!!!!!!!!"
Sie trennen sich, und wie es das Schicksal will, steigt der Erste auf eine Ente. Da kommt Petrus, und kettet eine total hässliche Frau an ihn.
"Als Strafe sollst du nun in Ewigkeit an sie gefesselt sein. Dem Zweiten geht es nicht anders. Als sie sich wieder treffen, ist der Dritte aber an eine wunderschöne Frau gefesselt.
"Wie hast du das gemacht?!" wollen sie wissen.
Der mann will schon angeben, da sagt die Frau "Ich bin auf so eine scheiss Ente gestiegen"

Ein Mann geht am Strand spazieren.
Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche - und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban auf dem Kopf.

Der Geist: "Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei."

Der Mann (... überlegt ...):
"Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"

Der Geist:
"Bist Du verrückt? Weißt Du wie lang so eine Brücke ist?
Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief !!! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so große Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß
machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus !"

Der Mann:
"Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen ...
Weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe.
Mein Wunsch ist es, die Frauen endlich verstehen zu können."

Der Geist:
"... um nochmals auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?"

A Bär, a Löwe und a Schwein treffen sich.

Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."

Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."

Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze

Planet scheißt sich in die Hose!"

Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Grössen." Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "Erstens", sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."

Aber Renate ist nicht zu entmutigen: "Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

Streiten sich zwei Schwule aufs Bitterste.
Sagt der eine zum anderen:" Du kannst mich am Arsch lecken!"
Erwidert der andere:
"Hey, von Versöhnung war keine Rede!"

Die Haustürklingel an der Wand,
den Damenbusen in der Hand,
sind Dinge, die sich nah verwandt.

Denn wenn man(n) beide leis berührt,
man(n) innen, aussen sachte spürt,
dass oben, unten einer steht,
der sehnsuchtsvoll um Einlass fleht...

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.

Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt:
"Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er:
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie:
"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
erwischt werden?"

Er:
"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"

Sie:
"Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann
es einfach nicht!"

Er:
"Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa,
kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
Arschloch, er soll seine Hand von der Glocke mit Sprechanlage nehmen!"

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.

Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei"

Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin"

Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?"

"Hör nicht auf".

Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" durchzuziehen.

Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und



breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.
Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.

Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan ein Kranz mit Schleife.

"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "dies ist ein Notfall". Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"

"Das geht ja noch", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!"

Rezept für einen Bananenkuchen:
Zutaten: 2 lachende Augen.
2 gut geformte Beine.
2 stramme Milchbehälter. 1 rasierte Rührschüssel.
1 große Banane (15 bis 30 cm).
2 Eier

Zubereitung:
Man schaue in die lachenden Augen, lege die gut geformten Beine auseinander und massiere die Milchbehälter leicht und zart bis die rasierte Rührschüssel gut geölt ist (Öfter mit dem Mittelfinger probieren). Die große Banane schön langsam einschieben und anschließend mit den Eiern bedecken. Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist. Die Schüssel nach gebrauch auswaschen oder auslecken. Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir, sich schleunigst aus dem Staub zu machen!

Kommt die Tochter nach hause und fragt:

"mama, wo kommen denn die kleinen Kinder raus?"

Die Mama:
"Dort wo der Mann seinen Samen reingetan hat".

Die Tochter greift sich an den Hals, schluckt zweimal und sagt:

"Oh Mist, das wird verdammt eng"!

Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse, ...


... und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu
vertonen.
Einige Monate später will er sich sein Werk mal ansehen. In
dem Film ist alles zu sehen, was zum Thema Porno überhaupt möglich ist, lesbische Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren.
Doch die Handlung ist dem Musiker egal, er lauscht nur seiner
Musik. Nach einer Weile dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm
sitzt: "Ist die Musik nicht großartig?" fragt er hoffnungsvoll.

Der Mann antwortet: "Was interessiert mich die Musik, wir sind doch nur
hier, um unseren Hund zu sehen!"

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"