Witze : Zum Schmunzeln...

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

Ein Mann kommt in eine Drogerie und
verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekonmmt, wirft er die einzelnen
Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum. Entsetzt ruft die
Verkäuferin: "Was machen Sie denn da?" Antwortet der Mann: "Genauso habe ich
mir das Rauchen abgewöhnt..."

Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler: "Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das10fache seiner Größe?" Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte: "Sie sollten Sechstklässler nicht so eine Frage stellen. Ich werde das meinen Eltern erzählen, die sich dann mal mit dem Schuldirektor unterhalten,und der wird Sie dann feuern." Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut: "Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um Das 10fache seiner Größe?" Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den anderen Mitschülern um sich herum: "Die wird mächtigen Ärger kriegen." Die Lehrerin ignoriert sie weiter und fragt die Klasse: "Weiß es jemand?" Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt: "Das Körperteil, das bei Stimulation auf das 10fache seiner Größe bekommt, ist die Pupille." Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati: "Da sind 3 Dinge, die ich dir sagen möchte, junges Fräulein: Erstens, du hast schmutzige Gedanken, zweitens, du hast deine hausaufgaben nicht gemacht und drittens wirst du eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein ..."

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Die Lehrerin schreibt etwas an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!" - "Fritzchen," sagt sie, "das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" - Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand an die Tafel und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" - "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!" - Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. "Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"

Eine Tunte kommt ins Hotel und bittet den Portier ihm jemand Nettes für die Nacht zu besorgen.
Kein Problem meint der Portier. "Soll sie blond, schwarz oder brünett sein?"
"Nein, nein, ich brauche einen Mann!" antwortet der Schwule.
"Das wird aber schwierig! Detlev wird es machen, aber das ist nicht ganz billig. Es kostet 280 Euro."
"Das ist aber viel Geld für Detlev." stöhnt der Schwule.
"Die 280 Euro sind auch nicht komplett für ihn" antwortet der Portier. "40 Euro bekommt unser Pastor, der hat das nämlich nicht so gern. 40 Euro sind für mich. Ich habe das nämlich auch nicht so gern!" "Aber 200 Euro für Detlev ist immer noch eine ganze Stange Geld." "Naja, jeweils 50 Euro sind für Martin und Dieter. Die müssen Detlev festhalten. Der hat es nämlich auch nicht so gern."

Michael steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.
Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann Michael sich nicht erinnern, woher er sie kenne.
Dennoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Michael erinnert sich zurück an das aller einzige mal als er untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

Eine etwas ältere Frau kommt zum Arzt und beklagt sich: "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie es schon mit Viagra probiert?" Daraufhin sagt die Frau: "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" Der Arzt rät ihr das Viagra heimlich in den Kafee oder Tee zu geben. Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, ich habe es genau so gemacht, wie sie es mir geraten haben, aber es war total schrecklich." Der Arzt schaut verdutzt und fragt: "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" - "Nun ja, ich habe das Medikament in den Kaffee getan und urplötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung
vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gesetzt und mich wie wild genommen." Der Arzt: "Ja, und? War es nicht schön?" Die Frau: "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nicht mehr sehen lassen."

Die Mutter fragt ihre Tochter Sabine: "Du warst doch gestern in unserem Schlafzimmer, hast Du da den Wecker kaputt gemacht?" Sabine: "Das hatte ich auch gedacht, aber ich hatte es vergessen zu sagen und als ich im Bett lag und hörte wie Papi zu Dir sagte, dass Du so schön an ihm herumgespielt hast und er jetzt richtig steht, dachte ich, der Wecker ist doch nicht kaputt!" - Sabine: "Ist er jetzt kaputt?" - Mutter: "Alles in Ordnung... Sabinchen!"

Der 14 jährige Otti wird vom Lehrer gefragt:
"Was ist das Schönste in deinem Leben?"
Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein junges, hübsches und knackiges Mädchen mit zwei tollen Brüsten."
Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll.
Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater gesagt?" Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns zusammengesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein!"

Morgens wollte sie ihn spüren,
mit den Lippen zart berühren,
zum Blasen an den Mund führen.
Heiss floss es dann in sie hinein,
ja so ein Kaffee der ist fein!!

2 Männer besuchen ein Museum
Bei einem Aktgemälde bleiben sie stehen um es genauer zu betrachten - darauf zu sehen: ein Mädchen das seinen Slip halb über das Gesäß gezogen hat.
Sie beginnen zu dikutieren:
der eine: Du zieht die den Slip jetzt an oder aus?
der andere: Die zieht den Slip aus
darauf der eine: Du sicher, die zieht den Slip an
der andere: Wieso weißt Du das so genau?
der eine: Schau mal, da steht: "Nach einem Stich von Dürer"

Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen.
Die beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den P*ff gehen.
Sie sagen der Puffmutter, dass sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, dass sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht's.
Später fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren.
Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!...

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer.
Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse.
Anschließend beichtet ein junges Mädchen: “Ich habe mich geigen lassen!”
Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: “Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!”

Drei Frauen vergleichen ihre Männer mit Tracktoren.

-Die 1. Meiner ist wie ein Fend,
Gross edel und stark !
-Die 2. Meiner ist wie ein Hürlimann,
gut gebaut,leise und kraftvol !!
-Meint die 3. Meiner ist wie ein Fiat,
er raucht und säuft,und an der Frondzapfwell
viel zu wenig leistung!!!

Weit du warum intelligente Frauen lieber ein Kopfkissen als einen Mann im Bett haben?.....Das Kissen hat 4 Zipfel und schnarcht nicht

Eine Blondine läuft durch den Wald, als plötzlich nach einem grellen Blitz eine Fee vor ihr steht und sagt: "Heute ist dein Glückstag, mein Kind. Ich bin eine gute Fee und du hast einen Wunsch frei!"
Die Blondine überlegt und sagt: "Es herrscht so viel Krieg auf der Welt, ich wünsche mir, dass alle Menschen, schwarz oder weiß, Christen oder Mohammedaner, blonde oder schwarzhaarige Mädchen, dass all diese Leute in Frieden miteinander leben."
Da breitet die Fee eine Weltkarte aus, deutet auf tausende Punkte, welche Kriegsgebiete in aller Welt markieren und sagt: "Weißt du, ich bin nur eine kleine Fee und kann nur kleinere Wünsche erfüllen. Dieser übersteigt meine Kräfte. Hast du keinen anderen Wunsch?"
Die Blondine überlegt wieder und sagt: "Ja, ich würde gerne das Abitur bestehen!" Da legt die Fee die Stirn in Falten und entgegnet ihr: "Da wollen wir doch noch einmal lieber einen Blick auf die Landkarte werfen!"

Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann. Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur." Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief...!"

herzlichen Dank lieber chris567
für Dein unermessliches Repertoire an Schmunzelbeiträgen
und Deiner regen Beteiligung in der Gruppe!

Ich sag einfach mal Danke!

Grüsse vom Geyer

Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt:”Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Auto! Was soll ich machen?”
Doktor: “Hmm. Wie Alt ist sie denn?”
Mann: “54!”
Doktor: “Tja, ich würde sagen, verschrotten.”