Witze : Zum Schmunzeln...

Ein australischer Bauer besucht einen Tiroler Bauern im Rahmen eines Studienaustausches. Nach einiger Zeit fragt der Australier: "Du, habt ihr eigentlich auch Kühe?" Der Tiroler wortkarg: "Ja!" Nach einiger Zeit fragt derAustralier wieder: "Du, habt ihr auch Schafe?" Der Tiroler wieder: "Ja!" Ganz verzeifelt fragt der Australier nochmals: "Du, und habt ihr auch Kängurus in Tirol?" Jetzt wird der Tiroler hellhörig: "Kängurus, nein, aber was sind eigentlich Kängurus?" Freudestrahlend der Australier: "Kängurus sind große Tiere, die auf dem Schwanz sitzen." Da antworte der Tiroler Bauer einträchtig: "Ja, solche Viecher haben wir auch, aber bei uns heißen sie Filzläuse ..."

"Mein Mann hält immer was er verspricht" meint Claudia "Vor der Hochzeit hat er mir das Paradies versprochen, und heute hab ich tatsächlich nichts zum Anziehen"

"Was gefällt dir an besten an mir?" fragt die Ehefrau ihren Mann. "Mein hübsches Gesicht oder meinen sexy Körper?"Antwortet der MAnn:"Ich mag deinen Sinn für Humor"

Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause. Seine Frau beschwert sich bei ihm, weil der Wasserhahn tropft. "Bin ich ein Klempner?"fragt er. Am nächsten Tag streikt das Bügeleisen, auch das will er nicht reparieren und fragt: "Bin ich Elektriker?" Am dritten Tag funktioniert wieder alles -der Nachbar hat alles repariert! Da fragt der Mann : "Und was hat er dafür genommen?" Sie antwortet : "Ach, das war günstig, ich sollte ihm ienen Kuchen backen oder mit ihm schlafen"Der Mann darauf : "Na, da hast du doch selbstverständlich gebacken?"
[i"Bin ich Bäcker?" fragt die Frau.

Eine Münchnerin zu Ihrer Freundin: "Mei Mooo is fai deprimiert" die andere daraufhin: "A Arschloch is meiner a, oba prämiert worden is der nie!"

Sagt der Friseur: Ihr Haar wird langsam grau"Antwortet der Kunde:
"Kein Wunder - bei Ihrem Arbeitstempo"

Was muß eine Frau als erstes Ausziehen um ihren Mann in's Bett zu bekommen ?
Den Stecker des PCs.

LG Gabi

Woran erkennt man, dass man vom Zahnarzt ein Gebiss bekommen hat, was in China hergestellt ist worden ?

Das einem das Wasser im Mund zusammen läuft, wenn man einen Hund sieht !

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird.
Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an.
"Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau.
Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder.
Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."

Bauer und Bäuerin haben Sex,was passiert?
Die Bäuerin wird schwanger.

Biobauer und Biobäuerin haben Sex,was passiert?
Nix,der Biobauer darf nicht spritzen.

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen.
Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand"
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht"
"Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner Mutter"

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

....DER ist
........und da werd ich doch auch mal guggen,ob mich ein Witz erwischt..
........Annette

Drei Hamburger fahren ohne ihre Frauen nach Bayern, um sich mal für zwei Wochen richtig zu vergnügen. Um sich aber trotzdem bei der Holden mal zu melden, schreibt ein jeder eine Karte heimwärts, mit gleichem Inhalt: "Wenn ich ein Vöglein wär`, flög ich zu dir; da ich nicht fliegen kann, vögel ich hier."
Die Erste - sehr erbost - antwortet: "Schon zuhause warst du gemein, jetzt in der Ferne wirst du zum Schwein."
Die Zweite sieht`s eher locker: "Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort, du konntest kaum hier geschweige denn dort!"
Die Dritte - eine ganz Rabiate: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst du beruhigt sein - mich vögelt ein anderer..."

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" - "Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben", sagt dieser. Gesagt, getan. Als der ostfriesische Bauer eine Woche später seinen Nachbarn besucht, trauert er: "Meine Kuh ist tot." Darauf dieser: "Meine damals auch."

Drei Briefe

Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage befindlichen Mann Folgendes:

Mein lieber Mann

möchte dich informieren, das du Vater eines gesunden Knaben geworden bist. Da ich nicht genügend Milch hatte, um den Jungen zu
nähren, mußte ich mir eine Amme nehmen. Diese Amme ist eine Negerin. Durch die Milch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen. Du wirst verstehen, daß ich dafür nicht verantwortlich bin.

Es grüßt und küßt dich Deine glückliche Anita

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Der Mann schreibt daraufhin an seiner Mutter.

Liebe Mutter

möchte dir mitteilen, daß du Oma geworden bist. Anita teilte mir mit, daß sie den Jungen nicht nähren konnte und sich infolgedessen eine Amme nehmen mußte. Die Amme ist eine Negerin und dadurch hat
der Knabe die schwarze Farbe angenommen. Dafür kann man Anita nicht verantwortlich machen.

Es grüßt dich der glückliche Vater

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Die Mutter antwortete dem Sohn

Lieber Hans,

mir ist es bei deiner Geburt genauso ergangen wie deiner Anita. Da wir zu arm waren, um uns eine Amme zu nehmen, mußten wir dich mit
Kuhmilch ernähren. Nun mache mich bitte nicht dafür verantwortlich, dass du ein Rindvieh geworden bist.

Deine dich liebende Mutter

(von einer Freundin geklaut )

Ein deutsches Ehepaar hat Probleme dabei, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht Englisch. Der Spezialist spricht kein Deutsch, gibt ihnen aber durch eindeutige GEsten zu verstehen, dass sie sich an die Arbeit machen sollen.
Anfangs ein wenig eingeschüchtert vollziehen die beiden den Akt vor dem Fruchtbarkeitsspezialisiten von Weltrang. Der läuft um das Paar herum, um die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop!"
Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert und voller Zuversicht nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort zu der nächsten Apotheke läuft und nach dem Medikament Trytheotherhole fragt.
Die Apothekerin fragt: "Wie bitte?"
"Na Trytheotherhole, wie es auf dem Rezept steht."
Der Mann reicht der Frau das Rezept. Sie schaut sich es genau an, und meint dann: "Ach so, Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: Try the other hole."

Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex?
Das Callgirl: Na wenigstens hat er gut bezahlt!
Die Jungfrau: Hoffentlich werde ich nicht schwanger!
Die Ehefrau: Die Decke müßte auch mal wieder gestrichen werden!

In Aldein, gonz spat an dr Bar...

isch olm dia Diskussion woas dr Ötzi wohl fir an Londmonn gwesn isch.

Zmol kimmt eines Tages an Auswertiger eine; Losst a Weile dera Diskussion,biss'r zmol sogt:

sell isch doch gonz kloar, des koon lei an Deitschor gwesen sein!

Oschtia, froagt oaner vo dei Aldeiner, wia moansch?

Iwerlegs holt,
kennts an Eschtreicher gwesen sein? >> großes Schweigen.
Wohl net, si hom jo Hirn gfunden in dr Leichn. Aaaaha.

Jo un an Welscher?
Bsinds enk nimmer, sie hom ARBEITS-Werkzuig bei dr Leichn gfunden!

Woll Woll, nocher muaß es eim dr Deitsche gwesen sein.

Sicher wors Oaner von draußen, lei die Deitschen gehn mit Sandalen auf Vier-tausend Meter!!!

Anm. d. Autors: früher wie heute; Manches ändert sich nie !

.....Ein Schotte gibt eine knappe und günstige Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau auf: "Martha ist tot" soll der Text lauten.
Sagt der Mann von der Zeitung: "Sie können auch mehr schreiben, sechs Wörter kosten so viel wie drei!"
"Na gut", denkt sich der Schotte und gibt dann folgende Anzeige auf: "Martha ist tot..........Zweitwagen zu verkaufen."....

“Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder ks?” - “Mit x.”

“Und wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?” - “ Mit p.”

“Und wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?” -

“Ja, sapperlot noch mal, was schreibst denn du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??”

“Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund”

Papa: ”Soso, dann lies doch mal vor.”

---”Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, Sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut.”

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."

Sterbehilfe für Männer….

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.
Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:
“Wenn’s mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand!
Ich will nicht leben nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche.
Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten.”
Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weg geschüttet!....

Die blöde Kuh!