Witze : Zum Schmunzeln...

Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?
Er trägt den Schwanz hinten muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.

LG Gabi

Zwei Deutsche im Reisebüro:



Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Kitzbühel in Österreich

und möchten dort wieder hin. Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher

Skilehrer.



Kein Problem sagt der Angestellte, nur beim Skilehrer werden wir uns schwer

tun...

Wie heisst er denn? Keine Ahnung! Wie sieht er denn aus? Wissen wir nicht

mehr, das einzige was wir wissen, klingt jetzt zwar komisch, aber er hat

statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern .



Wie bitte, woher wissen sie denn das ???

Naja als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege herangefahren

und fragte:

".....Servus oida, wie gehts da mit deine zwa Oaschlecha...?"

Der Ober kommt aufgeregt zu einer Dame und sagt zu ihr:" Kann ich Ihnen helfen? Ihr Gatte ist gerade unter den Tisch gerutscht."

" Sie irren sich, Herr Ober!!" Mein Gatte ist soeben zur Tür herin gekommen!!"




So kanns gehen.....

Also...wer Giotto nicht kennen sollte.....es war ein berühmter italienischer Maler.....so wie Van Gogh.....

Also....zur Geschichte:-)

Als Giotto noch klein war und zur Schule ging, da musste sein Vater zum Elternsprechtag gehn.....
Als erstes kam er zum Italienischlehrer...und sagte hölzelnd....Grüssssot....ich bin der Vater von Giotto....entschuldigen dasss ich sssso sssspreche aber Gestern habe ich mir die Zunge verbrannt.....der Lehrer antwortet..kein Problem....was ihr Sohn betrifft, kann ich nur gutes dazu sagen,er lernt, ist fleissig,immer pünktlich in der Schule.......Der Vater bedankte sich und ging zum Mathematiklehrer.....und wieder von vorne...Grüssssot....ich bin der Vater von Giotto....entschuldigen dasss ich sssso sssspreche aber Gestern habe ich mir die Zunge verbrannt.....der Lehrer antwortet und erklärt dem Vater das selbe wie der Italienischlehrer.
Dann ging der Vater zum Zeichenlehrer....und wieder...Grüssssot....ich bin der Vater von Giotto....entschuldigen dasss ich sssso sssspreche aber Gestern habe ich mir die Zunge verbrannt.....der Lehrer antwortet ebenfalls...ja kein Problem....aber was ihr Sohn betrifft...da kenn ich mich nicht mehr aus, stellen sie sich vor, Gestern hat er Blumen auf die Schulwand gemalt, sie sahen so real aus,dass die anderen Schüler sie pflücken wollten......da sagte der Vater....ahhh erzählen sie mir das nicht, Gestern hat er mir eine Muschi auf dem Ofen gemalt!

Dem Knecht vom Moarhof ist ein Mißgeschick passiert: bei der Heuarbeit hat ihn eine Biene in sein edelstes Teil gestochen.
Im Reimmichlkalender hat er aber gelesen, daß frischer Rahm gut gegen die Geschwulst bei Bienenstichen hilft. Also geht er in die Speisekammer, angelt sich den vollen Rahmtopf vom Regal, packt sein Brunzzeug aus und hängt es in den Rahmtopf hinein.
In diesem Moment macht die Kleindirn in die Speisltür auf, bleibt einen Moment wie angewurzelt stehen, dreht sich dann um und murmelt:"Wos die Mandr mit dem Ding tian, sell woaß i jo, aber wia sies filln, sell hon i nou nia gsegn..."

....Sauna , sitzen ein Elefant und ein Mann nebeneinander, gucken sich an...

sagt der Elefant zum Mann...

wirst du überhaupt satt? wie kannst du mit dem lahmen Rüssel essen?

Ein US-Amerikaner, ein Russe und ein Schweizer sitzen anlässlich einer internationalen Konferenz zusammen und diskutieren über Superlative.
Well, meint der Ami, wir haben ein Hochhaus, da ist die höchste Spitze immer in den Wolken. Gospodin, sagt der Russe, wir haben ein U-Boot im Eismeer, das ist so gross, dass der Kommandant immer mit dem Motorrad seine Befehle geben muss. Nicht schlecht, sagt der Schweizer in seiner Bescheidenheit, wir in der Schwyz, im Kanton Uri, wir haben einen Mann, der hat einen Penis, der ist so lang, dass sieben Räbli bequehm darauf Platz nehmen können...Stille...Sagt der Ami, also, wenn ich ehrlich bin, unser Hochhaus ist doch nicht so hoch bis in die Wolken, nun, sagt der Russe unser Kommandant fährt auch nicht mit dem Motorrad, er fährt mit dem Fahrrad. Also, wenn ich ganz ehrlich bin, meint der Schweizer, bei unserem Mann aus dem Kanton Uri sitzt das siebte Räbli mit einem Bein nicht so ganz komod...

leider nur

Der Zahnarzt beugt sich gerade über den Patienten und will anfangen zu bohren. als er erschrocken zurückfährt!!!

"Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"

"Ja, Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun, oder?"

Lg Chris

Er:
"Schatz, wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau bist, hätt ich mir schon ein bißchen mehr Zeit gelassen..."
Sie:
"Ja, wenn du dir ein bißchen mehr Zeit gelassen hättest, hätt ichs vielleicht geschafft, die Strumpfhose auszuziehen..."

Sagt ein Spermium zum andern:
"Uff, wie lange müssen wir noch schwimmen, bis wir endlich bei dem blöden Ei angekommen sind?"
Antwortet das andere:
"Hör auf zu motzen und schwimm weiter, wir sind ja grad erst bei den Mandeln..."

Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht so recht. Der Knecht lässt sich etwas einfallen....

Beim nächsten Spaziergang erzählt er der Magd:"In diesem Gebüsch wohnt der Gehirnpicker!"
"Was ist ein Gehinrpicker??"
"Das ist ein kleiner, gefährlicher Vogel, der sich auf den Kopf setzt und dann das Gehirn herauspickt. Wenn er kommt, musst du dich schnell auf den Boden legen und den Rock über den Kopf ziehen!"

Die Magd ist von der Geschichte sichtlich beeindruckt. Auf dem Rückweg ruft der Knecht:" Achtung, der Gehirnpicker!!"

Die Magd legt sich auf den Boden und zieht sich den Rock über den Kopf. Da fällt der Knecht über sie her.
Sie dazu herausfordernd:"Pick nur, pick nur, bis zum Gehirn kommst du eh nicht!"

Der Kraxelhuber trifft seinen Spezi Seppl. Zeigt auf dessen verbundene Hände und meint: Wos host gmocht?

Jo mei, i bin mit der Zensi am Bahndamm glegn, hob mit di Händ die Schien festgholtn, erst is die Zensi kemma, dann is bei mir kemma,
dann is der Zug kemma...

Der Kleine: “Papa, was bedeutet ‘verlobt’?”
Antwortet dieser: ” Das ist, wie wenn du zu Ostern ein Fahrrad geschenkt bekommst, aber erst nach Weihnachten damit herumfahren kannst.”
Da meint der Dreikäsehoch: “Aber ein bisschen klingeln darf man doch schon, oder, Papa?…”

Er besteht seit Ewigkeit darauf, dass sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tage - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.

Sie:"Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?"
Er:"Lass mich erklären!"
Sie:"Weshalb, du Schwein, weshalb?"
Er:"Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind: Kannst du mir unsere beiden Kinder erklären?"

"Hast du schon von Peters Pech gehört?"
"Nein, wieso denn?"
"Er ist mit meiner Frau durchgebrannt!"

Peter trifft seinen alten Freund Michael wieder.. vor der Pfarrkirchn. "hallo Peter, du in der Kirchn? das ist mir aber neu?*oh" darauf der...
" du, Peter, man hat mir mai Radl gschdohln !!"
_" was machst du dann in der Kirche?" fragt Peter.
"Weisst ich dacht mir., ich geh in die Kirche, ganz nach vorne, und wart bis der Pfarrer sagt, -du darfst nix stehlen- dann dreh ich mich schnell um, und schau wer rot anläuft!"
"ja und? hats funktioniert?" fragt Peter
"nein- der Pfarrer hat was anders gsagt." Du sollst nicht Ehebrechen- da isch mir eingfolln woiiis Radl hob stehnglassn"

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt:"Ich will mich scheiden lassen."
"Ja, ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund?"
"Ach, mein Mann ist 200% impotent!"
"Sie meinen total impotent." korrigiert der Anwalt.
"Nein, ich meine 200% impotent."
"Ja was meinen sie denn damit. Mehr als vollkommen impotent ist ja nicht möglich."
"Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber letzte Woche hat er sich bei einem Sturz auch noch die Zunge abgebissen..."

...seinen Freund der ganz in schwarz gekleidet ist.

"Was ist denn passiert?" fragt er ihn.
"Die Oma ist gestorben!"antwortet er.
" Was hatte sie denn?" darauf die Frage.
"na ja, das Häuschen, eine kleine Rente, einen Garten, Fernseher..."
sagt der.
Max darauf: "nein, nein ich meine - was fehlte ihr denn?"
"Ein dickes Konto, eine Villa, ein Swimmingpool.."

"Nein ich meine woran ist sie denn gestorben?" fragt Max erneut.
"Sie wollte Kartoffeln kochen, und ging in den Keller, rutschte an der letzten Treppe aus, stolperte, fiel und war sofort tot."

"Was habt Ihr dann gemacht?" will Max wissen.

"Nudeln" die antwort.

Treffen sich 2 Freunde ...

meint der eine...

Booooaaahh , heute wars geil! Ich hab die Nutten verarscht!
Hab ihnen 100 Euro in die Hand gedrückt und bin dann ganz
schnell weggelaufen.

Unterschied zwischen Bergwerk und Frau?
Ins Bergwerk gian Leit inni und Material aussi.
Bei der Frau geat Material inni und Leit aussi.

Er:" Komm, wir probieren ne neue Stellung aus!"
Sie:" Welche?"
Er:" Ins Ohr!"
Sie:" Spinnst du, da werd ich ja taub!"
Er:" Quatsch! Du bist ja auch nicht stumm geworden......!"

endlich in der Kammer angelangt

* nimmt sie ihren Haarschmuck ab
# macht er die Krawattn ab
* öffnet sie den Reißverschluss des Kleides
# reißt er seine Hose runter , ziehts Hemd aus
* schlüpft sie aus ihren Schuhen
# er legt seine Schulterpölster ab,
und nimmt sein Glasauge raus
* streift sie ihr Kleid ab
# legt er den Expander ab,
sein Holzfuß und sein Gebiß ab

Sie sieht all dies und läuft kreischend davon, Tür raus, Treppe runter. Er humpelt hinterher und am Geländer angekommen, ruft er ihr hinterher....
"Aber Liebling , du mußt doch deinen ehelichen Pflichten nachkommen!!"

Sie darauf: " daaaaaaaaaaaannnnn wiiiiiirfff ihn doch runterrrrrrrrrr!!!"

spaziert mit Ihren beiden Enkeln durch den Park. Freudig ruft sie: "schaut do nauf, dees is da Storch, der bringt die Kinda!"

Da schubbst der eine Enkel, den anderen an , und fragt: " du klärma´s auf ? oder lassma`s deppat sterbe´m??"