Witze und Sprüche

Flüstert er beim Bumsen im Park:"So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt. Mir läuft's ja kalt den Rücken runter!" Sie: "Kein Wunder! dem Spanner hinter dir tropft das Eis aus der Waffel."

Petra betritt den Sex-Shop: "Isch will misch beschweren. Der Vibrator, den schie mir geschtern verkauft haben, hat mir schämtlische Tschähne auschgeschlagen!"

Eine Tote Blondine treibt flußaufwärts.
Wer weiß wieso?


Ist doch logisch:
Weil der Vibrator noch drin steckt.

Steht eine auf dem Geweg mit einer Katze auf dem Arm. Fragt einer:"Entschuldigung, darf ich mal ihre Muschi streicheln?" "Ja, schon... aber wer paßt solange auf meine Katze auf?"

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

er hat ne blasen entzündung
fragt der arzt " und brennt es beim pinkeln " der patient zurück
" weiß nicht hab noch nicht versucht es anzuzünden"

Treffen sich 3 Samenzellen... .....im weiblichen Körper. Zwei von ihnen streiten, wer am schnellsten von ihnen bei der Eizelle sein will. Sagt der Dritte ganz vernünftig: "Zuerst müssen wir schauen, wie wir aus der Speiseröhre wieder rauskommen!"

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!" "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme..."

Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies. Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügeln und Garage. Dann frisst sie alles auf. Die Chemikerkatze zerstößt die Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frißt sie dann auf. Die Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, poppt die beiden anderen Katzen und brüllt genervt: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!"

Mit 20 liebt ein Mann alle Frauen.
Mit 30 liebt er nur noch eine, und
mit 40 liebt er wieder alle Frauen...
...ausser der einen!

Die große Freiheit besteht aus vielen kleinen Freiheiten.

Dodi zu Petrus: " I wanted to fuck Di in the car, and not to die in the fucking car."

Die Zivilisation eines Landes erkennt man an den Männern, die Kultur erkennt man an den Frauen!!!


Sagt der Richter: Die Zeugin hat entbunden. Sie kann neu geladen werden.

Für den Mann ist jede Frau ein Rätsel, dessen Lösung er bei der Nächsten sucht.

Lieber öfters glücklich, als einmal verheiratet!

So viele Frauen, so wenig Zeit.

Alle reden vom öffentlichen Verkehr, aber keiner traut sich.

Die einzig wirkliche Beziehungskiste von Dauer ist der Sarg.


zu guter Letzt:

Es gab eine Zeit der Enthaltsamkeit bei mir.
Sechs Jahre lang keine Zigaretten, kein Alkohol, kein Sex!
Und dann wurde ich eingeschult !

in diesem Sinne

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich einwenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:„ Liebling, würdest du mir einen blasen?“
Sie entsetzt: „Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!!
Er: „Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!“
Sie: „Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?“
Er: „Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!“
Sie: „Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann`s einfach nicht!“
Er: „Freilich kannst DU…. Bitte…..“
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
„Papa sagt , mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht , kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn`s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!“

Es war einmal ein kleiner Hans,
der spielte gerne mit seinem Schwanz.
Im "Wald" er immer onanierte,
bis er sich dort einmal verirrte.

Die Gretel juckt derweil der Fummel sehr,
denn ihr Vibrator tuts nicht mehr.
Sie folgt der Spur am Waldesboden,
von Samen aus des Hänsels Hoden.

Am Baumstamm sieht den Hans sie sitzen
und ruft ihm zu : "Jetzt noch nicht
spritzen"
Sie setzt sich auf den Rasen
und tut dem Hansi einen blasen....

Dann gingen beide durch den Wald
und kamen an ein Häuschen bald.
Sogleich erwachte die Gelüste
auf geile und gepiercte Brüste.
Und drinnen ladet zum Duett,
ein wunderschönes Wasserbett.

Derweil die Gretel Samen schluckt,
die Hexe durch das Fenster guckt
und denkt mit geilen Blicken :
"Der kleine muß mich auch mal
ficken"

Doch als sie hinkam wars zu spät,
des Hänsels Stengel nicht mehr steht.
Darüber war sie sehr empört,
sodass sie ihn in einen Käfig sperrt.

"Du bleibst solange hier in dem Stall,
bis deine Nudel wieder prall ! "
Mit der Rübe, wie man sieht,
täuscht er vor ein steifes Glied.

Die Hexe spricht und tut sich bücken :
"Du tust mich jetzt von hinten ficken!
"
Sie freut sich schon auf seinen Großen,
und wurd anstatt in den Kamin gestoßen.

Nach staunendem Entsetzen
die Gretl sagt : Jetzt gemma wetzen!";
Die Hexe war nicht mehr dabei,
nun frönen sie der Vögelei.

Sie machten noch so manche geile Nummer,
doch eines Tages kam der Kummer :
der Hänsel wurde impotent,
drum ist das Märchen jetzt zu End !!!

Männer ihr merkt es ganz schnell....und so ein lebendiger Dildo hätte dann auch was ;o)

Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt:

"Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Kipferl

und beeil dich!"

Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme:

"Hey, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weißt du überhaupt mit wem du redest? Mit dem

Geschäftsführer, du Penner!"

Darauf der Angestellte:

"Und du Arschloch, weißt du mit wem du redest?"

Antwortet der Geschäftsführer:

"Nein!"

Sagt der Angestellte:

"Boah, Glück gehabt", und legt auf.

Großvater geht mit seinem Enkel über Wald
und
Wiese spazieren. Dabei pflückt er einen
Grashalm und steckt ihn sich in den Mund.
Da jubelt der Enkel: "Hurra, wir
kriegen
einen neuen Mercedes!"
Großvater will erstaunt wissen, wieso,
worauf
der Enkel antwortet:
"Hat der Papa gesagt. Wenn der Opa ins
Gras beißt, kriegen wir einen neuen
Mercedes!"