Witze und Sprüche

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren
testet, ist
dann 'befriedigend' besser als
'gut'?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn
seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land
gewinnst!!'

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot
gelacht hat?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher
Farbe läuft er dann an?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man
in See sticht?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in
einem
Schaltjahr?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher
Teig waren?

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen
Zweig kommen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn
sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen
müssen?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in
die Zeitung passt?

Können Glatzköpfe auch mal eine
Glückssträhne haben?

Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

Was macht das Militär im Bügerkrieg?

Was soll das Verfalldatum auf saurer Sahne?

Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Wie ist die Dunkelgeschwindigkeit?

Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?

Wo sind die ersten 6 ups geblieben?

Warum gibt es Whiskas-Huhn und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?

Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?

Warum gibt ein Antwortapparat nie Antwort, wenn ich ihn etwas frage?

Wenn Maisöl aus Mais entsteht und Olivenöl aus Oliven - woher kommt Babyöl?

Der Kühlschrankvertreter verkauft Kühlschränke. Wovon lebt ein Volksvertreter?

Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwickung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?

Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo doch das Rauchen verboten ist?

Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?

Wie kommt der Fahrer des Streuwagens morgens zur Arbeit?

Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?

Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?

Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?

Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?

Wenn die Blackbox eines Flugzeuges unverwüstbar ist - warum wird nicht das ganze Flugzeug aus diesem Material hergestellt?

Sind die Wegweiser zu einer Blindenschule auch in Braille geschrieben?

Wer hat das Melken der Kühe entdeckt und was dachte er zu Beginn eigentlich, was er da tat?

Warum findet man immer nur 1 Schuh am Strassenrand?

Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um ihre Achse?

Wozu sind die weißen Halbmonde auf den Fingernägeln da?

Ein Brot mit Butter fällt immer mit der bestrichenen Seite nach unten.

Was würde passieren, wenn man das Brot auf den Rücken einer Katze bindet und dann die Katze fallen ließe?

Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, ein Euro pro Minute kriegt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen
Umschlag
verschickt?

Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger
macht
Lebensgefährlich,wenn man erst 19 Jahre alt
ist?

Sind nymphomane Hündinnen eigentlich
zwangsläufig?

Dient der Auspuff zum verlassen
des Bordells?

Gibt es eigentlich auch Linksanwälte?

Warum muss ich auf Start klicken um Windows
zu beenden?

Wie lange muss eine Katze trainieren,um ein
Muskelkater zu werden?

Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?

Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?

Wie würden unsere Stühle aussehen wenn wir
unsere
Knie hinten hätten?

Darf sich jemand der sich im Ruhestand
befindet,
Nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht Rund?

Woher kommt eigentlich die Aggressivität der
Menschen,die ein Rad schlagen?

Darf man eine Tagesdecke auch Nachts
benutzen?

Ist ein Raumschiff das ausschließlich mit
Frauen besetzt ist eigentlich unbemannt?

Wie lange kriegt man für einen
Wintereinbruch,oder gibt es darauf
Bewährung?

Wo wachsen eigentlich Purzelbäume?

Warum haben 24 Stunden Tankstellen ein
Schloss an der Tür?

Wie kommt eigentlich das" Rasen
betreten
verboten " Schild
immer mitten auf den Rasen?

WER BIN ICH?

Ich bin ungefähr 20 cm lang. Meine Funktion
wird von beiden Geschlechtern genossen.

Normalerweise findet man mich hängend, oder
lose baumelnd, immer bereit für sofortige Aktion.

Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner
Haare an einem Ende.

Bei Gebrauch werde ich manchmal langsam
manchmal schnell, in eine warme, fleischige
und feuchte Öffnung geschoben. Dort werde
ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen immer und immer wieder, viele male in Folge, oft schnell und begleitet von
windenden Körperbewegungen.

Wenn ich schließlich herausgezogen werde,
hinterlasse ich eine saftige,schaumige,
klebrige weiße Substanz, von der etwas von der
Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen
glänzenden Schaft abgewischt werden muß.

Wer bin ich???

Wie du wahrscheinlich schon erraten hast
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eine Zahnbürste!
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Ansonsten ... Denkst du auch immer an das Gleiche wie ich?

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"

Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm.

"Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?"

"Einen."

Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?"

Junger Mann: "101237 Dollar und 64 Cent."

Manager: "101237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte 'Runter an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen.

Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen
Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen."

Nach intensiven Untersuchungen sagt ein Doktor sagt zu seinem Patienten: "Es tut mir leid guter Mann. Aber sie haben's in den letzten Jahren zu wild getrieben. Sie sind vollkommen ausgebrannt und haben nur noch 14 Orgasmen für den Rest ihres Lebens."
Der Mann kommt vollkommen zerstört nach Hause und berichtet seiner Frau.
"Oh mein Gott!", sagt sie. "Wir müssen eine Liste machen!"
"Schon fertig. Aber du bist nicht drauf!"


der hat auch was
Er zu Ihr: Du, ich bin müde, könntest Du mir einen Blasen ?

Sie zu Ihm: Du, ich bin auch müde, wichs ins Glas, ich trink`s morgen.

Was ist Hart und Trocken wenn man es Reinsteckt, und klein und Glitschig wenn man es Rausnimmt?"
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Ein Kaugummi.

Was ist Tierquellerei????



Gebt mal einer Schlange VIAGRA.

Eine 80jährige Frau wurde verhaftet wegen Ladendiebstahls.
Vor dem Richter half kein Leugnen:
Richter: "Was haben Sie gestohlen?" Sie verschämt: "Eine Dose Pfirsiche."
Richter: "Wieviel Stücke waren in der Dose?", Sie: "Sechs Stücke, Herr Richter."
"Gut," sprach dann der Richter das Urteil: "...also 6 Tage Gefängnis!"
Dann fragte der Ehemann der Frau, der bisher geschwiegen hatte, ob er etwas sagen dürfe.
Der Richter: "Um was geht es denn?", der Alte: "Sie hat auch eine große Dose Erbsen gestohlen.".

Drei Männer stehen vor Gericht.

Fragt der Richter den ersten: "Was hast Du denn gemacht?" "Ich habe den Stein ins Wasser geworfen."
Sagt der Richter: "Das macht doch nix! Sie sind frei!"

Fragt der Richter den zweiten: "Und was hast Du angestellt?" "Ich habe geholfen den Stein ins Wasser zu werfen." Erwidert der Richter: "Ja und, das macht auch nix! Du bist auch frei!"

Fragt er schliesslich den dritten: "Was hast dann Du gemacht?"

"Nix, Herr Richter, ich bin Peter Stein!"

Was bedeuten dreißig Mantas vor einer Sonderschule?


ELTERNABEND

hallo bin neu hier und stell mal was rein zum lachen und viel spass..

Vor einem schon älteren Professor steht eine ausnehmend hübsche Studentin: "Um dieses Examen zu bestehen würde ich alles tun, wirklich alles!"
Der Professor beugt sich zur Studentin: "Wirklich alles?"
Sie schaut dem Professor schmachtend in die Augen, hingebungsvoll haucht sie: "Alles!"
Im Flüsterton fragt der Professor: Würden Sie auch lernen?"

lg Floh

Zwei Frauen gehen saufen .
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal ,
aber weit und breit kein WC zu sehen .
Nur ein Friedhof .
Sie gehen hinter einen Grabstein ,
haben aber nichts zum abwischen dabei .

Die 1. wischt sich mit ihrem Slpi ab und wirft ihn weg .
Die 2. nimmt eine Kranzschleife .

Tags darauf treffen sich die Ehemänner .
" So geht's nicht weiter !"
Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim !
beklagte sich der eine .
Darauf der andere - das ist nichts .
Meine kam auch besoffen heim ,
und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band
mit der Aufschrift :
Wir werden dich nie vergessen -
deine Freunde von der FEUERWEHR !!!!

Der Vater kehrt von der Arbeit zurück nach Hause und findet seine Tochter auf dem Sofa sitzend vor, wie sie sich gerade mit einem Vibrator befriedigt. Er stellt sie sofort zur Rede:" Sag mal spinnst du! So geht das aber nicht! Du altes Ferkel!
Da sagt die Tochter:" Ruhig Papa, dieses Ding ist das beste was es gibt. Denn es befriedigt mich, kann aber weder meine Gefühle verletzen noch mich betrügen"
Der Vater ist über sein schlaues Töchterchen sehr erstaunt und muss zugeben, dass sie garnicht so unrecht hat.
Eine Stunde später kommt die Mutter nach Hause und findet ihren Mann mit dem Vibrator im Arsch steckend und eine Flasche Bier in der Hand haltend in der Küche stehen.
Sie ist ausser sich vor Wutund kreischt:
"Du tickst doch wohl nicht richtig, du bist doch nicht ganz sauber!"
Ihr Mann antwortet ganz cool:" Ich werd` ja wohl noch mit meinem Schwiegersohn ein Bier trinken dürfen, oder?"

Na dann Prost!
bevor es Prügel gibt

dann leg Ich mal einen nach :

2 Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag-kräftig,schnell,weit und mitten in eine Gruppe Golfer.
Einer der Männer greift sich sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immernoch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt dem Verletzten: " Ich bin Maseusse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab, sie fühlt sich schuldig für die verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zur Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn untenherum zu massieren. Sein Gesichts ausdruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage, wie denn sein Befinden sei, antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh!"

Darum bedenke: Nicht immer wenn ein Mann sich zwischen die Beine fasst ist sein Bestes Stück gemeint