💖😂😂💖
„Putzlappen? Hab ich…….
Putzmittel? Hab ich……
Wischmop ? Hab ich…..
Lust zum Putzen?
Ich wusste doch, dass noch was fehlt !"
Witze 2
„Putzlappen? Hab ich…….
Putzmittel? Hab ich……
Wischmop ? Hab ich…..
Lust zum Putzen?
Ich wusste doch, dass noch was fehlt !"
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Sprechstundenhilfe im Wartezimmer:
„Leider dürfen wir Sie aus Datenschutzgründen nicht namentlich aufrufen.
Wer ist der Herr mit Syphilis"?
Ein Gast an der Hotelrezeption:
"Ich habe ein Einzelzimmer bestellt. Mein Name ist Hecht!"
-- "Mit fließendem Wasser?"
"Nicht nötig. ich heiße nur so!"
"Ich habe ein Einzelzimmer bestellt. Mein Name ist Hecht!"
-- "Mit fließendem Wasser?"
"Nicht nötig. ich heiße nur so!"
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„Schatz, wo ist der Tee 
" 
?„Warum bist du immer so hilflos"?
Der Tee
ist im Badezimmerschrank, in einem Marmeladenglas
mit der Aufschrift: SALZ".
💖😂😂💖
zum Morgen 
💖😂😂💖
Der Lehrer fragt die Schüler:
„Was ist die erotischste Zahl die Ihr kennt?"
„218593"
ruft Fritzchen.
„Wie kommst du denn darauf?"
fragt der Lehrer.
"Ganz einfach," meint Fritzchen:
"wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, merken sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"
💖😂😂💖
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: „Ich habe gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden" Sagt die Zweite: „ich habe ein Loch reingestochen."
Sagt die Dritte: „Ich glaube, mir wird schlecht….."
💖😂😂💖
SONNTAG ohne Wecker!!
6:50 h Buntspecht im Baum
7:15 h Kirchenglocken
7:25 h Amseln streiten
7:40 h Eichhörnchen knackt Nüsse
DAS ist Mobbing !!! 
Die Lehrerin fragt in der Schule nach Mordinstrumenten.
Der erste Schüler: "Degen!"
Die Lehrerin: "Gut, sehr gut!"
Der zweite Schüler: "Pistole!"
Die Lehrerin: "Gut, sehr gut!"
Fritzchen: "Saksosüt!"
Die Lehrerin: "Bitte was? Das musst du mir jetzt erklären."
Fritzchen: "Na gut, oft wenn ich kurz vorm einschlafen bin, hör ich immer meine Mama zu meinem Papa sagen: "Du Herbert, wenn man deinen Saksosüt... das ist schon ein Mordinstrument!"
Der erste Schüler: "Degen!"
Die Lehrerin: "Gut, sehr gut!"
Der zweite Schüler: "Pistole!"
Die Lehrerin: "Gut, sehr gut!"
Fritzchen: "Saksosüt!"
Die Lehrerin: "Bitte was? Das musst du mir jetzt erklären."
Fritzchen: "Na gut, oft wenn ich kurz vorm einschlafen bin, hör ich immer meine Mama zu meinem Papa sagen: "Du Herbert, wenn man deinen Saksosüt... das ist schon ein Mordinstrument!"
💖😂😂💖
Gut das es regnet
Hatte letzte Woche die Toilette gelüftet.
💖😂💖😂💖
Ganz mieser Service
„Wenn ich Blutspende, zapfe ich mir das ja auch nicht selber ab. Das macht eine Krankenschwester."
„JA, aber wir sind eine Samenbank. So funktioniert das hier nicht."
Ich frage meine Freundin ob sie mich betrügt.
Sie lacht.
Ich lache.
Der Schrank lacht...
Sie lacht.
Ich lache.
Der Schrank lacht...
Man sollte nicht zu viel Sex unter der Dusche haben. Sonst besteht die Gefahr, dass man im Regen geil wird.
Was ist der Lieblingsfilm der Mantafahrer? "Die Nacht der reitenden Fuchsschwänze"
Was ist der Lieblingsfilm der Mantafahrer? "Die Nacht der reitenden Fuchsschwänze"
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Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich habe gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute Morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute Morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich habe letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal? Und was hat sie heute Morgen gesagt?" "Hör nicht auf".
💖😂Endlich !😂💖
Gehirn:
„Das ist sie!"
Rücken:
„Die perfekte Schlafposition."
Gelenke:
„Ja,absolut."
Muskeln:
„Na, endlich!"
Blase:
„Haalllööööchen !"
💖😂😂💖
Ein Mann zu einer Frau:
„Würden Sie für 100 Euro mit mir schlafen?"
Sagt die Frau: "Nein, selbstverständlich nicht."
Sagt der Mann:
„Schade, ich hätte das Geld gut brauchen können."
💖😂😂💖
Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 € einzahlen.
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Dame: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 € wert sein!"
Das Kind will einfach nicht einschlafen.
Der Vater fragt:
"Soll ich ihm etwas vorsingen?"
Die Mutter: "Versuch es erstmal im Guten!"
Der Vater fragt:
"Soll ich ihm etwas vorsingen?"
Die Mutter: "Versuch es erstmal im Guten!"
💖😂😂💖
„Habe mein Geld bei so eine Art Systemwette verloren. Immer viel eingezahlt und am Ende nichts rausbekommen!"
„Sportwetten?"
„Nee. Rente!"
💖😂😂💖
Der Prediger donnert:
"Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der ersten Zigarette. Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau oder einem Mann…”
Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer:
"Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?”
Nach einer Sauftour findet eine Frau ein Geldstück auf dem Fußweg und hebt es auf. Obwohl weder Mond noch Sterne am Himmel waren und auch keine Straßenbeleuchtung an war, hatte sie das Geldstück schon von weitem gesehen.
Wie ist das möglich?
Es war hellichter Tag
Wie ist das möglich?
Es war hellichter Tag
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„Wo kämen wir hin, wenn jeder sagte, wo kämen wir hin!" und niemand ginge um mal zu sehen, wohin man käme, wenn man ginge.
💖😂😂💖
Neulich war ich auf der Autobahn unterwegs und hab Pause an einem Rastplatz gemacht.
Er: "Wie jetzt, du bist schwanger?"
Sie: "Du hast doch damals im Autokino gesagt ich soll die Pille absetzen."
Er: "Ich habe gesagt die Brille du taube Nuss! Die Brille!!!"
Sie: "Du hast doch damals im Autokino gesagt ich soll die Pille absetzen."
Er: "Ich habe gesagt die Brille du taube Nuss! Die Brille!!!"
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