Wir haben Humor....

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee, und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit.

Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."

Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro.

Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.

"Ich hab zu meiner Frau 'Du' gesagt."

"Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, daß Männer ihre Frauen
duzen!"

"Ja - aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt: 'Jetzt
ist es schon wieder so spät. Jeden abend kommst Du um 11 von der Arbeit und wir
haben seit sechs Wochen keinen Sex mehr gehabt!'"

Ich: "Wieso wir - DU!"

Tommi hat total Lust, mit seiner hübschen Arbeitskollegin zu schlafen. Da diese leider schon einen Freund hat, nimmt er eines Tages all seinen Mut zusammen und fragt diese: "Schläfst du mit mir, wenn ich dir 100 Euro gebe?" Darauf die Arbeitskollegin: "Spinnst du?" Tommi beruhigt sie: "Ich mach auch ganz schnell. Das Geld werfe ich auf den Boden, du hebst es kurz auf und schon bin ich fertig." Die hübsche überlegt und ruft ihrenn Freund an, um ihn zu fragen. Dieser rät ihr mehr zu nehmen und so geht sie das Angebot mit Tommi für 200 Euro ein mit dem Plan es schnell aufzuheben, sodass Tommi noch nicht einmal Zeit hat, seine Höse zu öffnen. Nach einer Stunde ruft sie endlich ihren Freund an. Dieser fragt ganz nervös: "Warum hat das denn so lange gedauert?!" "Das Schwein hat 20-Cent-Stücke geworfen!"

was man beim profile stöbern so alles findet

(anonym): was hast du an?
Mädchen : Kleidung

(eine minute später)

(anonym): was hast du an?
Mädchen : immer noch Kleidung...!
(anonym): ich habe nichts mehr an und du?
Mädchen : ...und immer noch Kleidung
(anonym): was für welche?
Mädchen : Baumwolle
(anonym) : sag schon namen!
Mädchen : anke, gudrun und heinz
(anonym) : was sind das für namen?
Mädchen : weiß ich nicht, aber du wolltest
welche hören...!
(anonym) : nein, wie heißt deine Kleidung?
Mädchen : is nich dein ernst, oda? Das hat
mich noch nie jemand gefragt =)

(anonym) : nein, die namen deiner
Kleidungsstücke!
Mädchen : die Frage kommt auf´s gleiche
raus...naja, ich habe ihnen noch keine
gegeben...aber ich kanns ja jetzt nachholen
wenn du darauf bestehst...also horst,
giesela, ingeborg, heinrich und jockel!

(anonym) : Nein, die Art der Kleidung!
Mädchen : immer noch Baumwolle...sogar 100%!
(anonym) : T-shirt, Hose, Boxer?
Mädchen : nein Baumwolle!
(anonym) : keine Lust auf cs?
Mädchen : nein, ich spiele nicht gerne
Counter-Strike!
(anonym) : man ey, cs und ts = cybersex und
telefonsex!
Mädchen : ich vergewaltige weder meinen pc,
noch mein telefon!
(anonym) : bist du noch Jungfrau?
Mädchen : Wieso noch? Ich bin Schütze und
werde
es wohl auch immer bleiben!
(anonym) : man ich geb´s auf! wechseln wir
das Thema...wo kommst du her?
Mädchen : von zuhause
(anonym) : ich geh ........................................................

Was möchte eine Ehefrau nicht hören, wenn sie gerade sehr guten Sex hat?.......







.................Hallo Schatz, ich bin zu Hause....

Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" - "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" - "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter

Zwei Freunde unterhalten sich.
“Hast Du eigentlich Dein Schuldenproblem in den Griff bekommen?”
"Ja, alles abbezahlt. Hab mich selbstständig gemacht. Bin jetzt Bordellbesitzer!”
"Wow, klingt toll! Was kostet bei Dir Oral?” - “50.”
"Und was verlangst Du in Deinem Bordell für Anal?” - “150.”
"Und Vaginal?" - “Ja Du, sorry… bin Alleinunternehmer."

Ein Psychiater zeichnet Kreise auf ein Blatt Papier und fragt seinen Patienten: “An was denken Sie, wenn Sie das hier sehen?" Patient: “An`s Poppen."
Der Psychiater zeichnet jetzt Dreiecke und fragt den Patienten wieder woran er denke. - “An`s Poppen."
Der Psychiater zeichnet jetzt Wellenlinien und fragt erneut: "Und an was denken Sie hierbei?” - “An`s Poppen."
Der Psychiater antwortet: "Sie sind ja hochgradig sexistisch krank.” - “Ich doch nicht. Sie zeichnen doch hier die ganzen Schweinereien!"

Ein Macho ist ein Kerl, der sich einen blasen lässt und danach fragt, ob er gut war.
Ein Supermacho ist ein Kerl, der sich einen blasen lässt, seinen Schwanz nicht hoch bekommt und dann die Frau fragt, ob ihr das öfter passiert.

Ein Mann kommt in den Knast.
Beim ersten Duschen flutscht ihm die Seife aus den Händen und als er sich danach bückt, steht plötzlich ein riesiger Mitgefangener hinter ihm und hält ihn fest. Dem Mann wird ganz schwummerig als der Riese fragt: "Mit oder ohne Spucke?"
Der Mann überlegt kurz und weil er sich mit Spucke etwas Erleichterung erhofft, antwortet er: "Mit Spucke!" Der Riese dreht sich um und ruft: "Spucke komm her, der neue will 'nen Dreier!"

Toll