Wir haben Humor....

Gespräche unter Frauen

Zwei Freundinnen im tiefen Gespräch. Fragt die eine:

"Erzählst du deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus bekommen hast?"

"Nein, er mag es nicht so, wenn ich ihn im Büro immer anrufe."

Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Cassanova ?

...der Gesichtsausdruck beim Nageln

Sag mal,schreit Deine Frau,wenn sie kommt"?
"Ja,sogar ziemlich laut!Und Deine"?
"Meine nicht,sie hat einen Schlüssel"!!!

Zwei Frauen beim Friseur.
Sagt die eine: "Oh man, mein Hubert hat mir schon wieder Blumen mitgebracht, da muss ich heute abend die Beine breit machen."
Sagt die andere: "Wieso, habt ihr keine Vase?"

Beschwert sich eine Frau bei ihrem Frauenarzt"mein Mann macht mit mir kaum noch sex! was kann ich tun?"
"bringen sie doch ihren Mann das nächste mal mit." sagt der Arzt.
Sie bringt ihren Mann das nächste mal mit, sie legt sich auf den Stuhl und der Arzt nimmt sie und besorgt es ihr wie noch nie.
"Und das braucht ihre Frau nun einmal die Woche!"sagt er.Der Mann dann"und muß ich dann jedesmal mit kommen?"

Ein Arzt will mit dem Ehemann alleine sprechen und schickt desshalb die Ehefrau aus dem Sprechzimmer.
"Ihre Frau hat eine ganz seltene Krankheit.Nur wenn Sie mit Ihr jeden Tag mindestens 3x Sex haben,hat Sie eine Chance und muss nicht sterben"!
Später fragt die Frau ihren Mann,was denn der Arzt zu Ihm gesagt hat.
"Du musst sterben"!!!!

Was ist der Unterschied zwischen "Am Abgrund stehen" und wenn ein Schwuler dir ein bläst?


Keiner,wenn du nicht runter schaust!

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um einen junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"



Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

hmm, den letzten find ich doof...

Soll der Witz mir jetzt sagen, dass schwule Männer nicht blasen können? Ich denke, gerade schwule Männer können ganz wunderbar blasen. Der Witz ist mir irgendwie zu menschenfeindlich...

soll heißen oder wenn die ein schwuler ein bläst.

das soll heißen, das erst, wenn man nach unten schaut den Unterschied merkt.
Das sollte nicht diskreminieret sein.

Sitzen zwei typen im Swingerclub am Pool und hängen ihr Ding ins Wasser . Meint der eine :,, Das wasser hat bestimmt 23 Grad !" , darauf der ander :,, kann gut sein! Ist aber 1,5m tief!!!!"

Auf jedem Schiff was dampft und segelt,
ist jemand der die Putzfrau vögelt.
Und ist das Schiffchen noch so,
klein die Putzfrau will gevögelt sein.

Können keine Witze erzählen, drum ein kleiner Reim

DOM und SUB auf der Couch:





SUB: Duhuuuu ...

DOM: Ja?

SUB: Mir ist langweilig!





DOM: Dann blas mir einen.

SUB: Haue wär mir lieber.


Dom gibt Sub ansatzlos eine schallende Ohrfeige.


SUB: Hey! Autsch! Was war das denn?

DOM: Ich hab dich gehaun.

SUB: Ja, aber doch nicht so fest! Und auch noch ohne Vorwarnung!


Dom verdreht die Augen.


SUB: Außerdem wär mir jetzt grad die Gerte lieber.

DOM: Sicher?

SUB: Was meinst Du mit “sicher”?

DOM: Bist Du dir sicher, dass nicht doch lieber Peitsche, oder Rohrstock…

SUB: Oh ja! Peitsche wär noch schöner!

DOM: Dacht ich mir, wollt ja nur sicher gehen.

SUB: Darf ich sie holen?

DOM: Hab ich denn ne Wahl?

SUB: Natürlich hast Du die. Du bist doch mein Dom.

DOM: Dann blas mir einen.

SUB: Ach quatsch. Ich mein, Du hast die Wahl, wie Du mich schlägst.


Dom gibt Sub ansatzlos eine zweite schallende Ohrfeige.

SUB: AUAA!!! Ich mein doch die Wahl zwischen Gerte, Rohrstock oder Peitsche.

DOM: Ach so. Na gut, dann bring den Rohrstock.

SUB: Die Peitsche wär mir lieber.

DOM: Dann bring halt die Peitsche.

SUB: Wie lustlos klingt das denn?

DOM: Willste jetzt Haue oder Lust?

SUB: Na, beides halt!

DOM: Und muss ich dazu auch Lust haben?

SUB: Schön wärs schon.

DOM: Warum? Du willst doch eh nur Haue.

SUB: Jetzt wirst Du fies! Ich will doch, dass es dir auch gut geht.

DOM: Dann blas mir einen.

SUB: Dazu muß ich erst in Stimmung sein.

DOM: Geht mir mit dem Hauen genau so.

SUB: Gehauen werden würd mich in Stimmung bringen zu blasen.

DOM: Geblasen werden würd mich in Stimmung bringen zu hauen.

SUB: Verfluchter Teufelskreis!

DOM: Yep!

SUB: Du bist der Dom. Also hast Du den aktiven Part. Hau mich, und dann blas ich dir einen.

DOM: Du bist die Sub. Du hast zu gehorchen. Blas mir einen, und dann hau ich dich.

SUB: Ja, aber dazu mußt Du mich doch erst zwingen, indem Du mich haust.

DOM: Zwingen? Schmeckt dir mein Schwanz etwa nicht?

SUB: Oh doch! Er schmeckt lecker. Aber noch leckerer schmeckt er, wenn ich so richtig auf Touren bin.

DOM: Komisch - wenn’s ums Essen geht, mußt Du vorher nicht auf Touren kommen.

SUB: Hä?

DOM: Na, ich mein, wenn Du diese leckere Pasta gekocht hast. Die mit der Frischkäse Sauce und den extra gebratenen Putenstreifchen. Da muss ich dich nicht vorher haun, damit sie dir schmeckt.

SUB: Scheiße! Jetzt krieg ich Hunger.

DOM: Dann geh was kochen. Und mach mir ne Portion mit.

SUB: Und es würd dich nicht stören, wenn ich dafür unsere Session unterbreche?

DOM: Ach, dann quäl ich mich halt solang durch die Sportschau.

SUB: Das würdest Du für mich tun?

DOM: Kleines, für DICH tu ich einfach ALLES!

SUB: Oh, ich liebe dich so sehr!

DOM: Ich dich doch auch!

Ali ruft morgens früh seinen Chef an:
"Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."

Sagt der Chef:
"Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."

"O. K. Chef, probiere ich aus."

Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht:
"Na Ali, hat geklappt, wie?"

"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

Der Blasfrosch

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier
kaufen. Sie geht in den
Tierladen, aber sie findet die Preise sehr
hoch. Als sie den Inhaber nach
günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen
Frosch für 25 Euro an. Sie
wundert sich warum auch dieses Tier so teuer
ist. Er erklärt ihr, dass es
ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne
blasen! Sie überlegt nicht lange
und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken
es selber nicht mehr machen zu
müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser
ist sehr skeptisch, aber gleich
heute Abend will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da
sie in der Küche Töpfe und
Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche
geht, sieht sie ihren Mann und
den Frosch das Kochbuch durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher
um diese Uhrzeit?" fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Sobald der Frosch kochen kann, fliegst
du raus"

Sagt der Masochist zum Sadisten: "Schlag mich!"
Darauf der Sadist:" Nöö!"

Unterhalten sich zwei Frauen.
Sagt die erste:"Rauchst du nach dem Sex?"
Antwortet die Zweite:"Weiß nicht, habe noch nie nachgesehen!"

Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren und dabei sehen sie zwei Hunde die "voll dabei" sind.
Fritzchen fragt seinen Vater: Was machen die denn da?
Der Vater erklärt ihm: Weißt Du, der vordere Hund ist müde und da hilft ihm der andere und schiebt ihn nach Hause in sein Körbchen. Fritzchen überlegt einen Moment und meint dann: Da war es aber gut, dass Mami sich gestern am Waschbecken festgehalten hat, sonst hätte sie der Briefträger noch mit auf die Post genommen!!!

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt seine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!"

Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.

Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander.

OK?"

Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!" Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.

"Mehr Schlauch, mehr Schlauch, ..."

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"

Warum sind Ehemänner dicker als Junggesellen?
Der Junggeselle geht abends zum Kühlschrank und schaut, ob er dort etwas Interessantes findet und geht dann enttäuscht ins Bett.
Der Ehemann geht abends zum Bett und schaut, ob er dort etwas Interessantes findet, und geht dann enttäuscht zum Kühlschrank.

Wegen eines einschlägigen Angebotes fragt eine Kundin in der Fleischabteilung:
"Was sind eigentlich Importwürstchen?"

"Die werden eingeführt" lautet die prompte Antwort des Verkäufers.

Daraufhin die Kundin: "Gut dass Sie mir das sagen, ich hätte die Dinger sonst vielleicht noch gegessen....."