Witze - die 2te

Studentenwitz

na da hab ich doch auch etwas für euch:

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen. "Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter ...

Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor, wissen sie eigentlich, wen sie vor sich haben?"

"Nein", meint der Professor. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel ...

Ein Student fällt durch das Abschlussexamen an der Universität, der Professor gibt ihm eine sechs.

Student: "Weshalb bestrafen Sie mich. Verstehen Sie überhaupt etwas?"

Professor: "Ja sicher verstehe ich etwas!"

Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Sechs und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."

Professor: "Wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.

Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 30jährigen Frau verheiratet, dies ist legal jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 17jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, dies ist weder logisch noch legal!"

"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?

"Er droht nicht, er dirigiert."

"Aber warum schreit sie dann so?"

Der Lehrer fragt Fritzchen: “Gibt es etwas, was flüssiger ist als Wasser?”

Darauf antwortet Fritzchen: “Ja, die Hausaufgaben, die sind nämlich überflüssig!”

Er mag die Suppe nicht.

Die Oma: “Iss jetzt, sonst hole ich den bösen Wolf!”

Fritzchen:”Der frisst die auch nicht!”

zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne?

In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand ...

(DU Ferkel !)

... kann man nichts braten!

Jetzt gibt es auch Viagra für die Frau. Es ist eine Salbe.
Diese muss man zärtlich und sanft in die Kniekehlen einmassieren, nach ein paar Minuten zeigt die Salbe Wirkung.
Ergebnis: Sie kann jetzt noch länger in der Küche stehen!

Mann und Frau beim ersten Date bei einem Waldspaziergang.

Sie: Irgendwie hab ich das Gefühl das du mich bumsen willst...

Er: Nein, daran hab ich jetzt überhaupt nicht gedacht...

Sie: Dann bums mich trotzdem, das ich das Gefühl loswerde....

Ein Kannibale fliegt zum ersten Mal. Die Stewardess kommt vorbei und fragt: “Mein Herr, was darf ich denn ihnen bringen?”

Der Kannibale: “Hmm, zuerst könnten sie mir mal die Passagierliste bringen.”

Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillfest.

Der erste: “Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig.”

Der zweite: “Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!”

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. “Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.”

“Wie denn ?”

“Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG…) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht.”

“Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.”

Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. “Na, wie war’s gestern Abend?”

“Frag mich bloss nicht..!”

“Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?”

“Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG….).”

“Ja und dann?”

“Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen…”

Eine Raupe sitzt auf einem Baum und sieht auf einem Ast, der sich gegenüber von ihr befindet, ein schönes grünes Blatt. Sie denkt sich, dass sie ihr Mittagessen hätte, wenn sie dieses Blatt fressen würde. Die Raupe weiß aber nicht, dass über ihr ein Vogel sitzt, der sie beobachtet. Der Vogel denkt sich, dass er sein Mittagessen hätte, wenn die Raupe das Blatt frisst und er sich die Raupe dann schnappt. Der Vogel weiß aber nicht, dass noch höher auf dem Baum eine Katze sitzt. Sie denkt sich, dass sie ihr Mittagessen hätte, wenn die Raupe das Blatt frisst und der Vogel die Raupe frisst. Denn dann würde die Katze einen Satz machen und den Vogel fressen.

Und so kommt es auch: Die Raupe frisst das Blatt, der Vogel macht einen Sturzflug und frisst die Raupe. Nun macht die Katze einen großen Satz und landet… in einer Pfütze. Und wie ist die Moral der Geschichte?

Je länger das Vorspiel dauert, desto feuchter ist die Muschi

Aber hallo!

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine ... ... Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
• Ich arbeite hart körperlich
• Ich arbeite in großen Tiefen
• Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
• Ich habe Wochenenden und Feiertags nicht frei
• Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
• Überstunden werden nicht bezahlt
• Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
• Ich arbeite bei hohen Temperaturen
• Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus ….

Lieber Penis, nach der sorgfältigen Prüfung Ihres Antrages, ist die Kommission zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

• Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
• Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
• Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
• Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen werden, sondern halten sich öfter in anderen
Gegenden auf
• Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
• Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig
• Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
• Sie gehen lange vor 65 in Rente
• Sie können keine Doppelschichten übernehmen
• Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne die Arbeit beendet zu haben
• Und als ob das noch nicht genug wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, in Begleitung von einem sehr verdächtig aussehenden Sack!!!