Witze - die 2te

Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach Mitternacht. Das gibt wieder Ärger".

Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?".

"Na ja - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, H****bock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten".

Sagt der andere:

"Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit`s auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht`s mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?"

"Und ...? "

"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

Der Oberste fällt herunter und hält sich beim Untersten am besten Stück fest, dass er gerade noch im Sturz erwischen kann!

Von denen fällt wieder der Oberste runter und hält sich beim Untersten am Bein fest.








Frage: Was reisst zuerst?






Antwort: Die Stimmbänder vom Ersten...

Eine alte Dame geht zu ihrem HNO-Arzt weil sie auf einmal fast nichts mehr hört.

Der Ohrenarzt: "Ich schaue Ihnen mal in die Ohren!"

Nach einer Weile: "Gute Frau, Sie haben ja ein Zäpfchen im rechten Ohr stecken!"

Sie: "Waaas?"

Er: "Ein Zäääpfchen!"

Sie: "Oooch, nun weiß ich wieder, wo ich mein Hörgerät hingesteckt habe!"

Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!

Ja, aber das ist doch sehr gut!

Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!

Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an.

Da meint der Gast zu Ihr: “Hast Du sowas noch nie gesehen?”

Sagt Sie: “Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird.”

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

Jetzt reicht‘s! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an.

"Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann.

"Ja, warum?"

"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag – kräftig, schnell, weit – und mitten in eine Gruppe Golfer.

Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und füllt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen.

Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: “Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern.” Er lehnt stöhnend ab.

Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.

Sein Gesichtsausdruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: “Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh…”

Geht eine hochschwangere Frau zum Frauenarzt und will die Pille.

Sagt der Frauenarzt:

"Gute Frau, sie sind schwanger, sie brauchen keine Pille."

Sagt die Frau:

"Doch ich will unbedingt die Pille haben!"

Da meinte der Arzt nur:

"Na gut, ich verschreibe ihnen die Pille,
aber um Gottes Willen wofür brauchen sie die?"

Da sagt die Frau:

"Mein Mann hat jetzt ein neues Loch gefunden, und ich hab Angst,
dass ich einen Buckel kriege......."

Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro.

Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.

"Ich hab zu meiner Frau 'Du' gesagt."

"Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, daß Männer ihre Frauen duzen!"

"Ja - aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt: 'Jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden abend kommst Du um 11 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen keinen Sex mehr gehabt!'"

Ich: "Wieso wir - DU!"

Fritzchen:

Du, Papi, ist mein Onkel eigentlich Handwerker?

Vater:

Nein, wieso?

Fritzchen:

Mami sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister…

Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.

Der Ingenieur ruft seine Hündin: "Quadratwurzel, zeig' uns Dein Talent!"
Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.

Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: "Bilanz, führe uns Deine Kunststücke vor!"
Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurück. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.

Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: "Thermometer, zeige uns Deine Nummer!"

Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml. Er schüttet genau 80 ml in das Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten.

Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können: "Festplatte, übertrumpfe sie alle!"

Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.

Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn: "Und Dein Hund, was kann der denn?"

"Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!"

Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitär am Rechner, vernascht die Hündin des Ingenieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für sechs Monate.

...zwei Angler treffen sich in der neuen Saison zum ersten Mal wieder am See.

Als sie nun so am Ufer sitzen, fällt dem einem ein Ring am Finder des anderen auf.
Er fragt ihn sofort: "Hey sag mal, seit wann bist du denn verheiratet?"

Der Andere antwortet: "Noch nicht lange, ein viertel Jahr."

Neugierig fragt er den frisch gebackenen Ehemann: "Warum hast du sie geheiratet, ist sie hübsch?"

"Nö" antwortet er. Hm, der andere fragt erneut: "Hat sie Geld?"

"Nö" antwortet der Ehemann.

"Ist sie gut im Bett?" "Nö" antwortet der verheiratete Mann.

Der Andere ist langsam ziemlich ratlos und nach einer Weile fragt er: "Sorry, aber warum hast du sie dann geheiratet?"

Darauf antwortet der Ehemann: "Sie hat Würmer!!"

Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.

Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.

Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü!"

Und so geschieht es.

Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: "Was gibt's denn heute, Liebling?"

Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt: "Reste von gestern!"

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?

Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?


Und die wichtigste Frage des Tages:

Warum muss ich auf Start drücken, um Windows zu beenden ????

Da war ein junger Mann, der echt auf seinen Körper achtete. Er schaute auf sein Gesicht und auf einen gepflegten Körper.🚿

Eines Tages schaute er in den Spiegel 👥 und nahm zur Kentniss, dass er überall schön gebräunt war, bis auf sein bestes Stück.

Er überlegte was er dafür tun könnte.

Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und grub sich in den Sand ein, mit Ausnahme seines besten Stückes das aus dem Sand herausstand.

Zwei ältere Damen schlenderten am Strand entlang. Eine benutzte einen Stock. Als sie nun bei dem jungen Mann angekommen waren und sie das aus dem Sand herausragende beste Stück sah, berührte sie es mit dem Stock und sagte:

"Es gibt keine Gerechtigkeit mehr auf dieser Welt!"🌍

Die andere fragte was sie damit meine und sie antwortete:

"Als ich 20 war, war ich neugierig darauf,

mit 30 genoss ich es,

mit 40 habe ich darum gebeten,

mit 50 zahlte ich dafür,

mit 60 bettelte ich dafür,

mit 70 vergaß ich es,

und wo ich nun 80 bin, wachsen die verdammten Dinger wild am Strand und ich bin zu alt um in die Hocke zu gehen."

ich habe gerade mal meinen Pc aufgeräumt und da fand ich
das hier .....

In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können?
-> Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.

Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.
-> Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.


Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
->Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
-> Durch die Brust mit einem scharfen Messer.