Witze - 2

"Hey Schorsch, gehst du auf die Beerdigung vom Hans?"

• "Wieso sollte ich, er kommt ja auch nicht auf meine!"

"Ich arbeite jetzt in einer Munitionsfabrik."

• "Und was machst du da?"

• "Ich haue den Zünder in die Granaten."

• "Hast du keine Angst, daß davon mal eine hochgeht?"

• "Soll mir egal sein, sind doch nicht meine Granaten."

. "Ich fordere sie zum Duell. Sie haben mich eben eine miese Laus genannt. Sie dürfen auch die Waffen wählen!"

• "Gern, Insektenspray!"

"Ich suche nach der Kupferstrasse", erklärt ein Mann einem Passanten. "Kupferstrasse? So eine kenne ich nicht. Hier in der Gegend gibt es nur noch eine Goethestrasse."

• "Ja! Das ist sie. Ich habe sie nur verwechselt. Goethe mit Schiller, Schiller mit Lessing, Lessing mit Messing, Messing mit Kupfer."

"Ich war das jüngste von zehn Kindern und mußte immer die Sachen meiner Geschwister auftragen!"

• "Das ist doch gar nicht schlimm."

• "Doch, ich war der einzige Junge!"

"Meine Frau macht was ich will." - "So? das kann ich aber gar nicht behaupten." - "Ist aber so, ich brauche nur nach heissem Wasser zu verlangen und schon bekomme ich es." - "Und wofür brauchst Du heisses Wasser?" - "Zum Geschirrspülen!"

"Pit, was würdest du zu einem Schnaps sagen?"

• "Gar nichts, ich würde ihn trinken!"

"Sag mal, Erich, warum hast du denn deinem Hund den Namen ´Alter Gauner´ gegeben?"

• "Aus lauter Jux: Was meinst du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?"

"Warum so traurig, Herr Nachbar?"

• "Na ja, man hat´s nicht leicht. Fünf Töchter und noch kein Schwiegersohn!"

• "Was soll ich sagen? Eine Tochter, aber fünf Schwiegersöhne!"

"Wie kommt es, daß deine Brieftauben immer gewinnen?"

• "Ich habe sie mit Papageien gekreuzt. Jetzt können sie unterwegs nach dem Weg fragen!"

Der Rothaarige zu einem Mann mit Glatze: "Na, dir wollte der liebe Gott wohl auch keine Haare geben, was?"

• "Doch, aber nur rote, und die wollte ich nicht!"

Paul gibt an wie zehn nackte Neger: "Stell Dir vor, zu Hause habe ich Liebesbriefe in sechs verschiedenen Sprachen!"

• "Na und?", meint Siggi, "ich zahle Alimente in 8 verschiedenen Währungen."

Treffen sich zwei Kriegsveteranen und reden über alte Zeiten. "Ich habe damals in Polen einen Panzer mit meinem Säbel auseinandergenommen!" sagt der eine. "Das ist noch garnichts", meinte der andere, "ich habe mit einer Mistgabel einen Flieger runtergeholt!"

• "Was?" sagt der erste, "vom Himmel?"

• "Ne, von meiner Alten!"

Ein Papagei fliegt erste Klasse.

Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen: "Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen Wisky".

Diese wird stinkig, muß aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen. Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!".

Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.

Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls: "Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!"

Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt.

Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen.

Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe".