Witze

Unterhalten sich zwei Planeten

>Na wie geht´s Dir?

Ganz gut und selber?

>Geht so, ich hab Homosapiens

Mach Dir nichts draus. Die hatte ich auch schon.
Das geht wieder vorbei!!

Vier Motorsportfreunde sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen am Nürburgring treffen wollen.
Einer der Kumpel druckt sich den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.
Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende.
Die drei Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.
Als sie am Brünnchen ankommen, sehen sie ihren 4. .. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
Der Kollege: "Ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernte und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"
Und, was soll ich noch sagen, Jungs:
HIER BIN ICH...

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt, sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!"

Meint er: "Jo, noch vor 15 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser ran gehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."

Erwidert die Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."

Er: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

Kommt ein Mann im wilden Westen in einen Saloon , setzt sich an die Theke und bestellt sich einen Whisky ...

Über der Theke sieht er plötzlich ein Schild :

"Wer unseren Hengst zum lachen bringt , ohne das Tier anzufassen,dem winken 1000 $ und eine Flasche Whiskey"

Der Mann überlegt kurz und fragt den Wirt wo denn der Hengst sei.
Der Hengst steht im Stall und sie meinen Ihn zum lachen zu bringen.

Der Mann steht auf geht in den Stall und flüstert dem Gaul was ins Ohr, plötzlich fing der Gaul an zu wiehern und wie wild an zu lachen .

Der Wirt gab dem Gast widerwillig die 1000$ und eine Flasche Whiskey!

Andern Tags kommt der Gast wieder in den Saloon und da hing über der Theke ein Schild :

Wer unseren Hengst zum weinen bringt , ohne Ihn anzufassen ,der bekommt 2000 $ und eine Kiste Whiskey !

Der Gast überlegt wieder kurz , geht raus in den Stall stellt sich vor den Gaul und plötzlich fing der Gaul an zu heulen und zu flennen .

Der Wirt gab dem Gast sein Geld und eine Kiste Whiskey und fragt :

Sag mal , erst bringste das Vieh zu lachen und dann zum heulen ohne das Tier anzufassen , wie haste das gemacht ?

Darauf der Gast :

Das war ganz einfach , zuerst hab ich ihm ins Ohr geflüstert das mein Schwanz länger sei wie seiner .....und naja beim zweiten mal hab ich s Ihm bewiesen

Fragt ihn der Zollbeamte: "Kaffee? Tee? Zigaretten? Schnaps?"

Darauf Hans: "Danke, kein Bedarf mehr - alles schon im Gepäck."

Der Psychiater beim Aufnahmegespräch: "Gibt es Fälle von Geisteskrankheit in der Familie?"
Patientin: "Ja. Mein Mann bildet sich ein, er sei der Herr im Haus."
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Der schwule Schmidt ist beim Heer. Es ist Handgranatenwerfen angesagt.
Der Feldwebel kommt und brüllt: "Stift herausziehen, Granate werfen und in Deckung gehen! Und jetzt Sie, Schmidt!"
Schmidt nimmt die Handgranate, zieht den Stift ganz vorsichtig, wirft die Handgranate weg und ruft hinterher: "Achtung, böser Feind!"
Der Feldwebel brüllt Schmidt an, ob er nicht ganz bei Trost sei und zeigt es ihm noch mal.
Schmidt zieht wieder vorsichtig den Stift raus, wirft die Granate weg und ruft wieder hinterher: "Achtung, böser Feind!"
Brüllt der Feldwebel Schmidt an: "Jetzt mach das endlich ordentlich oder ich steck dir den Gewehrlauf in den Allerwertesten!"
Darauf Schmidt: "Oh, belohnt wird man hier auch noch!"
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In Ägypten überschlägt es eine Blondine mit dem Auto. Sie landet im Nil.
Als die Krokodile auf Sie zu schwimmen meint sie: "Geil! Rettungsboote von Lacoste!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Hast du von dem Flohzirkus-Direktor gehört, dem eine Laus über die Leber gelaufen war?

"Entschuldigen Sie bitte, wie komme ich denn am besten in den Louvre?"
"Am besten in Öl!"
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Die Lehrerin fragt den Maxi:
"Was willst du werden, wenn du groß bist?"
Maxi antwortet: "Ich will Multimillionär sein, zum teuersten Puff gehen, mir die schönste Hure schnappen, ihr einen Ferrari und noch ein paar Millionen schenken, dazu noch ein Haus auf der Copacabana, ein Appartment in Paris, einen Privatjet, eine Kreditkarte ohne Beschränkung und sie dreimal täglich lieben."
Die Lehrerin, etwas verwirrt, versucht das Thema zu wechseln: "Und du, Maria, was wills du werden?"
"Ich will die Hure vom Maxi werden."
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Ein Ehepaar fährt nach Jahren getrennt in den Urlaub. Nach zwei Tagen ruft die Frau ihren Mann an. Sie fragt ihn, ob es da, wo er ist, auch Frauen gibt.
Er sagt: "Ja, sicher, aber die wollen alle Geld."
Sie darauf: "Gib aber nicht mehr als 30 Euro."
Er: "Warum?"
Sie: "Mehr bekomm ich hier auch nicht."
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus.
Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen.
Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte.
Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte.
Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"),
dann auf seinen Bauch (für "brauche") und
dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen.

Der Bauarbeiter im 3. Stock war sauer, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß.

"Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

....... und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?!? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!"

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"

Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit dir reden, ich will nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!"

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Haupte mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese doofe Trulla hier, mit dem fetten Arsch, macht Ihnen Schwierigkeiten..?"

kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?'

Sagt der Barkeeper:
'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!'

'Und was sind das für Aufgaben?'

'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!'

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!'

Wolfgang meint:
'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!'

'Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas.'

Etwas verärgert trinkt Wolfgang ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: 'He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Wolfgang schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss und Kratzwunden, die Menge tobt! !!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
'So das wäre geschafft! Und wo isn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!

Ein Mädchen und ein junger Mann sitzen auf einer Bank im Park. Sie schwärmt: "Ich möchte einen Mann, der mich umarmt wie Paul Newmann, mich küsst wie Marlon Brando, mein Blut in Wallung bringt wie Peter O'Toole und mich mit seiner Leidenschaft erfüllt wie Richard Burton! Können Sie mir das alles bieten?"

"Nein", erwidert der junge Mann, "aber ich kann Sie nass machen wie Flipper!"

Frau Brummel begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt dort einen prächtigen Papageien.
Auf dem Preisschild steht: "Papagei nur 5 Euro"
"Warum denn so billig?", fragt Frau Brummel den Tierhändler verwundert.
Dieser antwortet: "Hören Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet."
Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht.
Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und krächzt: "Neuer Puff, neue Puffmama".
Frau Brummel ist zuerst darüber geschockt, denkt sich dann aber dass dies nicht soooo schlimm ist.
Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden krächzt dieser: "Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten".
Die Mutter und die beiden Töchter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschließen, lieber darüber zu lachen.
Einen Augenblick später kommt Familienvater Kurt nach Hause.
Der Vogel sieht ihn und krächzt: "Hallooooo Kurt!"

..auf dem Arm trägt er ein kleines Kätzchen. Er bestellt ein Bier, einen Korn und
15 Frikadellen für das Kätzchen. Er trinkt seinen Korn und spült mit dem Bier nach.

In der Zwischenzeit hat die Katze die 15 Frikadellen vertilgt.
"Herr Wirt ! Das gleiche noch einmal !!!!"

Der Wirt fragt verdutzt: "Auch die 15 Frikadellen ?!?"

"Ja natürlich !!!"

Das gleiche Spiel. Der Korn, das Bier und die 15 Frikadellen sind weg!

Der Wirt ist total verdutzt. "Eine so kleine Katze, die so viel fressen kann habe ich noch nie gesehen !"

Der Gast seufzt: "Das kommt alles von einem großen Missverständnis."

Der Wirt: "Wie soll ich das verstehen?"

"Das war so: Ich ging neulich im Wald spazieren, da begegnete mir eine Fee. Sie meinte ich sei ein netter Kerl und hätte drei Wünsche frei."

"Das mit dem Haus hat sie großartig verstanden. Ich habe vier Schlafzimmer, drei Badezimmer, einen Swimmingpool und 2000 qm Park"

Das mit dem Geld hat sie auch ganz toll gemacht, ich habe so viel, dass ich gar nicht alles ausgeben kann."

Der Wirt unterbricht ihn und sagt: "Das ist doch ganz toll"

Der Gast schüttelt den Kopf und sagt: "das schon... aaaaber"

"Das mit der UNERSÄTTLICHEN MUSCHI, das hat sie total missverstanden !!!!"

Was ist Gruppensex in der Bäckerei?

Antwort:
Wenn die Amy auf den Schnecken liegen!

1. Schokolade ist leichter zu bekommen...

2. "Wenn du mich liebst wirst du das schlucken" bekommt mit Schokolade erst Bedeutung.

3. Schokolade befriedigt auch wenn sie weich ist.

4. Du kannst unbesorgt auch während des Autofahrens Schokolade haben.

5. Du kannst es so einrichten, dass du immer genug Schokolade hast.

6. Du kannst Schokolade sogar in Gegenwart deiner Mutter haben.

7. Es macht nichts wenn du zu hart auf die Nüsse beißt.

8. Zwei Menschen des gleichen Geschlechts können zusammen Schokolade haben ohne gleich schief angesehen zu werden.

9. Das Wort "Bindung" ängstigt Schokolade nicht.

10. Du kannst Schokolade öffentlich auf deinem Schreibtisch liegen haben ohne von deinen Kollegen geschnitten zu werden.

11. Du kannst einen Fremden nach Schokolade fragen ohne Angst vor Ablehnung haben zu müssen.

12. Mit Schokolade bekommst du keine Haare in den Mund.

13. Der Schokolade muss man nichts vormachen.

14. Von Schokolade wird man nicht schwanger.

15. Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben.

16. Gute Schokolade ist einfach zu bekommen.

17. Du kannst so viel Schokolade haben wie du willst.

18. Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.

19. Wenn du Schokolade hast leiden deine Nachbarn nicht unter Lärmbelästigung.

20. Bei Schokolade ist die Größe kein Problem.

aber Sex macht mehr Spaß...lach und ist viel gesünder......

Wann ist ein Mann einen Euro wert?

• Wenn er einen Einkaufswagen schiebt.

Was macht Frau, wenn ein Mann im Zickzack durch ihren Garten läuft?

Weiterschiessen.

Sind zwei Frauen im Aufzug, sagt die eine "Boah, hier riecht's nach Sperma"

Darauf die andere: "He, man wird doch wohl mal aufstoßen dürfen?"

Ein junger Anwalt, der gerade eine Kanzlei eröffnet hatte, war sehr darauf bedacht, potentiellen Kunden zu imponieren. Als er seinen ersten Besucher durch die Tür kommen sah, nahm er den Telefonhörer in die Hand und sprach, wie zu einem Kunden:
"Es tut mir leid, aber ich bin so enorm beschäftigt, dass es mir für mindestens einen Monat nicht möglich sein wird, ihren Fall zu begutachten. Ich werde mich wieder melden."

Er legte den Hörer auf und wandte sich zu seinem Besucher: "Nun, was kann ich für Sie tun?"

"Nichts", antwortete der Besucher. "Ich bin nur gekommen, um Ihr Telefon anzuschließen."

Im grünen Wald der Hirsch laut röhrt,

damit er eine Kuh betört.

Der Mensch tut dies auf andre Weise,

jedoch, die Wortwahl isst oft Scheisse... ..

MUT
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"


COOLNESS
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "DU BIST DIE NÄCHSTE...!"

LÄSSIGKEIT
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, Du siehst aber, daß sie noch wach ist. Du nimmst einen Stuhl und setzt Dich vor ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst Du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen...!!!

"Warum bist du eigentlich nie bei der Bundeswehr gewesen?"
"Keine Ahnung — dabei habe ich bei jeder Musterung mit dem Stabsarzt um 5000 Euro gewettet, dass ich diesmal tauglich bin!"
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"Weißt du auch Michi, dass George Washington in deinem Alter bereits der beste Schüler der Schule war?". fragt der Lehrer.
"Jawohl", antwortet Michi, "und in Ihrem Alter war er bereits Präsident der Vereinigten Staaten.
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Eine Frau geht zu ihrem Arzt und klagt über ihr schlechtes Allgemeinbefinden.
Nach der Untersuchung meint der Doktor:
"Es ist nichts Ernstes. Nehmen Sie einige warme Bäder, bewegen Sie sich viel an der frischen Luft und ziehen Sie sich warm an."
"Liebling", erzählt die Frau abends ihrem Mann, "der Doktor hat mir eine Reise nach Abano verordnet, anschließend vierzehn Tage Wintersport in Davos und außerdem soll ich ab sofort einen Pelzmantel tragen."

"Schatz, ich bin müde, bläst du mir einen...?"

"Ich bin auch müde, wichs ins Glas. Ich trinks morgen!!"