Witze

Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute,
beim Gruppensex sieht man sie!

Er will immer wieder noch weiter, sie wird langsam müde. Als es hell wird sagt er zu ihr:
Schatz, gleich siehst du mich eine halbe Stunde nicht!

Fragt sie: Warum? Gehst du Brötchen holen?

Sagt er: Nein! Gleich nehme ich dich von hinten!

Der Papst macht Urlaub beim Kardinal von New York. Als er dessen Luxus-Auto sieht, eine riesige Limousine mit allem Komfort, hat er den Wunsch, nach vielen Jahren endlich einmal wie-der selbst hinter dem Steuer zu sitzen. Er fragt den Kardinal, ob er das Auto einmal ausprobieren darf. Dieser hat nichts dagegen und so setzt sich der Papst ans Steuer und fährt los. Der Kardinal sitzt neben ihm. Dem Papst gefällt es und er wird immer schneller. Plötzlich eine Harley neben ihm und die rote Kelle fordert zum Anhalten auf. Der Cop sieht den Papst an, dann den Kardinal und wieder den Papst. Er greift zum Funkgerät und fragt in der Zentrale nach: „Könnt ihr mir weiterhelfen, ich hab hier einen V.I.P., der muss eine ganz große Nummer sein. Ich kenne ihn zwar nicht, aber er hat den Papst als Chauffeur!“

Ein Mann steigt in den Bus, in der einen Hand ein Würstchen, in der anderen eine Portion Pommes frites.
"Hallo", sagt der Fahrer, "das hier ist kein Speisewagen!"
"Weiss ich", sagt der Mann, "deshalb hab ich mir mein Essen auch selbst mitgebracht!"
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Ein Musikstudent sucht in Wien ein Zimmer.
Bei einer älteren Frau wäre noch ein Zimmer frei. Er kann aus guten Gründen das Zimmer aber nicht bekommen.
Die Vermieterin erklärt dies so:
"Wir hatten vor einem Jahr einen Musikstudenten im Zimmer. Zu unserer Tochter wurde er zuerst bethöflich, später mozärtlich. Eines Tages kam er mit einem Strauss Blumen, nahm unsere Tochter mit Liszt am Händel und führte sie über den Bach in die Hayden hinaus. Dort konnte er sich nicht mehr Brahmsen und nun hat es ein kleines Mendelsöhnchen gegeben und wir wissen nicht wo Hindemith!"
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In der kleinen Café-Bar am Nacktbadestrand sind auch die beiden Ober paradiesisch gekleidet wie ihre Gäste. Aber sie scheinen beide einen Sprachfehler zu haben, man versteht sie kaum.
Meint eine Dame:"Herr Ober, können Sie nicht etwas deutlicher sprechen?"
"Bedaure, dasch mascht dasch Wechschelgeld!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Sollte ein magerer Straßenbahnfahrer nicht auch ständig auf seine Linie achten?

Der Vater und sein dreijähriger Sohn gehen ins Fußballstadion.

Stehplatz,...der kleine sitzt auf der Schulter des Vaters.

Anpfiff,...schon nach fünf Minuten ruft der kleine: Foul, Foul, Foul, gelbe Karte, rote Karte.

Weitere drei Minuten später: Aaaabseits, ganz klar Aaaabseits!

Kurz darauf Elfmeter, ganz klar Elfmeter!... Schiri, Du blindes Huhn!

Plötzlich nimmt der Vater seinen Jungen von der Schulter und versohlt ihm den Hintern.

Meint ein Zuschauer neben ihm: Warum denn das?,der kleine versteht doch was vom Fußball!

Antwortet der Vater ziemlich sauer: Ja, ja...Abseits, Foul und Elfmeter kann er rufen, aber wenn er Pipi muss, sagt er nichts!

..wankt der Waldbauer über den Kirchplatz.

Da begegnet ihm der Pfarrer. Er mustert den Bauern missbilligend und meint dann: "Wieder mal total besoffen!"

Der Bauer stutzt, doch dann strahlt er: "Ich auch, Hochwürden, ich auch!"

Da es seine erste Reise ist, fragt er einen Freund um Rat.

" Das schlimmste ist die Seekrankheit, also nimm Dir genügend Tabletten gegen das Schlechtwerden mit. Und auf solch einer langen Reise werden die Weiber ganz schön scharf. Also nimm genug Verhüterlis mit."

Also geht Erwin in die Apotheke und kauft 100 Kondome und 100 Tabletten. Meint der Apotheker:

"Es geht mich ja nichts an, aber warum machen sie es so oft, wenn Ihnen danach so schlecht wird ?"

"Du, ich hab gehört, dass du mal Fussball gespielt hast?"
"Ja, und ich hab in einem Spiel zwei Bombentore geschossen!"
"Und wie ist das Spiel ausgegangen?"
"2:0 gegen uns."
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"Hallo, Taxi", ruft die junge Frau. "Fahren Sie mich so schnell wie möglich in die Geburtsklinik!"
Der Fahrer rast los und fragt: "In zehn Minuten sind wir da, halten Sie es so lange aus?"
"Natürlich, mein Dienst beginnt erst in einer Viertelstunde!"
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Eva muss zum Arzt. Als dieser sie auffordert, sich freizumachen, ruft Eva entrüstet: "Aber Herr Doktor! Ich bin krank und sie denken ans Vergnügen!"

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"

Rudi: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Rudi: "Berlin."

Und so weiter...

Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.

Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Weil Umweltschutz in aller Munde
gibt es heut eine frohe Kunde:
um Wegwerfwaren einzuschränken
kann man(n) ein Strick-Kondom verwenden!

Man stellt es einfach selber her,
denn Stricken ist ja gar nicht schwer.
Ein kleiner Schlauch fürs beste Stück
ist hochmodern beim Liebesglück!

Die Wolle wählt man mit Bedacht,
weil dieses das Ergebnis macht.
Mit Baumwollmaschen, festem Faden
kann man erste Versuche wagen.

So hält es sicher ziemlich dicht
und Gleitfähigkeit hat es nicht -
was seine Sicherheit erhöht,
weil dadurch ziemlich wenig geht…

Die Farbe ist auch nicht egal
und für die Wirksamkeit genial.
Denn ist das Kondom richtig bunt
lacht jede Frau sich kugelrund.

Falls doch einmal das Teil befleckt
wird es zur Kochwäsche gesteckt.
Bei 90 Grad wird es wie neu -
ein Zweitkondom der letzte Schrei!

So ist ein Strick-Kondom der Hit
und Umweltfreunde machen mit.
Die Kosten klein, die Wirkung groß -
ja, so ein Strickschlauch ist famos!


viel Spaß beim nacharbeiten

Der Ehemann ist gestorben.
Nach der Trauerfeier bittet sie das Bestattungsunternehmen, ihr die Urne mit nach Hause zu geben. Zgernd willigt man ein und die Frau geht nach Hause. Dort stellt sie die Urne auf den Küchentisch und holt eine Sanduhr aus dem Schrank. Sie öffnet die Urne, füllt die Asche in die Sanduhr, dreht diese herum und spricht, während die Asche durch das Glas rieselt:
"So, mein Lieber, ab heute wird gearbeitet..."

Warum haben Blondinen keine Scharmhaare?

• schon mal gesehen, das Gras auf ner Autobahn wächst?

Warum haben Spermien Schwänzchen?

Damit man sie besser aus den Zahnlücken rausholen kann

"Können Sie sich ausweisen?" fragen zwei Polizisten einen Afrikaner.
"Muss ich das inzwischen selbst machen?", fragt der Angesprochene verunsichert zurück.
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Er: "Du bist die süßeste und schönste Frau, die ich je getroffen habe."
Sie: "Du willst mich doch nur poppen!"
Er: "Und klug bist Du auch."
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Zwei Freunde unterhalten sich:
"Also ich glaub nicht an Gott. Du?"
"Ich auch nicht, denn ich bin Buddhist. Das hat den Vorteil, dass ich keinen Grabstein brauche. Ich lege einfach ein Schild mit 'ich komme gleich wieder' hin."
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wusstest du, dass der Import von Kokain aus Kolumbien legal ist, weil mit diesem Land ein Auslieferungsabkommen besteht?

BÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖSE .......
.... aber klasse


Ein Mann liegt neben seiner Frau im Bett und liest ein Buch.
Plötzlich fasst er ihr an die Muschi.

"Du willst Sex??" fragt sie.

Er:" Nein, nur nass machen zum umblättern!"

In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert als für die Heilung von Alzheimerpatienten. Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren viele alte Frauen mit großen Titten und viele alte Männer mit hartem Penis, aber kaum einer von denen kann sich daran erinnern, wozu das gut ist."

Hänsel und Gretel laufen durch den Wald.
Plötzlich muss Hänsel mal Pipi machen und Gretel
kommt mit hinter den Busch. Als sie Hänsel seine
Flöte sieht, fragt sie ihn ob sie mal anfassen darf.
Er hat nichts dagegen. Sie fasst ihn an und
sagt: "Oh, Hänsel, der wird ja immer länger wenn
man ihn anfasst und er wird richtig hart."

Sie gehen weiter, Gretel muss nun auch hinter den
Busch und Hänsel kommt mit. Als Gretel sich
hinhockt, fragt Hänsel ob er denn auch mal
anfassen dürfte was da unten ist? Gretel lässt
ihn ran. "Oh, du hast da ja genauso was wie ich,
es wird auch immer länger und ist ganz hart."

Darauf Gretel: "Halts Maul, ich muss kacken!"

Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben.

Die eine: "Du, wir müssen sofort zur Polizei!"

Die andere: "Und wenn eine Explodiert?"

Die eine: "Dann sagen wir einfach, dass wir nur eine gefunden haben!"

"Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat?"

"Sie könnte am falschen Bändchen ziehen."

"Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker nummeriert?" will ein Gast von seinem Nebenmann wissen. "

Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen."

"Mensch, das ist ja super! Und warum machen sie denn so ein mürrisches Gesicht?"

"Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben."

Er untersucht sie und sagt schließlich:

Also sagen sie ihrem Mann.

• Sie unterbricht: Ich bin nicht verheiratet.

Na dann, sagen sie ihrem Verlobten-

Ich bin nicht verlobt.-

Also dann sagen sie ihrem Freund - Ich habe keinen Freund, ich habe überhaupt
keine Beziehung mit Männern.

Der Arzt tritt ans Fenster und schaut lange angestrengt hinaus.

Nach einer Weile fragt das Mädchen schüchtern: wonach schauen sie denn?

Der Arzt meint: Nun, das letzte Mal, als das geschehen ist, ging im Osten ein heller Stern auf, und drei Könige machten sich auf den Weg...

Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

"Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln.

Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."

Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung für das männliche Glied einführen.

Die Engländerin schlägt "Gentleman " vor, denn er steht vor jeder Dame auf.

Die Französin hält "Sensation" für besser, denn er geht von Mund zu Mund.

Meint die Russin: "Ich würde ihn Partisan taufen, denn man weiß nie: Kommt er von hinten oder von vorne?"

Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!