Witze

Der Beduine kommt nach seinem Besuch in Deutschland wieder in seine Wüstenoase zurück. "Na, wie war es denn so in Deutschland?" fragt seine Frau. "Einfach herrlich. Die ganze Zeit hat es nur geregnet!"

Flocke sieht zum erstenmal die Ebbe. "Frechheit." meint er "Kaum sind wir hier, haut das Meer ab!"

Ein Urlauber aus Europa steht gedankenverloren am Tresen eines Schnellrestaurants in New York. Die Bedienung freundlich: "Chicken, Mr?" Daraufhin der Gast: "No, ich esse hier."

Regnet’s hier bei Ihnen eigentlich immer?" fragt ein norddeutscher Sommerurlauber einen bärtigen Tiroler. "Nein, im Winter schneit’s."

Das junge Ehepaar hat sich als Ziel der Urlaubsreise den Königssee in Oberbayern gewählt. Es gefällt ihnen sehr gut, und der Ehemann knipst, was er nur finden kann. Im vertrauten Malerwinkel treffen sie einen Künstler vor seiner Staffelei. Sie bleiben beide stehen und schauen ihm eine Weile zu. Endlich klopft der Mann seiner jungen Frau auf die Schulter und deutet auf seinen Fotoapparat. "Siehst du", meint er nachdrucksvoll, "so muß sich nun einer plagen, wenn er seinen Fotoapparat daheimgelassen hat!"

In einem Zugabteil sitzen sich ein Jude und ein Chinese gegenüber. Der Jude schaut nachdenklich aus dem Fenster, bis er auf einmal ganz unvermittelt dem Chinesen eine Ohrfeige gibt. Dieser erschrickt fürchterlich und fragt: „Warum haben Sie mich geschlagen, ich habe Ihnen doch nichts getan?“
„Das war für Pearl Harbour!“
„Aber das waren doch die Japaner! Und ich bin Chinese!“
„Japaner oder Chinesen, sind doch alle gleich!“ erwidert trotzig der Schläger und schaut weg. Nach einer Weile holt der Chinese aus und schlägt den Juden ins Gesicht.
„Was soll das?“ entrüstet sich der Jude.
„Das war für Titanic.“
„Wieso für Titanic, die ist doch an einem Eisberg zerschellt!?“
„Na ebent, Eisberg, Grünberg, Goldberg – sind doch alle gleich!“

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletschespalte.
Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen:
"Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zurück:
"Mir gäbet nix!"

Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt
an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend
Präservativs, verschiedenen Größen." Alles ist starr.
Der Drogist fängt sich am schnellsten. "Erstens",
sagt er, schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für
kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
Aber Renate ist nicht zu entmutigen. "Erstens", gibt sie zurück,
"hab' ich in der Schule gelernt, daß man laut und deutlich
sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine
Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar
nichts an. Die sind für die Mammi. Die fährt nämlich
morgen drei Wochen nach Mallorca!"

Zwei Mücken treffen sich am Flughafen. Erste Mücke: “Ich fliege nach Mallorca, und du?” Zweite Mücke: “Ich fliege nach Ibiza.” Mallorca-Mücke: “Ich freu mich schon auf das schöne Wetter, die prallen Busen und das frische Fleisch. Lecker!” Ibiza-Mücke: “Ich freu mich auch auf das Essen! Vielleicht treffen wir uns ja in zwei Wochen wieder hier [...]

In einem Pariser Restaurant. Geheimnisvoll flüsternd erklärt der Garcon einem Gast aus Deutschland: "Sie müssen wissen, daß unser Portier früher Kosakenoberst gewesen ist!" Der Gast staunt und schweigt. "Sie müssen auch wissen, das unser Kellner ein ehemaliger russischer Großfürst ist!" Der Gast staunt ein zweites Mal. "Tja", fährt der Garcon fort, "und unsere Toilettenfrau ist eine Nichte des letzten Zaren." Darauf der Gast aus Deutschland, mit dem Finger auf seinen Zwergpinscher weisend: "Damit Sie klarsehen: Der da war früher einmal ein Bernhardiner!"

Ein Beamter fragt seinen Kollegen: “Wie war’s im Urlaub?” “Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen.”

Der Hotelbesitzer erklärt die Essenszeiten im Urlaubsort: Frühstück von 8 bis 11 Uhr, Mittag von 11 bis 15, Kaffee von 15 bis 18, Abendessen von 18 Uhr bis Mitternacht! Darauf ein Gast: "Zu blöd, ich wäre so gern einmal an den Strand gegangen!"

Ein Chinese, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Türke sitzen zusammen in einem Zugabteil.
Auf einmal öffnet der Chinese das Fenster und wirft einen Beutel Reis hinaus. Der Deutsche fragt ihn, was das soll. Der Chinese darauf: “Wil haben so viel Leis, da macht so ein bisschen nichts aus.”
Der Amerikaner nimmt daraufhin ein Bündel Dollarnoten und wirft es aus dem Fenster: “Wir haben so viel Dollarnoten in den USA, da machen die paar Dollar uns auch nichts aus.
“Da schaut der Türke den Deutschen an und sagt: “Du jetzt nix kommen auf blöde Idee!”

In einem Heidedorf ist das Westfälische Landestheater zu Gast. Ein Besucher zum anderen: "Was soll das denn: erst wirfst du mit faulen Äpfeln auf die Schauspieler und dann klatscht du so, daß sie wieder rauskommen." "Ich habe ja noch ein paar Äpfel."

Neulich bei der Jagd: Zwei Österreicher pirschen durch die Fluren. Plötzlich schwebt ein Drachenflieger über sie hinweg. Darauf der eine: "Karl! Ein Adler, ein Adler - komm schieß!" Karl legt an. Schuss! Der andere: "Hast' Ihn getroffen?" "Nein." "Schieß noch einmal!" Schuss! "Hast' Ihn getroffen?" "Nein, aber die Beute hat er fallen lassen..."

Ein Tourist hört aus der Themse immer wieder den Schrei: Help me, help me !
Darauf ruft der Tourist: Hättest lieber schwimmen gelernt, statt Englisch.

,,Und, wo wart ihr in Urlaub?"
,,Drei Tage in Florenz und vier Tage im Stau."

Im Zug von Hamburg nach München sitzt ein Reisender völlig eingeklemmt im Gepäcknetz.

Kommt der Schaffner und fragt fassungslos: "Um Himmels willen, was machen

Sie denn da oben?" - "Na, was wohl?" stöhnt der Mann. "Aber

eines sag` ich Ihnen - das war das erste und das letzte Mal, daß ich mir eine

Netzkarte gekauft habe!"

"Was denn, Herr Bressel, Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!"

Ein Mann im Reisebüro: "Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas hübsches mit Lawinengefahr?"

"An dieser Stelle stürzen die Skifahrer wohl sehr oft in den Abgrund?" fragt der Tourist. "Nein, nicht sehr oft", antwortet der Einheimische. "Die meisten haben schon nach dem ersten Mal genug!"

Ein böser Männerwitz.

Als der junge Mann zur Untersuchung seinen Mund öffnet, fragt der Zahnarzt:
Hatten Sie heute schon Oralverkehr?
Oh, antwortet der junge Mann, ist da noch ein Schamhaar zwischen meinen Zähnen?
Nein, antwortet der Zahnarzt, Sie haben noch einen Tupfer Kakke auf der Nasenspitze.

Die beiden hatten sich im Urlaub kennen gelernt und glückliche Tage verlebt. Beim Abschied meint Sie: "Jetzt im Augenblick der Trennung habe ich das Gefühl, dass du bald nicht mehr an mich denken wirst. Alle Männer sind da gleich. Sicher hast du zuhause sogar eine feste Freundin." ? "Jetzt kann ich es dir ja sagen", gesteht er kleinlaut, "ich bin verlobt!" Da wird sie böse: "So gemein kann nur ein Mann sein. Mir verdrehst du hier den Kopf und zuhause hast du eine Braut. Unerhört! Na, wenn Klaus so etwas täte!" ? "Wer ist denn Klaus?" ? "Klaus? Wer wird das schon sein, mein Mann natürlich!"

Obwohl die Ehehälfte seit Monaten kränkelt, ist der Mann für "zwei Wochen Paris im Frühling". Da sitzen sie nun am Boulevard St. Germain und halten Händchen. "Weißt du, Mausi, wenn einer von uns beiden sterben sollte bleib ich in Paris!"